22(金)9時半 泌尿器科外来。
14時半 造影CT
19(火)、友達の家遊びに行って、「なんか不思議。不安とかにならへんし大丈夫やろうなって思えてる」とか喋って、ほんまに、あんまり気に病む事もなかったし、楽観的に捉えてた。「再発」の意味を理解してなかったし、今の時代、癌は治る病気。って言われてるみたいに、なんか、ありふれてる気がして、深く考えてなかった。
考えるのが怖くて、考えへんようにしてたかも。
尿管ステント入れてから、ちょいちょい腰痛かったのが、昨日から酷くなって、寝る時も痛くて
夜中ふと目を覚ましてから、もう痛くて寝れへんくて。。仰向けも、横向きも、どんな体勢も辛くて、Googleで「寝る時 腰痛」みたいに調べて、
タオル挟むとか色々やってみたけど、痛い。
板の上に寝てるかのような、鈍痛。きつい。
なんなんこれー。そのうち寝たけど。
起きてから、今日1日ずーっと痛い。
ロキソニンとか痛み止め飲む程ではないし
全然耐えれるんやけど、精神的苦痛。
腰が痛いとか、歯が痛いとか、そういうの無理！
1日中そこばっか神経集中して、余計意識する。
えー。なんでなんやろー？ずっと続くの？
朝、泌尿器科の受診やったし、相談したけど
水腎症かな？ってエコーしてみても問題なし。
詰まってないし、腫れてもない。
そんな心配は全然してなかったけどね。
それの痛みは、こんなもんじゃないやろー。
ただの腰痛って感じやし...ただ、尿管ステント入れたから腰痛って言うのは、聞かへんらしい。
え？そうなん？皆あるあるやと思ってた...。
それに加えて、喉が痛い。花粉？風邪？
やっぱり、体が不調やと、思考回路も低下する。
もし、私が今、死んだら、子どもは施設一択。
祖父母には預けれる環境じゃないし、
子どもの父親も絶対に無理。
未婚シングルマザーで、身寄りがない。
前の治療の入院で、ショートステイに預けて
施設の環境も垣間見て、なんとなくイメージも
掴めてたと思ってて、以前までは施設なんて
虐待とか育児放棄とか、心に傷を負った子達が
居る場所。幸せに暮らしてるというより、保護。
って感じの印象やった。
でも実際に、見て聞いて、印象は変わった。
今までは、もし私が死んだら、この子はどうなるんやろう、施設なんて絶対嫌。絶対無理。って頑なに思ってたけど、ショートステイ利用後は、もしもの時は施設がある。って、安心になった。
でも、今回、再発ってなって、あまり現実的に考えてなかったけど、ふと昨日の夜、"ほんまに死んだらどうなるんやろ"って、部屋を見渡して、
施設にって、このおもちゃは？写真やアルバムは？子どもの為の貯金はどうなるん？
そもそも施設は安心って、ほんまに？
衣食住が安全に確保されてるってだけで
集団生活で、自由もない。幸せ？
って、なんか、思考がそっちに引っ張られて
抜け出せへんくなって、施設怖い怖いってなって
そこから、何時間も、施設にいる子ども達の心境とか、18歳になって出ていく子の思いとか、施設に預ける親の事とか、色々検索した。
でも、どれだけ探しても同じ境遇の情報が出てこなくて私が参考にしたい内容は何一つ無かった。
でも、ふと、「施設に預けるなら養子縁組に」
っていうのを目にして、"愛情持って育ててくれる両親揃った家で、家族として過ごす"...
想像する。あぁ、そういう選択肢もあったんか..
って、そこから、養子縁組について調べる。
すごく先走ってて、いや早すぎるやろ。
まだそんな事考えんでいいやろ。縁起でもない。
自分でも思う。
でも、特別養子縁組は6歳未満対象って知って
別に、知識として知っておくのは損じゃない。
って言い聞かせつつ何かに焦ってる自分がいた。
今の段階で、"死"を身近に感じてる訳じゃない。
実感もないし、大丈夫やと思ってる。
でも次の手術が終わって、もし次また再発(再再発)したら、もうそれはアウトやと思ってる。
なんか、今の自分の状況がわからへん。
半年で再発するって、進行が早いって事なんかな
2年後や5年後に再発する人より、タチ悪いんかな
で、本屋さんで、何気なく手に取って流し読み。
頭真っ白ってよりは、ゴーンと打たれた気分。
え、再発って結構やばいの？
もしかして治る確率の方が低い...？
奇跡を願う感じなん...？そんな事ないよね？
なんか、もしかして、来年生きてるかどうかも
確実じゃないとか、そんなレベル？
怖い。
今は、死ぬのが怖いんじゃなくて、
子どもがどうなってしまうのか、が怖い。
子どもを残しては逝けない。絶対死なない！とか
そういう決意とかじゃなく、
子どもが独りになってる姿思い浮かべるだけで
震える。考えられへん。可哀想とか悲しいとか
そんな次元じゃなく、ただ、ただ、恐怖。。
もし、先がながくないと分かったら
特別養子縁組...。施設より養子...
どういう仕組みなんかな、
普通は、生まれてすぐとか、数ヶ月の乳児とかを
我が子として迎えるイメージ。
5歳...。3歳以降とか人格形成出来上がってる子なんか難しいやんなぁ。。
特別養子縁組、普通養子縁組、里親、
話だけ少し聞いてみたいな、と思って
手術で、近々またショートステイ利用するし
ついでに聞いてみようと役所に行った。
「またちょっと入院になってしまって日はまだ決まってないので改めて手続き来ますけど、ちょっと聞きたい事があって、もし...」って言った
その先の言葉が詰まって出てこうへんかった。
胸が苦しくて、目頭あつくなって、
涙が溢れてきて、喋れへんくなった。
無理...。
ぐしぐし泣きながら、「もし長期ってなったりした場合子どもは、どうなりますか？」
「なんか...そういう...養子？じゃないけど、施設以外になんか...」って、まともに聞けなくて、
でも、ショートステイ以外の事は役所と管轄が違うらしくて、児童相談所になるらしくて、
連絡先と場所教えてもらって、帰ってきた。。
帰り道も、ずっと溢れる涙が抑えれず涙腺崩壊。
落ち着いてから、児童相談所に電話。
「もしもしこちらー」の後「あの、すみません、少しお伺いしたいのですが...」で、また込み上げてきて、、、話切り出せず無言。。
また担当者と日程合わせて1回話聞く事にした。
夕方、保育園にお迎え行って、顔見たら
ぶわって泣きそうなった。
養子に出そうなんて、これっぽっちも思ってない
想像も出来ひん。考えられへん。
でも、もし、根治は難しくて再再発とかで
数年もたへんのかもなって、なったとしたら
色んな道を見つけておきたい。
可能性を広げておきたい。子どもの未来の為に...
1日たって、だいぶ落ち着いた。
やっぱり夜はあかんな。考えが屈折(?)する～(笑)
25(月)に行ったら、手術の日程とか
再発場所とか確定するんかな。
大丈夫。目の前の事をこなしていくだけ。
手術いつになるんかなー。
4月の初めは、進級で子どもも落ち着かへんし
20.21はNissyのライブ行くし、絶対行きたいし
その前後は避けたい。阻止したい。
ベストは、4月末か5月初めやねんけどなぁ。
ゴールデンウィークの休みも入るし、
ちょうど良いんやけどなぁ（ ⑉´ᯅ`⑉ ）