今朝は悪夢を見て、泣きながら目が覚めた。
元夫が暴れる夢。
またまた家の中で夫が暴れ、喚きながら手当たり次第にモノを投げて、中学生ぐらいの息子にゴルフバックが当たって怪我をさせられていた。おでこを擦りむいて、血が滲んでいた。
息子の手当をしていると、夫にお昼ご飯を用意するように言われ、何も材料がなくて買い出しに行かなければならず、泣いている息子を不機嫌な夫がいる家に置いて娘と出かけた。
娘（何故かまだ3歳ぐらいの娘）を自転車の後ろに乗せて、急いでいるのに、何故だか漕いでも漕いでも全然スーパーに辿り着かなくて、家で夫と2人きりの息子が心配で心配でたまらなくて、どうして息子も一緒に連れて出て来なかったのかと自分を責めまくって、そこで目が覚めた…。
前にも、夫が暴れる夢をみて、泣いて目が覚めることがあった。
面会交流の時だ。
今回も、思い当たることがある。
娘の文化祭がもう直ぐあるのだが、娘はそれに、父親を招待した。
元夫は、仕事が急に入らなければ見に行くね、と返事をしてきたらしい。
娘は、事前に、「パパを文化祭に呼んでもいい？ママの気持ちも大事だから、ママが嫌なら呼ばないよ？」と聞いてくれた。
その時は、娘が呼びたいなら呼んでいいよ、別にママのことは気にしなくていいよ。きっとパパ、泣いて喜ぶんじゃない？と返事をした。
離婚をしても、娘にとっては父親で、娘が希望するなら私には止める権利はない。
頭では分かっている。
でも
心がついていかないのです。
元夫から養育費は１円も貰っていない。
娘の高校、大学の教育費は、全額私が払っていくことにした。
離婚時にそう決めたのは、とにかく夫とこの先二度と関わり合いたくないからだ。
貧乏になったとしても、夫との一切の関係を断ち、赤の他人として生きて行きたいと願ったから。
それでも、元夫と子供たちの交流が視界に入ることは、避けて通れない。
普段は存在を忘れて平和で幸せな日々を過ごしているのに、面会交流の度に、元夫への恐怖心が蘇って悪夢を見る。
しんど…。
そして、さらに辛いのは、面会交流の度に私のメンタルが不安定になることに、娘が気付いているということ。
娘は元々繊細で、人の顔色や気配を察知する能力に長けている。
それなのに私は、子供たちからパパの話が出る度に、無口になったり不機嫌になったりを隠し切れない。
未熟なもので…。
きっと娘に気を遣わせてしまっているだろう。
でも、悪夢まで見るって、相当ですよね。
自分で思っているより何倍も心に深傷を負っていると自覚しないといけないと思う。
離婚してまだ１年。
傷付いた心が癒えるにはまだまだ時間がかかるだろうけど、ゆっくり回復して行くまで御自愛しようと思います❤️🩹