自立

もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

もう本っ当に嫌だ

ちっっっっっちゃいことで心ぐちゃぐちゃになって

いい加減にしてほしい。

別に気にしなきゃいいって思うのに

実際言葉一つにめちゃくちゃ左右されてグラッグラして

もう疲れた。

こんなことになるのは今の自分の現状がダメだからって分かってる。

あと、ばあちゃんたちへの不満がドバドバ出てくるのも

余裕がないからだって分かってる。

そうじゃなきゃ

毎回毎回毎回毎回ちょっと手伝ったらお小遣いくれるのも、

その額が年々増えてきてるのも

断ったらお決まりの「あんたは収入ないんだから」で無理矢理渡してくるのも

気にならないと思う。

「お金渡されたら逆に頼みごと受けづらくなるんだよ」

って言っても

「受け取ってくれないと頼めなくなるのよ！」

って…。あたしって何なの？便利屋？孫じゃないの？

あたしはずっとこんな感じで暮らしてきて、

あまりお金に困ったこともない。

「どうしても欲しい！」っていうものもそんなにないし。

だから学生時代も、必死にバイトしなくても別に困らなかった。

でも今こういうことになると、働かなくてもお金貰えるっていう状態は

抜け出さなきゃいけないんだって思うようになった。

この甘ったれ根性はその生活だけ出来上がったものじゃないとは思うけど

原因の一つにはなってると思う。

だからもうお手伝いしただけでお金くれるのは辞めてほしい。

っていうか、もう子供じゃないし。

っていうことを説明したいんだけど、

ばあちゃんは分かってくれないだろうなっていうのと、

自分が惨め過ぎて言おうとしたら泣きそうになってしまうから言えない。

ばあちゃんの前で泣き喚くわけにはいかないし、そもそもばあちゃんとは

考え方が全く違うから分かりあえるとも思えない。

あと、大学時代のゼミの先生からメールが来た。

「お元気ですか？よければ近況を…」

っていう感じの、なんでもないような、

本来ならすぐに返信したいメールだったけど、

「今ニートしてます」

なんて冗談っぽくでも本気でも送れない。

その先生が精神的に参ったこともあるらしいから、

尚更余計な心配かけられない。

返信しないのもまた違う心配かけてしまいそうだけど…。

最近もう手首切ってやろうかって考えることも多くなったけど、

あたしはそのライン一回でも超えたら絶対もう底の底まで落ちるって

断定できる。そうはなりたくないから辞める。

跡が残るのも気になるし。

やるならもうね。そういうんじゃなくて一気に。

でも、こんなこと考えつつも、社会人になれたら

いつかは家出て一人暮らししようっていう未来？も考えてる。

とにかく自立したい。

給料13万とかじゃあ苦しいかもしれないけど、とにかく自立したい。

たぶん本当に必要なんだと思う。

今さら

隣に住んでるうちのばあちゃんは足が悪くて、

ばあちゃん家で飼ってる犬も散歩のときは放してます。

結構な迷惑だと思います。

それで昨日、うちの方に来てた犬をばあちゃん家に送って行ったとき、

「明日から一日一回でいいから、散歩に連れて行ってほしい」

って頼まれました。

正直、ばあちゃんが散歩に行けないのは

ばあちゃんが足を治す気がないし、ばあちゃんが疲れるからです。

あと、前に母さんが代わりに散歩に連れて行ってたときには

せっかく散歩に連れて行ってるのに、ばあちゃんが外で庭いじりをするときに

結局放し飼いにするので、散歩に行ってる意味がないということで

母さんも「もう好きにして」と散歩を辞めてしまいました。

私なんて時間を持て余してるんだし、

散歩くらい簡単に行ってあげたいんですが、

私は夕方にはうちの犬も散歩に連れて行かないといけないし

ばあちゃん家の犬がミニチュアダックスフンドで

草が生い茂っているところは行けないし、

うちの犬が行ってる散歩コースは

めちゃくちゃ仲の悪いうちの犬の前を通らないといけないし、

他のコースにはご近所さんの家がたくさんあって、

私はそもそも今年の4月からそこを避けてきたので通れません。

通りたくありません。

昨日、散歩を頼まれたことを母さんに話したら

「だいたいあの人は自分のことしか考えてない」

「自分が頑張ろうという気がない」

「こっちがどれだけ対策を提案しても突っぱねる」

とドバドバ不満を言って、最後に思い出したように

「りーこはまず自分のことを最優先にしなさい。

どれだけ大変でも、お母さんが両方行くから」

と言いました。

本当に、思い出した感がすごかったです。付け足した感というか。

そんなこと言うなら、前日に敬老の日の買い物付き合わせますか。

電気屋さんでさんっざん迷って決めた照明も

ばあちゃんが玄関で転んだって聞いたらさっさとやめて、

疲れたなか玄関の手すり付きの踏み台をネットで調べて決めて、

翌日にはそれもやめたって…あの時間なんだったの？

それで昨日、

たぶん、私のことなんか実は関心ないんじゃないかなと思い至りました。

いや、ずっと前からそうだとは思っていましたが、

今の私の状況なんてどうだっていいんだろうなと。

とりあえず就職はしてくれればいいよみたいな感じかなあ。

だから、私がどんなことに悩んで、今どういう状況なのか、

4月から今までにどういう変化があったのか、

そういうところには関心ないんだろうな。

たぶん、近所の人に会いたくないから散歩コース変えたってことも

気まぐれぐらいにしか思ってないんだろうな。

さっきも、

「時間だけが過ぎてくよ」

って言われたけど、

そんなこと今さら母さんに言われなくても毎日毎日実感してるよ！！！！！

と思いました。

数撃ち当たるとか見当違いなことも言われて、

私がそれ以前のところで止まってることなんて知らないんだなと思いました。

以前勇気出して言ったはずんなんですけどね。

本当はもっともっと書きたいことあったけど

疲れました。

たぶん書いてることめちゃくちゃで、しかもかなり自己中心的なことばっかり

書いてると思います。

一番辛いのは私よ、的な。

全ては私が引き起こしたことです。全部自己責任です。

甘ったれた末の姿です。

分かってます。

本当に本当にごめんなさい。

ぐちゃぐちゃ

いっそ死にたいって考えるけど

それでも頭のどこかで幸せな生活だとか成功だとかが

浮かんで、死にたいけどやっぱり…って足踏みしてしまいます。

「死にたいけど勇気がない」とか言うけど、

勇気とかそういう問題じゃないよなあって最近思うようになりました。

じゃあ何だって言われると、答えなんて見つかってないんですが…。

でも、死にたい死にたいって思ってはいるのに

お腹はすくし、汗はかくし、涼しいと気持ちいし、

何だかんだで自分が生きることにしがみついてるのが分かって

情けない気持ちになります。みっともないというか。

最近、小学生の頃まで使ってた部屋に移りたいと思うようになりました。

そういえば私の人生がおかしくなり始めたのって、

今の部屋に移ってからじゃない？

元の部屋に戻ったらうまく行きだすんじゃない？

って思うんです。

まあ、元の部屋で嫌な思いをしたから部屋を移ったんですけどね。

もとはと言えば。

でも、こういうときに占いや風水とかにハマってしまう人の気持ちが

分かるようになりました。

しかもその通りにして状況が好転したと思えたら、

そりゃあすがりついちゃいますよね。

部屋を移りたいっていうのも、今の状況を変えたいからだし…。

兄にされたことを最近妙に思い出します。

今まで思い出さなかったような細かいことも今さらになってなぜか。

それでこっちがどれだけ苦しんでるかも知らずに、

あっちは幸せそうに結婚しました。

正直、ここに書いたら兄が捕まるんじゃないかと思って書けずにいたけど

たぶん大丈夫なんだろうなって分かってきて、書く勇気が出てきました。

まだ、書きませんけど。

本当に本当に、吐きださないと狂ってしまう！！

ってときに書きたいと思います。心の準備はできました。

今はまだ、余裕があるわけじゃないけど、嫌なことを思い出すだけだし、

今自分が悩んでる一番の原因は今の自分の状態だから、

たぶん大丈夫だと思います。

まあ、なぜ自分がここ十年以上、

おかしな人生を歩むことになってしまったのか、その元を辿ると原因は

あいつにあるんじゃないかって思っているのは確かですが。

あたしなんで生きてんだろう。

なんで誰も守ってくれないんだろ。

そんだけの価値もないからか？

いらないよねえこんなの

あたしが他人だったら近付かないよ

みんな敵っていう状況だわ

敵というか、味方不在？

でも絶対的な味方なんて存在しないよね。

みんなそんななかで頑張ってるんだもんね

結局自分が言い訳してるだけだよね。

なんで考えるのが言い訳ばっかりなんだろ

逃げることばっかり考えてるよね。なっさけな。

こういう人、嫌いだな。