不眠症になる以前の元々の私も心配性の気はあったと思います。物心ついた頃から母親の機嫌を伺う子供でした。母親がイライラしてたり、怒っていると感じるとわざとらしいくらい明るく振るまう子供だったと思います。
思春期になると母親の顔色を伺うのが嫌だったので子供部屋にこもりリビングには最低限の時にしか行かなくなりました。
母親が毒親だったわけではありません。母親は私の事を他の兄弟と同じように明るく元気で友達の多い子だと思っています。実際の私はそんなに明るい訳じゃないし友達も特に必要だと思ってません。学生時代は普通に仲の良い友人いましたが大人になり進学先が遠方になり少しずつ疎遠になっていきました。大人になった今も母親の理想とする私でいないといけないと演じている部分もあり一緒にいるのは疲れるし辛いと感じます。
そのせいか私は自分の素直な感情は旦那さんと子供達にしか出せません。唯一自分のままでいれる我が家に母親が毎日来るのが今1番心が乱されます。
今のストレスは申し訳ないけど母親なんです。
母親は私が不眠症になりメンタル病んだ時も最初は否定的でした。うちの子が心療内科なんて！って感じだったのでしょうか？
父親は真逆で抗うつ薬で寝込んでいる私を見て『そんな会社今すぐ辞めてこい。しばらくの間なら生活費は面倒みるから』と言うアラフォーの娘にも子煩悩な人です。プライドの高い母とは対照的です。
今は母親も理解をしてくれていますが、やっぱり私は他の兄弟に比べて出来損ないです。