どうしようもない。

他人だけでなく、家族といても１人になりたくなる。

母親の話を聞いているのが辛い

イライラして酷く冷たくあたりたくなる。
そういう自分が嫌で、逃げるようにして実家から１人暮らしの家へ帰った

優しい人になりたい

せめて思いやりのある人間になりたい

怒りたくない

ごめんなさい。

ごめんなさい。

さとみ

ばんゎ

今日ゎ、色々ニュース見過ぎて疲れちゃったので、バラエティーを見た。

少し元気出た。

皆さん無事ですか？

昨日は交通機関が麻痺していたので立ち往生していましたが、私は大丈夫です。

停電して初めて、懐中電灯の大切さを知りました…！

今から、防災グッズを買ってきます(>_<)

あなたは相手の事をホントに大好きって言える？

漠然と好かれたい、愛されたいと受け身の気持ちは持っている。

でも、誰かを凄く好きだと思ったことがない。

この人と付き合いたい！なりふり構わずアタックしにいく！…そんな衝動に刈られたことがない。

カッコいいな、いい人だなって思っても、『どうせ無理だろうな、釣り合わないし』って諦める。

…で、興味無い人に好きだって言われて、とりあえず付き合うけど、大抵好きになれない。

私、面食いだし…イケメン以外と付き合うと、大体酷く冷たくなる。

酷いときは、キスすら気持ち悪くて唇を噛み切りたい衝動に駆られたことすらある。
…あ、間違えた。噛んだことあるわ。
思いっきり。

その人は、言動がイライラするし、なよなよしてて気持ち悪いし、キスが下手で無理だった。

うわ、思い出したらムカついてきた。

でも、イケメンはイケメンで問題なんだよね～…

イケメンは大抵裏で浮気してるし（子供がいてもね…）、誠実な人に会ってみたいよ。

っつーか、顔で選ぶ私って最低だなっていっつも思う。

でも、気持ち悪い人とはキスもエッチしたいと思えない。 ってか大丈夫かと思ってたけど無理だった。

昔のトラウマ引きずってんな～…
もう7年くらいたってんのに、未だに変わんないもんな。

とりあえず浮気しないで、そこそこ池様で、話の合う人いないかな…無理か。

まぁいいや。


かな。

結婚…?

最近色々あった。

友達だと思ってた人から、結婚の申し込みをされた。

…どうしよう。

きちんとした職についてる人だし、優しそうだけど…年が離れてるんだよね…。

しかも今、彼氏いるし。
（でも今の彼氏は、転勤が多くて大変みたい。近いうちに転職するかもって言ってるから、ちょっと不安。）

今の彼氏さんは、優しくていいひとだけど、昔は遊んでたみたい。

誘われたら断らなかったとか言ってたしもー…そういう事がもし私といるときにあったらやだな…。

あと、昨日飲みに行ったときに、告られた。彼氏いるからって断ったけど…

最近急にいろんな事が起きて困る…！
もう疲れちゃった。

ゲストで

行こうか迷い中…

2d1000なら安いしなぁ…

１人が 好き。

いままでの彼氏は、みんないい人だった。
誠実でない人もいたけど、私の前では優しい人だった。

出来れば、浮気しない人なら良かったけど…ね。

一緒にいると幸せで、ずっとぎゅっとしてたくなったけど、それは私だけだったのかな。

浮気する人の気持ちはよく分からないや。浮気するなら、その人だけと付き合ってくれたらいいのに。

裏切られるのが怖いから、また逃げたくなる。

ダメだ、私。悪循環。

大切なのは、自分が動く事。

私は、自分の考えを他人に伝える事が苦手だ。

上手く伝えられなくてストレスが溜まる。
でも、このままじゃダメだ。

今までは、伝えられない時には適当に笑ってすませていたけど、この先の自分の人生の為には、今のままじゃダメだ。

ちゃんと、伝えないと。

思っていることも、伝えたいことも、表現したいことも、したいことも…

一つ一つ、外に吐き出していかないと。
考えたことを言わずにいると、だんだん思考が鈍る。何も考えない、感じない。

無感動、無関心。

今の私は、それだ。

興味が沸かない。

すべてが他人にさせられているように感じてしまい、自己中。

ヤバい。

最近、すぐにイライラするし我慢が出来ないし、優しくなれないし、性格悪い。