クリスマスってあいつのせいで嫌な思い出がたくさんあるんだけど、それを思い出したら寝られなくなった。
ゲームが欲しくてお願いしてたのに、トートバッグとゴミみたいな色のマフラーをくれたことがあった。
ちゃんとルールを守ってゲームをしてたわたしに、どうして欲しい物をプレゼントしてくれなかったのか未だにわからない。
もちろん貧乏だったなら全然いいけど、全く欲しくもないものにお金を使われて、望まないプレゼントをされた上に、喜ばないとキレられる、というのがすごく理不尽だった。
子どもにとってはすごく楽しみにしてる年に一度の大イベントなのに、欲しくもないものをもらった挙句、どうしても嬉しくなくて喜ばなかったわたしに対して1週間不機嫌といういつものうんざりコースまでついて最悪だった。
結果母はわたしからそのゴミみたいなプレゼントを没収して自分で使い出したけど、わたしにはなんの代わりもなかったから、その年、わたしのクリスマスプレゼントは実質無しになった。
今思い出しても涙が勝手に出てくるほど嫌な思い出。
本気でそんなプレゼントが小さい子どもに喜ばれると思ってたなら、可哀想なくらい子育ての下手な頭のおかしい人だと思うけど、それ以上に、欲しくもないものをもらってガッカリしてる子どもに対して怒る精神が恐ろしい。たとえ下手で不器用でも「あー、間違っちゃったのか。じゃあちゃんと欲しかった物を買ってあげよう」という計らいを、年に一度の大切なイベントにも関わらずできなかった母が本当に悲しい。
そして、またそんなクリスマスが近づいてくると思うと、しんどい。またわたしだけ無視され、弟だけ愛情を込めた贈り物をされる光景を見るのも嫌だし、かといってご機嫌とりのためにわたしのぶんのプレゼントまで用意されて、「ありがとう」を言わないとまた不機嫌になるのも嫌だ。しかも今回は父がいるから、無視したら今度こそ「ありがとうくらい言え！」と横から怒られそうだ。
そこまでイメージしてしまってから、その先どう言い返すか、そして、きっと何を言っても誰もわかってくれないんだろうなと想像したら、悲しくて腹が立って眠れなくなってしまった。
母はどう見ても子どもが好きじゃない。子育てが下手だし、楽しさも感じられない。それは本人もわかってるはずなのに、謙虚になるどころか反省もせず、子どもを傷つけてることに負い目を感じないところが気持ち悪い。
あいつみたいな母親になりたい人なんていないし、その子どもなんてどう考えても可哀想なのに、そこまで考えが至らないところも気持ち悪い。
好きで生まれたわけじゃない。あいつが自分の都合で産んだんだから、ご飯をあげるのも大学進学させるのも別にこっちが感謝することじゃないよね。そりゃあそのくらいして当然だし、なんでわたしがそっちの都合で生きなきゃいけなくなったのに、感謝までしてあげなきゃいけないの？と思う。
感謝したり親孝行したりするのは、愛情を持ってちゃんと育てて、子どもが「生まれてきてよかった」と思ってる場合のみだと思うんだ。わたしが性格悪いとか親不孝とかじゃ絶対にないと思う。
わたしだって本当はもっとまともな家に生まれて、親孝行できる家族が良かったと切実に思ってるし、だからこそそういう家庭を築くのに執着までしてるんだよ。
ゲームが欲しくてお願いしてたのに、トートバッグとゴミみたいな色のマフラーをくれたことがあった。
ちゃんとルールを守ってゲームをしてたわたしに、どうして欲しい物をプレゼントしてくれなかったのか未だにわからない。
もちろん貧乏だったなら全然いいけど、全く欲しくもないものにお金を使われて、望まないプレゼントをされた上に、喜ばないとキレられる、というのがすごく理不尽だった。
子どもにとってはすごく楽しみにしてる年に一度の大イベントなのに、欲しくもないものをもらった挙句、どうしても嬉しくなくて喜ばなかったわたしに対して1週間不機嫌といういつものうんざりコースまでついて最悪だった。
結果母はわたしからそのゴミみたいなプレゼントを没収して自分で使い出したけど、わたしにはなんの代わりもなかったから、その年、わたしのクリスマスプレゼントは実質無しになった。
今思い出しても涙が勝手に出てくるほど嫌な思い出。
本気でそんなプレゼントが小さい子どもに喜ばれると思ってたなら、可哀想なくらい子育ての下手な頭のおかしい人だと思うけど、それ以上に、欲しくもないものをもらってガッカリしてる子どもに対して怒る精神が恐ろしい。たとえ下手で不器用でも「あー、間違っちゃったのか。じゃあちゃんと欲しかった物を買ってあげよう」という計らいを、年に一度の大切なイベントにも関わらずできなかった母が本当に悲しい。
そして、またそんなクリスマスが近づいてくると思うと、しんどい。またわたしだけ無視され、弟だけ愛情を込めた贈り物をされる光景を見るのも嫌だし、かといってご機嫌とりのためにわたしのぶんのプレゼントまで用意されて、「ありがとう」を言わないとまた不機嫌になるのも嫌だ。しかも今回は父がいるから、無視したら今度こそ「ありがとうくらい言え！」と横から怒られそうだ。
そこまでイメージしてしまってから、その先どう言い返すか、そして、きっと何を言っても誰もわかってくれないんだろうなと想像したら、悲しくて腹が立って眠れなくなってしまった。
母はどう見ても子どもが好きじゃない。子育てが下手だし、楽しさも感じられない。それは本人もわかってるはずなのに、謙虚になるどころか反省もせず、子どもを傷つけてることに負い目を感じないところが気持ち悪い。
あいつみたいな母親になりたい人なんていないし、その子どもなんてどう考えても可哀想なのに、そこまで考えが至らないところも気持ち悪い。
好きで生まれたわけじゃない。あいつが自分の都合で産んだんだから、ご飯をあげるのも大学進学させるのも別にこっちが感謝することじゃないよね。そりゃあそのくらいして当然だし、なんでわたしがそっちの都合で生きなきゃいけなくなったのに、感謝までしてあげなきゃいけないの？と思う。
感謝したり親孝行したりするのは、愛情を持ってちゃんと育てて、子どもが「生まれてきてよかった」と思ってる場合のみだと思うんだ。わたしが性格悪いとか親不孝とかじゃ絶対にないと思う。
わたしだって本当はもっとまともな家に生まれて、親孝行できる家族が良かったと切実に思ってるし、だからこそそういう家庭を築くのに執着までしてるんだよ。