今日は母の誕生日。
最後にプレゼントを渡してから
2年経った。
2年前の今日
病院で渡した最後のプレゼント。
笑顔で受け取ってくれた母。
懐かしいな。
数日前から
そんな事を考えてたら
めっちゃ泣けてきて。
今も、書いてたら
涙がでてくる。
まだ、消化できていないな。
それでもいいや。
まだちゃんと振り返りたくない。
泣きたくないから
気持ちに蓋をしておきたい。
そんな自分の気持ちを
自分で受け入れることにした。
この後、母は再び鬱になり
今日、ほんとはケーキを買って
実家の仏壇にお供えしようかとも
思ったけれど、
絶対泣いてしまうから
やめた。
夜勤明けで
20時まで寝ていたのも
神様のはからいかもね。
毎年家族で
いっおんなじ
フレンチレストランを
予約して、
ゆっくりご飯の時間を取った。
出かけるのが嫌いな父も
この日は一緒に
時間を共有した。
懐かしいな。
本当の意味で
命の大切さ、生きるという事を
教えてくれた母。
数珠つなぎで得たこの命。
誰が欠けても
私はこの世に存在しなかった。
母の死から
私「今を生きる」
て決めたんだ。
それなのに
なーんにもしたくない時期があって。
仕事の日以外は
夕方まで布団の中。
ご飯を作るのがやっとだった。
毎日毎日
寝てるだけ。
これって、ほぼ鬱の状況に近い。
これまた寝てるだけって
いうのも、しんどいものだった。
苦しくて苦しくて、情けなくて
何にもできなくて。
ブログも書けなくなって
発信をあきらめようと思った。
だけど、本心は諦めたくなかった。
そんな時期を乗り越え、
「やっぱり書きたい。
伝えたい、自分を表現したい」
そう思って、今も
書き続けています。
今私が思う事。
自分が自分を愛して大切にする。
それが一番大事。
私は
まだまだそれが苦手だけど
意識する様になって、
一年前から比べて
だいぶ変わったと思う。
少しずつ、すこしずつでもいい。
肉体があるから、
生きる事の体験ができる。
今を、思い切り味わいつくそう。
母のお陰で、
多くの出会いと変化があった。
本当の健康って、ココロが占める
割合が非常に高い。
これからそこを
私はサポートできる人でありたい。
そう、強く、強く思うのです。
全ての経験は、必然。
それを自分がどう解釈し
どう進んでいくか。
私は、私のままでいい。
心底そう思えるまで
前を向いて。
ブログを読んで下さる方が
幸せであるよう愛を込めて。
永井エミ
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