いよいよ最終日。
待ちに待った最終日。
とりあえず仕事する気はないよね。
今週数字ゼロだし。
16時くらいからシュレッダー始めました。
メールとか伝言も全て削除し、机の中もきれいにし。
退職手続きは18:15～。
誓約書・ＩＤカード・社員証・保険証を渡し、
健康保険喪失届けはもらった。
離職票は16日には届くように頑張りますと、やっぱりありえないなこの会社。
それもシステムのせいにしてた。給与の締めができないからだと。
最後までこういう会社ですよ。
今日に限ってWorksの手伝いで営業部は忙しく、ろくな挨拶もできず。
部長にもしてません。
Y統括マネージャーにも・・・メールは送ったけど。
でも今や支店長になった入社時のKリーダーはたまたま戻ってきてて挨拶できたのが救い。
運命です。
お菓子もあげたし。
子供できたって！！12月出産予定！！
でも太ってた。
夏に辞めようと本気で考えたって言ってた。
でも今辞めたら東京への引越し代が自分もちになってしまうから、首都圏戻ってきてからって言ってた。
ホントにこの方にはお世話になりました。
20時からはグループで送別会。at屋外焼肉。
意外と楽しかった！
素晴らしい色紙もらいました☆バラの花束も☆
あの中国人が自費で何日もかけて作ってくれたらしい。
ありがとうございます。本当に感動しました。
同職種の人たちとはやっぱり仲良かったから、みんないっぱいコメント書いてくれて。
うれしい限り。
グループの色紙には、部長のコメントも・・・気まずい・・・
きっと泣くことないだろうなぁと思ってた。
でもYマネージャーの
「引き止めるときに感情入り過ぎて涙ぐんだのは初めてだ」
って言われたとき、目に涙がいっぱいになってしまった。
確かに涙ぐんでた！気のせいではなかったんだ！
だからあの時私も泣きそうになったんだもん。言葉が出なかったんだもん。
終了後、マネージャーと二人でお話。
下向いて涙してくれた。
それ見て、私は号泣してしまいました。
私のために泣いてくれる人が一人でもいたんだと感動しました。
居場所はあったんだなぁと。
いまこれ入力してても涙が流れてくる。
マネージャーのためにもっと頑張ればよかった。
唯一私を評価してくれた人だったのに。
本当に本当にごめんなさいとありがとうです。
【妥協しないでほしい】
すごい重い言葉だったなぁ。
自分でも一番思ってることだから。
私がマネージャーに言った将来設計、それが今本当に自分のやりたいことなのか。
今迷ってる。
その方向に進まなかったら、もう顔向けできないなぁ。
続けていきたい人脈なんだけど。
その後は泣き顔で、違う人の送別会に参加。
この人たちに会うのも今日が最後かぁと思うとすごい不思議だった。
傍観者の気持ちだった。
今考えると楽しかったなぁとか。
仕事がすごい嫌で会社全体が嫌に思えてたけど、
実はそこにいる人はすごい良い人たちで、
素晴らしい出逢いをしていた。
そんなことも見失っていたんだぁと。
大切なものは失ってから初めて気づく
ホントにそう。
今までも何度もあったけど、またやってしまった感がある。
二次会で朝までダーツ。
オールはホントに久しぶり！
最後だし、行くかぁと思って。
ダーツって楽しいね。買っちゃおうかな。
6時くらいまでやってた。
いろいろ教えてくれたし、楽しかった☆
行って良かった。
そんなこんなで土曜日。
まだ辞めた実感が全くない。
月曜も会社行っちゃいそう。
ずっと退職は夢見てきたことだけど、まだ信じられない。
わかんないけど、後悔なのかな。
一番欲しかった【居場所】実はあったのかな。
それを失った気がする。
でもこれは自分で決めた選択。
【ただ待つだけじゃ 何も進まない 未来はきっと自分で変えていくもの】
です。
【妥協しない】
この言葉を胸に転職活動頑張ろうと思う。
同期、先輩、後輩、上長、今まで本当にありがとうございました。