別居中の夫から2か月ぶりにLINEがきた。
娘の写真と動画おくってー…だって
現在調停中で、娘との交流については詳細を決めるまでなしとなっていたのにわたしの勘違いだったかな？
ちなみに要求だけのこの文面を見ただけで、胸がズキズキ、腹痛も感じ始めてました
夫は要求したものが自分で思っている猶予期間内に手に入らないときもモラハラが爆破するんです。
弁護士さんに連絡しないと…と思いつつ、早くどうにかしなきゃと震える指でLINEの返信をしていました。
ただ、気持ちのどこかで期待も少し復活したのを感じていました。
どうやら保育園の販売写真を購入していないし、保育園からお便りがスマホに届いたり、同僚もお子さん同じ所に預けているから行事があること知っているはず……だけれどなんの興味をもっていないようだったから、娘の父親である意識が薄くなったんだなと思っていました。
養育費も算定表の中で少額を選んできたので、厄介者にされた感じだったんです。
娘のこと愛情ある？って期待は娘のことを思うわたしの気持ちです
わたしは子どもと夫が仲良くなれるよう赤ちゃんの時からフォローを続けてきたので、娘は素直に父親のことを好きって思っています。
「今度のお出かけ、パパもいっしょ？」とかも聞いてきます。
「そっか一緒に行きたいんだね」など言葉を受け止めているけれど、育児に参加しない夫を父親として娘が仲良く感じられるように間をかけもったのは失敗だったと悔やんでいます
そんなこんな思いを巡らせているうちに（２分もしないうちに
）「これまで一回もなかった」「あなただけの子どもではないのでは？？」と夫から。
最初の要求のみ（久々なのに娘の様子や気持ちを思いやらない）メッセージも怖いけど、あきらかにわたしを敵に見ているメッセージに、淡い期待は崩れていきました。
ただただ愛玩動物かアイドルのように自分の都合の良いときに欲しいリアクションや物が欲しいだけなんだと
娘のために、波を立てないで関係を持とうとはなから考えていない
むしろ、わたしにはどんなにひどい言葉を投げつけてもいい！というのが分かる
「去年から行事が色々あったけど、1枚くらい写真送ってくれても良かったのでは？？（写真購入すればよかったと思うよ。調停で詳細決まるまでできないんだから）」
「信頼しているのに（←どこでそれを感じ取れば良いの？
）お願いしたらそういう風なのひどいと思うよ」
「1人で過ごしていて辛い（だからわたしに強くメッセージ送ったそう）」
「娘に会えない辛さは想像を超えてるかもね」
「もう父のこと忘れちゃってるかもだし」
「分かって欲しい」
こちらのことを少しも慮りもしない人が、わたしに自分の辛さを分かってないだろ、汲み取れよっていってる……
自分が辛いからわたしに暴力的なことを言っても許してって正当化している
分かって欲しいって、モラハラしても俺は正しいから尽くせってこと？
別居が長くなってきて、わたしが少し調子を戻してきて「あ、なんか今日調子良くなったかも？」って幸せを感じそうだったとたんのLINE。
モラハラだろうが借金抱えてようが、娘の両親として関係を良くしたいと動いているわたしを根本から敵認定で傷つけてこようとしてるのが夫
昔のように話し合えて、娘のことだけでも協力できるようになる日がくるかも……と夫を信じたい気持ちがあったわたしは愕然としました
人を信じたい繊細型で共感性が強めらしい自分の特徴を改めて思い知りました。
信じたいと今もどこかで思ってしまってる
どうにかしてわたしが変わらないと、これからも絶対いいことないと悩んでしまいます。
