気がつけば 3月ですね 早いものです
2023年4月 義理のｵﾔｼﾞさんが 息苦しさを訴え
病院へ検査に行った
わたしら夫婦は まさかの ｺﾛﾅ？ っと 思いつつ
検査結果を待っていたところ 肺に水が溜まっているらしく
それを抜かなければならん との事が伝えられた
その量 まさかの 2ﾘｯﾄﾙ ・・
一気に水を抜くと肺がつぶれるから っと 入院対応。
なんで水なんか溜まるんだろ？ っと 疑問に思っている中
病院から呼び出しが ・・
告げられたのが 肺がん ｽﾃｰｼﾞ4
ﾊﾝﾏｰで 頭をぶっ叩かれたくらいの衝撃が走りました
その後 治療方針等を決め 治療開始 っが ・・
半年が過ぎたころから どんどん痩せ始め
食欲も落ち 点滴でｶﾊﾞｰすることが増えてきて
もう見てられなくなり
高たんぱく、高ｶﾛﾘｰの栄養補助食品を探したり
食べて良い物 ﾀﾞﾒな物など調べて 隣県にある病院へ
毎週末、ｶﾐさんや娘と一緒に届けに行った。
年末が近づいたころ 一時帰宅して良い っと 医者から言われたが
恐らくそれは 最後の帰宅であろう事が ｵﾔｼﾞさんから見て取れた
2023年12月28日 一時帰宅
わたしはその日が仕事納めだったので 翌日 実家へ行くと決めていたのだが
帰宅したその日に 体調悪化により 救急車で病院へ搬送
容体が落ち着いた 30日 病院へ
体には 最初入院した時より明らかに増えている・・ﾁｭｰﾌﾞが ・・
ﾄｲﾚで泣いた。
年が明けた 2024年1月3日 兄弟たちと連絡を取り
みんなで病院へ
苦しそうにしているが 話はできるくらいになってはいたので
少し話をしたのだが さすがに 「 頑張ってください 」 とは
言えず
ｵﾔｼﾞさんが 良くならないと うちの庭の木が鬱蒼としちゃって
困るから 頼むよ って 言うと 「 おう 」 っと 答えてくれ
また 涙が流れるのでした ・・
翌週、1月8日 ｶﾐさんと長女を連れ病院へ
ｶﾐさんと長女がﾄｲﾚに行った時、ｵﾔｼﾞさんから
「 どむ坊、悪ぃな 大事に生きろ なっ！ 」 っと 言って
その後 痛み止めの薬のせいか ｵﾔｼﾞさんは眠りについた
帰りの車の中、あの言葉がずっと浮かんできて
どういう意味だったんだろ？ ・・・
そして 2024年1月12日 金曜日
わたしは いつも通り会社へ
朝の会議が終わり 自分のﾃﾞｽｸに戻った時 ｶﾐさんからLINE着信
恐る恐る見てみると 一番見たくない文字が浮かんでいた
「 じーちゃん危篤、帰れる？ 」
車に飛び乗り 隣県の病院へ
正午前 病院につき 病棟を駆け上がると
おふくろさん、ｶﾐさん、義妹、義弟 が既にいて
それぞれ 最後の挨拶を終えたようだった
看護師さんが体を奇麗にしてくれてるから 終わったら会ってきて
っと 言われ 少し待って 病室へ
体からﾁｭｰﾌﾞが抜かれ 眠るように横たわる親父さん
腕には点滴の痣が多数残り 痛々しかったが
顔は眠るような穏やかさだった
体に触れると まだ 暖かく ﾎﾝﾄに亡くなってるの？
わたしは 「 おつかれ様でした 」 っと
声を絞り出すのがやっとで 人目をはばからず泣いた
1月12日 その日のうちに ｵﾔｼﾞさんは 念願だった自宅へ帰宅
兄弟たちと今後の事について話をし
実家に泊まるから 家のことよろしく っと
ｶﾐさんから言われたので
ひとまず帰って 明日 娘達と一緒に来るよ と 帰宅
翌日、娘達と実家へ行き ｵﾔｼﾞさんと対面したのだが
その時も まぁ今でもそうなんだが ﾎﾝﾄに亡くなったのか？
って気持ちが強いのです ・・
納棺の日、納棺師さんには 本当によくしていただきました
簡易的な風呂でしたが お湯で体を洗ってもらって
好きな服を着せてもらい 大好きな酒も入れてもらって
好きなだけ吸って と 煙草も一箱入れました
翌週 1月17日 ｵﾔｼﾞさんは荼毘に付されました
とうとう ｵﾔｼﾞさんも 空に行ってしまったな
数時間前まであった肉体がなくなり しっかりとした骨を見て
あー もう いないんだな ・・ っと
半分 納得した気持ちになりましたね
75歳って まだまだ これからだったんじゃねぇの？ ・・・
2024年2月25日 49日法要、納骨
ｵﾔｼﾞさんの 父母が眠るお墓に 納められました
献杯の挨拶を義弟に頼まれましたので
「 明るく、楽しく、にぎやかな事が好きなｵﾔｼﾞなので
湿っぽくならず 明るく送ってあげましょう 」 っと
言ってはみたものの 言った本人が 涙ぐみ
ﾂｯｺﾐが入りましたが おかげで 場が明るくなったので まぁ よし。
その後 久しぶりに 義弟と義妹の旦那と 3人で酒を呑み
その席で 「 大事に生きる 」 について 話しました
大事に生きる すなわち 家族を仲間を幸せにするためには
自信が大事に丁寧に生きていく事 そして
たまに こうして 集まって いろんな話をしていく事
そんな 事なんじゃないかなぁ っと 結論づけたのでした
今でも 実家に行けば
「 おう なんだ どむ坊！ 酒でも飲みに行くか？ 」 っと
笑って家から出てきそうではある。
なので なんとなく 実家に行きづらい ・・・
喪失感が今でも半端ない
わたしがそうなんだから ｶﾐさんは さらに感じているはずで
娘達だってそうだ
でも 死は 森羅万象、生き物には必ず訪れるもの
乗り越えなければならないんですよね
それを 払拭するものが 時間なのか または違うものなのか
まったく分からないが
感情をきちんと表に出し それを受け止めるようにしていきたいですね
ではでは。