こんにちは。あっこちゃんです。
親友から貰った大切なお手紙とお守り。
今日は、かなり秋らしい気候になったなぁとシミジミしております。
臨月に入りまして、もう今夜産まれてもおかしくないし、来週か再来週には私も母親になっているかと思うと不思議でならない。
相変わらず妊娠によるマイナートラブルは耐えなくて、苦しくて眠れないのと腓返りがまた再発して怖くて眠れない。
そんな感じで昨日も夜中の1時半ごろにベッドからソファに移動してスマホで遊んでたら寝落ちしてた。最近は、だいたいこんな感じ。で、昼間もソファでウトウトする。
助産師さんには、お産に備えてしっかり寝てくださいとか言われたけど、いや。。。無理でしょ。と率直な感想。
平気で普段通り寝れる妊婦いたら会いたい。
さて、今日は「支え」をテーマに書きたいと思います。
不妊治療をしていた最中は本当に視野が狭くなってました。
今思えば、心の余裕を持ちなさいと母に言われてカチンと来たりしたが、心の余裕なんかなかったなーと。
ま、不妊治療してゴール見えない中で心の余裕を持てたらそれは凄いこと。余程の精神力の持ち主だと思う。
で、何でそんな話をするかって、臨月に入っていよいよってのもあって過去を振り返ったし、そんなわけで親友から安産守りを貰って、過去をめっちゃ振り返った。
その後にお姉ちゃんとお茶漬けした時にも、ハッとしたこともあったし。
振り返れば、本当に不妊治療だけを考えた日々だったなーと。とにかく赤ちゃんが欲しいってそれだけ。
後は正直どーでもいいって感じでもあったな。
でも、どーして赤ちゃんが欲しいっていうことがこんなに大変なのか、出来る人はポンポコ出来るのに自分には出来ないのか。とにかく不思議で謎です意味不明だった。
色んな人を恨んだりもした。
辛かったなぁ。。
何が辛いって好きな人とか信頼すべき人を恨むようになったことだよね。
しかも、その人は別に悪くないし何もしてないってところが残念なんだよ。
お姉ちゃんに陣痛で苦しんでる時に赤富士書いて貰ったんだけどそれを私は無愛想に受け取ったそうな。。。
オーノー！！
全く記憶がない。。。
家族であっても赤ちゃんがいる人は私にとって最大の敵と化してしまったせいです。
だけど、少しずつだけど、分かり合える幼馴染の親友との再会があって話をする内にこのままじゃダメだなーと思い始めて
先ずはお姉ちゃんに謝った。
LINEでやり取りしてたんだけど、とにかく号泣したなー。
不妊治療して何回ないたことやら。
人の100倍辛い体験した気がする。
（もっと世の中不幸な人は沢山いるのは承知）
そんで、今の辛い体験を自分や他人にマイナスに向き合わず、マイナスをプラスに出来ないかと思ってこのブログを始めた。
基本、日記書いたりしてアウトプットすると自分の気持ちが整理できてスッキリするタイプだから、ブログは凄くいいツールだったなー。
アフィリエイトするっていう目標は、結局達成してないけど、そーゆー目標持ってて続けていけたのもあるし、ブログを通じて色んな人が不妊治療頑張ってるって知れたのもプラスだった。
親友には本当に細かいことまで相談に乗って貰って、一旦休もうって覚悟を持てたことも彼女のお陰で、そう思えたから妊娠出来たと思うと本当に彼女のお陰が多過ぎて頭が上がらない。
だけど、お姉ちゃんには、当たるべきでないことも母親に当たってそれの悩み相談をお姉ちゃんにしてたことも後から聞いたりと
私は無茶苦茶な状態になってたなーと。
だけど、それで向き合え続けてこれたのは、本当に色んな人の支えがあったからだなぁと。
赤ちゃんがお話分かるようになったら、1人じゃないんだよーっていうお話はしたいなぁ。
人の弱い部分を認め、支え合うことが出来る人になって欲しいから。
そして、強くなって欲しい。
自分の弱い部分を強みに変えることの出来る子になって欲しいなぁ。
と何だかもう今晩お産になるんじゃないかと予知するかのような内容。。。
まだ陣痛怖い。。。
ま、とにかく今、不妊治療頑張ってる方には前向きにいて欲しいです。
頑張り過ぎずに、不妊治療頑張りつつも、自分でやりたいことややるべきことを見つけてそこに邁進して欲しいな。そしたら、きっとあなたの赤ちゃんに出会えるはずだから。
不妊治療で不幸になる人がこの世から少しでも減りますように。。。
親友から貰った大切なお手紙とお守り。