遺書なんて不要なのか

遺書。

簡易的なものは書いてある。

少し内容が古くなってきた。

更新しなければ…。

でも、

本当はこういうことをするのって

無意味かなとも思う。

今から自殺するんで、準備しておきます。

そう宣言して、

せーのーで！ってするもんじゃなかった。

そんなことを

洗濯物干しながら考えていた。

もっとナチュラルに、

スル〜っと滑らかに、

日常の中に溶け込んでいるように、

ある日突然、死に向かう。

そういうのが本気の形なのかもしれない。

（自分にとって、です）

たくさん準備体操して、

バカみたいだな。

遺書をしたため、自分の身辺をきっちり片付けてから、

さて、って感じで向かうのか。

計画的…な感じは好きだが、

実際はもっと自然にふと、

ちょっと思いついて飛び降りました。

…くらいが1番良いのかもしれない。

色々考えすぎなんだ。

死んだら、

何も感じないのに。

（「感じる」ってなんだ）

何も恥ずかしい、とか

心配することなんて、

できなくなるのに。ってか、

できるできないじゃなくて、それ以前の問題？

（但し、100%成功する方法で逝くこと）

意識しすぎなんだ。

何かもがゼロになるのだし、

後のことをたくさん考えすぎて、

それが逆にハードルを高くしている。

現世に未練タラタラで、

そっちの方がむしろ恥ずかしい。

今、

自分が考えている方法は

まぁ…100%成功する。

だから、かな。

未練がましいのって。

本当にいいのか？って

つい、自問自答してしまう。

未来を思い描く自分がほんの僅かでも残っているのなら、

多分、実行に移せない。

何か期待している自分をちょっとでも感じるなら、

まず、無理だ。

勇気がある・ない、の問題じゃない。

目一杯、死にたくない！と

叫んでいるようなものだから。

もっともっと、

すーーーーーーーーーーーーーーーって、

息をするように

スムーズに行動に移せる日、

それが全てをゼロにする日。

そう想って、

今日・明日を想う。

死にたい、

じゃなくて、

生きていたくない。

死にたくない、

じゃなくて、

生きたい。

でも、

生きたまま死んでいるようなのも嫌だ。

でも、

消えたい。

様々な気持ちが巡る、

スンッと冷たい夜の空気。

思わず手に取る退職願

本日も奉仕残業〜。

ふと思いついて、

給与申請書のファイルを見てたら、

退職願の用紙を見つけて、

思わず手にとってコピーして、

持ち帰った。

もちろん、退職するわけではない。

貯金もなく、

生活費もギリッギリでやっているのに、

退職できるはずがない。

でも、

本当にどうしようもなくなった時、

こういう手段は頭の隅に置いておくことにしている。

多分、ウチはちょっとブラックなのだ。

それは少しずつ分かってきた事だし、

今すぐ何かどうしよう、というほどは

まだ、追い詰められてない…気がする。

（前の職業と比較して、の話だけど）

でも、

その用紙を手にしただけで、

なんとなく気が楽になるあたり、

あーーぁ…と思う。

合掌…

忘れてしまえばいい、消えてしまえばいい

薬を飲んでいると、

真面目に真剣に？記憶がすっぽ抜ける時があって、

いつも助かる。

もちろん、

これは今の自分に必要な定期薬を内服して、

である。

犯罪を起こすでもなく、

危険行為をするわけでもなく、

自分を守るため、救うための大切な薬たち。

日常を日常とするべく、

キチンと内服する。

そして、

時折、

『何か』を思いっきり忘れる。

『何か』が消える。

覚えてない。

記憶にございません。

自分が何をしてたのか、

何を忘れたのか、

ある瞬間、

例えば目覚めた時、

丸っと消えてしまう。

他者から見れば、

そんなの超ヤバい！と言われても、

そうじゃない、解ってよ、と思う。

そうしてないと生きるのが大変なんだ。

いつも死ぬことを考えながら、

それでも生きてる自分に絶望しながら、

「生」にしがみつく自分を愚か者だと思いながら、

毎日、何とか過ごして、

時が経つ。

そう、

自分一人くらいいなくなっても、

何の不都合もない世界。

明日も明後日も変わらない世界。

命の重さは皆同じ、なんて嘘です。

全部、全て、常に天秤にかけられてます。

それを承知で、

それでも生きてなきゃいけないんだな、と思う地獄。

そして、こういう気持ちを

解ってもらえないことの方が多い世の中。

理解しようとしない世の中。

…落ち着け、

さっき、薬、飲んだだろう。

大丈夫、

もうしばらくは、

もう少し、

もうちょっとは、

生きていられると思うよ。

そういうのを日々、繰り返して、

何か必死になっている。

自分、バッカじゃねぇ？って思う。

この先、こんなの繰り返しても、

多分、幸せを感じることはもうないだろう。

ため息ついても、

逃げる幸せなんて、持ってない。

誰かに慰めて欲しいわけでもない。

構わなくていい。

あーー、

気持ちいい。

こんな愚痴を書いたことさえ、

明日、忘れているかもしれない希望。

そう、

…希望な。

それが未来ってな。

なんて素敵なことだろう。

それでいいんだと思って、

今夜もガバッと薬を飲んで、寝ます。

…ありがとう、

いい薬です。

でも、

どうして、

全部、全部は

消えてしまわないのだろう。

ほんの少し残される『何か』で、

こんなにメチャクチャ苦しいのに。

全てから解放してくれないかなぁ…。