またもや金策

明日、新しい仕事の前金がはいってくる。大金だ。なのに、支払い関係、借金の返済などで全部消える予定。それでもまだ、個人事業の未払金がたくさん残ってる。専門の先生に委任したお蔭で金融機関への返済は今は全部ストップ。１ヶ月前、いや、半月前までは次々と携帯にかかってきてた催促の電話がすっかりなくなり、静かなもんだ。ま、幸いというか、ひどい取立て口調の業者は今まで一度もなかったけどね。でも、着信や留守電が一杯になり、ついには個人名で会社にはかかってきてたし。精神的に、すごく疲れることなんだ。それがなくなったのはとても有難い。

だけど、友達から借りたお金は何としてでも返さなくっちゃ。まだまだ返しきれないけど、ちょっとづつでも・・・

明日入るお金ちょっと握って、新幹線に乗ってカレシに会いに行きたい。二人でおいしいお酒を飲んで、ゆっくりホテルで抱き合いたい。でも今は我慢するしかないやん。

そやろ？こんなに長いこと会えへんの、初めてやんね。想ってるよ、いつも。会いたいのん、わかってる。私も、会いとうてすごく切ない。こんなんで生き続けてるの、しんどいわ。ほんまはな・・・でも、我慢、しよな。今度会えたら、ほんまはもう、離れとうないけどな・・・

カレシ

カレシは少し年上なんだけど、少年のままのような人。飲んだくれるとわけわからなくなる。バツイチ、今は２０歳も年下の滅茶苦茶かわいい子と同棲してる。なのになんで私とこうなったのかわかんない。甘えられない相手なんだろうね。カノジョの前ではカッコいいカレシでないといけないのかな？憧れの師匠のような、そんな関係で始まったようだし、そのせいなのかな？私の前では子供のように甘えるくせに。ほんとに、アホやな。。。

初めて出会った時にはこちらも夫有り子供有りだっだしお互い文句は言えないよね。もっと早くに会えればよかったけど、その時お互い好きになってたかどうかはわかんないよね。

会えた運命に感謝してる。でも、カレシのお金の心配までしなきゃいけない私ってかなり馬鹿モンかも。本当にキューキューしてるから。

大好きになって相思相愛になった相手がたまたま金持ちだった、そんな風だったら良かったのにね～。いや、金持ちでなくていいの。四畳半一間でも二人でいられるか、離れ離れでもお金の心配しなくていいか・・・せめてどっちかだったらいいのに。。。一緒にもなれず、しかも金の心配ばかり、っていうこの関係。行き着く先は一体どこなんだろう。。。？？



★きのう人に貸してたお金がちょっとだけ戻った。コンビニで毛穴パックを買うという超贅沢を久しぶりにしてしまった！でも、貧乏になってからよく歩くようにはなったな。歩くことが平気にもなったし。。。。

台風の中

少し前、台風が来てた夜。嵐の中、金策に走った。頼るべきものは女友達。。。当日の急なお願いだったのに、友人Ａが２０万円、友人Ｂが１０万円、用意して待っててくれた。このお金を翌日ある人に返さないと、その人が不渡りを出すという、そんな貴重なお金を借りてたもんだから。。。

京都って結構狭いんで全部、雨の中、歩いて回った。台風なのに（というか台風だから、なのかな？）結構蒸し暑く、雨と汗に濡れながら。有難くて申し訳なくて、それに涙が加わって、人には見せられない様相だったけど、台風の夜中だったのが幸いでした。(^^)

「涙の数だけ強くなれる」という歌があるけど、この歳になって、もう強くなんかなりたくないよ。ああ、早く弱くなっても良い日が来ますように（祈）。

京都って…

｢そうだ、京都に行こう！｣ってキャンペーンをやってた(今もやってる？）のをよく見かけた。京都ってそんなにいいのかな？どこが一体？
私にとっては、生きてる人間よりも家名とか、ご先祖様とか、そっちを大事にする、そんな町。地方都市出の母親は若くして京都の商売家に嫁ぎ、さんざん苦労したみたい。躁鬱病を発症、今も鬱とは縁が切れない人生。私にとっては悲しい思い出や恨みつらみの方が多い町。そりゃ、楽しい事もあったさ。良い思いでも一杯ある。でも、もううんざり、かもな。。
そう言えばこの町は、平安京の頃からずっと人のそんな思いを吸い込んでいる町なんだろうね。まだそんな思いが一杯、漂ってるような町なんだろうな。。。

★この間すごく久しぶりにカレシに会った。昼食して、ＥＶの中で久しぶりにキスした。早く、ゆっくり会いたい。何もかも捨てて会いたい。思いが募って悲しい毎日なんだけど、相変わらずの金策、そして今の仕事の整理、新しい仕事の体制作りに忙しく、泣いている暇がない。社会との関わりなんかじゃなく、自分のことだけ考えて生きていけた、そんな頃に会いたかったね。。。
お願い。夢の中に会いにきて。そしてギュッと抱きしめて。。。

とりあえず決断！

産まれも育ちも京都の女、４０台半ば。旦那１人娘１人あり。カレシあり。個人的借金約６百万あり。なのに新規事業を立上中。旦那と言いカレシと言い、良いヤツなんだが生活能力に難あり。二人とも金とことんないんだから。あ～、ダメダメ男達！（そんなヤツラを好きになる私が一番ダメダメかもね）

こんな私は決めました。借金は弁護士にはいってもらって任意整理する。今勤めている会社は辞めて新規事業を進める。京都を捨てて上京する。旦那とはいずれ離婚するかもしれないけどとりあえず連れて行く。カレシとは縁のある限り付き合い続ける。だっていなくちゃきっと生きてるのが嫌になるんだもん、少なくとも今のところ。

やり直すに遅すぎる年齢とは思わないけど、希望だらけでもない。とりあえず半分やけくそ！で、どこまでやれるのか？自分でもドキドキハラハラしてます。

それにしても、ああ、金が欲しい。。。(TT) / ja

とりあえず、決めた

たまたま目にしたこのブログサービスを使って日記をつけてみることにした。

齢（ヨワイ）４●才。。。旦那１人に娘１人ある身の私だけど、個人的な借金約６百万をかかえ、そのくせ新しい事業（にまだいたってないけど）にはまり、ニッチもサッチもいかん。その上オトコがいる。旦那に加えてこのオトコがまたまた私生活駄目オトコ。いや、別にギャンブル・オンナにはまるわけじゃないけど、生活能力に難有り。金もない。酒はしこたま飲むけど。。。はっきり言って飲みすぎてますけど。。

で、私は決断したのじゃ。借金は弁護士を入れて任意整理する。とりあえずは旦那を連れて新規事業旗揚げに上京する。オトコの事は好きだから縁ある限り付き合い続ける。で、急遽活動を始めたわけだす。決めれば結構気がすっきりしてきた。幸い新しい仕事の話もあるし。こうなったらなるようになるやろ！

この年で初めて京都を離れるのじゃな～と思うと結構わくわく。出張ではさんざんあちこちいってるんだけどね。「そうだ、京都へ行こう」なんてCMを関東ではよく見るけど。どこがええんじゃ、こんな街！あんたら知らへんだけやで。陰湿な街やで。。。というのは、私の育った環境のせいかもね。何せ、生きてる人間よりご先祖さんや家の名の方が大事という環境だったからね。ま、この話はまた。

上京まで後１月の予定。その間に旦那と離婚するかも？というような波乱も含みつつ、とにかく出発してしまったもんは引き返せん！

・・とは言いつつ、お金欲しいな～トホホ。生活費にも事欠く毎日。会社勤めしてるのになぜに！？？(TT) nya