浮界感 不安なのかも分からない

色々あった

どうして私の周りには同じような男が集まるのか。
面倒くさいの。 だって
別れなくていいのに
彼女と別れるからって


あんあん甘えてきて

言わないけど

いちいち言わないけど


あたし甘えてこられるの
寒気がするんだよ


別れなくていいのに
私はドキドキしたいだけなのに

一度セックスしたら
こうやって気持ちが移っちゃうから


やらなきゃよかった



何度も言ったよ

必要ならば別れなくていいのにって。


なのにけじめをつけるとか
どんなけじめだよって思ったけど



嬉しくない


だから愛人に


愛してほしい時だけ愛されたいのに

って言ったら


「分かるよ。愛されたい時だけ連絡してきなよ。大好きだから。」










落ち着く。
やっぱり貴方が一番いい。


楽だし
面倒くさくないし
セックスしなくていいし
一番じゃなくていいから


人はなにを求めるんだろう

浮気ってなんなんだろう

浮気の何がいけないんだろう

てか浮気で傷つくのはなんでだろう


浮気がだめなんて
決まってないのに


恋愛は自由なのに



私はもうそんなので傷つくのは嫌。


みんな上手くばれないようにやればいいのに。


何人と居ても
結局は幸せならいいのに。


私を束縛しないでほしい。

気持ちが重すぎる。


私は１人だけを愛さなきゃいけない理由が分からないから


放っといてほしい。


おバカさんとも喧嘩して
面倒くさい。って思うの。



みんな面倒くさいって思うの。

疲れて疲れて
泣きたいのに泣けないの。

久々のSEXは

とてもとても期待の方が大きかった。

七夕に、あの人とデートをした。
待ち合わせ場所では
心臓がドキドキしてたよ。

買い物して
ご飯食べて

お酒をたらふく飲んで
気づいたら
ホテルってやつです。

やるきはなかったけど
完璧濡れてたから
まぁいっかと思ったけど

結果は40点。

早く終わってほしくて、イッタフリをした。

私はオラオラが好きで、男！って人が好きで。

見た目とギャップがあり過ぎるくらい、甘えん坊の彼は好みではなかった。

女性が言いたい台詞を全部取られちゃうから。

朝起きたらドキドキが嘘みたいになくなってて
やっぱり違うのかなって。
残念だったけど。

久しぶりにドキドキを味あわせてくれた事と
久しぶりにSEXを出来るようになったから
それは感謝しよう。


七夕からは毎日毎日メールが来て
毎日毎日
好きだよと
しつこいくらい言われてるから

もう一度、明日
デートをするんだ。

ドキドキしたいから。
するかな。
したらいいな。

うちのおバカさんとは
昨日久しぶりにご飯したんだけど

何だか
太ったな。
ニキビもたくさんで来てた。
中身は最高なのにな。




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恋より大切なもの？

恋愛依存性の頃。

お金が空から降ってこないか。

お金持ちと一晩セックスをして
たくさんの現金が入らないか。

こんな事を毎日願っていました。

お金があれば
彼との思い出をたくさん増やせるし
新しい私になって
もっと好きになってくれる。

思い込んでいました。

もっと
もっと
もっと

望むものが多過ぎて
ある日友人に言われました。


あんたは何がしたいの？
そんなに好きなら
縛り付けて家に置いとけば？
そうしたら安心するんじゃない？


そう、思いました。

どうやったら
私をもっと愛してくれるのか。
悩み過ぎて本当に辛くなり
どうやったら一緒に死んでくれるのか…

そんな毎日を過ごしていた事実。

今、好きな人が出来た事で
あの頃の苦しい胸の痛みが
何だか蘇ってきて

あぁ、私はまた
ハマルンダ
と

とても困っています。

恋愛は私にとって
覚醒剤のようなものです。

恋愛依存性という病気があってよかった。
病気じゃなかったら
何も理由や言い訳が
出来ないから。


それでもたまらなく
今

生きてるんだって

幸せな苦しみを
また
思い出します。

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