昨晩いきなり、同居している子供ら夫婦から出て行けと言われ、言い合いの末ブチギレられ物をぶつけられた。
物価高のおり、生活が苦しいらしく、私の治療費や日頃の言動がシャクに触ってたみたいだ。
自分の言動について何故そういう風に言ってたのか、説明するも、もうすでに聞く耳をもたない様だ。
何年も前から私には耐えて来たと言われた。あっそうだったんだ
私は、とっくの昔に私のへんてこりんな気性など諦めていると思っていた。
癌の治療は高額医療費を使ってもなかなか大変だった事なんて分かっとる、いわずと知れた事やないか
よう助けてくれたと思ってるけど、
他の支払いもあり、運が悪い事に働きに出ても、最近は謎の業績悪化と言われ思う様にシフトに入れて貰えず、収入は少なく低年金だし気持ちはあってもなかなか返して行けない状況だった。
厄介者が生き延びて申し訳ないと思ったけど、こればかりは自分の力とかではどうしょうもない。名医に当たって治してしまうのだから。
それにしても冷たいものだな
自分達の贅沢は棚上げで、全て私の責任で貧困になった言い分だ。ふん😠💨ま、子供といえど人なんてそんなもんや！💢💢💨今までも特に私の周りはそんな奴らばかり
都合が悪くなると、言った言わんの喧嘩になるのが常だった。みんな私の責任にしたがった。
それでも確かに治療費を払ってもらったのは悪かったけど、癌と分かったとたんに仕事も会社から辞めされせられる様に無職になって、ほんまに子供らに頼る以外やり様がなかったのだ。
勿論、少しずつでもお返しするつもりだった。感謝の気持ちもあった
しかし、今すぐ出て行けとは私は猛然と腹が立ってきた!
人の存在を軽々しく罵倒し、そりゃな？若い親だったから親らしい事もしてやれんかったよ？ましてJWの宗教に巻き込んで酷い目に合わせてきたしさ？だから親とも思った事ないらしい
ま、所詮そんなもんやろう
どんだけ陰ながら苦労しようが、それは私にしか理解出来ないと思うしな。分かってたまるかって!
けどな、働きながら日頃の家事労働も含めて決して私とて楽な事ではなかったし、疲れて面倒と思う日も、いつも子供らを思ってふるい立ってきたのも事実なんよ。それなのに全部否定ってお前ら何様やとむっちゃ腹立ってきたのだ。
冷蔵庫にお茶が冷えてるのも当たり前じゃないだろ!
いつも炊きたてのご飯が炊けてるのもや!
おい！あんたらみたいに娘らは働いて疲れて帰っても飯も出来てないんだぞ？
それに比べ上げ膳据え膳で、それは要らん事やったと言うけど、何年もさせてきて今さら言うか？ムカつくってなもんやないわ💢💢💨
いい大人なんだから、物をぶつけてブチギレるまで辛抱せんでも話してくれたら良かったやんと思うしな？
そりゃ、嫁への罪悪な気持ちもあるだろうな。だけと、馬鹿にされなアカンか
なかなか伝わりにくいけど、親は子供にしてもらうのは、針のむしろだし、案外子育て終わったら自由でいたいものだと思う。それを毎日思ってても現実はなかなか厳しかったのだ。
そうこうしてるうち今、癌を克服して立ち直りかけたばかりだし、それまでもごちゃごちゃあったし、排斥されて無一文で家を出た無理なんて私の様に無能な者には、一生かけ違えたボタンの様でなかなか順調に行く様になるには膨大な時間がかかる気がする。たった一人の力だしな？
その上癌はやっぱり、寝耳に水の様で私にとって甘えるつもりはないがさすがにどこか呆然とさせ、運命変わるほど大病だったのだ。最後の肝臓癌手術からようやく一年たったところだ。乗り越えるのに全力を使ってしまった。
なのでもう少し待ってくれ
いきなりブチギレられてもどうしょうもないし、だからって焦っても現実を変える力も残ってないのだ。
そんな風に辛く悲しく重苦しい気持ちになって試練という真っ先にふと浮かんだ言葉
昔、聖書で読んだ言葉だ。
「神はその人が耐えられない以上の試練は与えられない」
ほんまかよ～？？？マジなん？この言葉と急に思った。
今まで自分で思う以上に比較的長く生きて来たけど、
通常過酷で耐えられん事だらけの人生だった気がする。今もそうだ。
勿論現在生きている以上、それなりに救いはあったのかもしれんけど、辛い事の方が多い人生だったという感覚は根強くある。この人生を生きるのはもう二度とごめんだ。
辛い試練の時は神に近づき、祈り救いを願うチャンスと言う人や宗教もあるけど、
わしゃ、悪いけど、もう腹一杯や！老後ぐらい、わずか数年くらい穏やかに暮らせる人生を送る安住の地を与えてくれる気は０の神さんなんかなと思う様になってきた😵💦
あのさ、わしゃもう老婆で、膝は曲がらんし腰も痛く、若い頃みたく精力的にやれんのよ～神さん
年齢考慮してほしい😵💦
今からフルタイムの仕事をいささか身体不自由になってきた高齢者の身の上で探し、住まいも探しって果てしない気がするわ～
もうそこらで野垂れ死にした方が早いわ～人生で何回も文無しで全て奪われ住まいから探してって嫌や～無理～もう野垂れ死の簡単な方選びたい
神さん、はっきりしたでしょ？わしゃ辛い試練を越えられるほど賢くもないし、信仰もありません
なのでもう試すのは止めてくれませんか？
もう祈って救われるとか、苦労し過ぎてウンザリなんですわ～
悲しすぎて神から見捨てられた感しかないし～これこそ、この気持ちにこそ立ち直り乗り越えられる気がせんのですわ～
罰当たりにも、こんな辛い老後が待ってるなら癌で死ねば良かったとすら思うしな？
今さら愚痴りたい分けじゃないけど人生、人にさんざんぶん殴られ、都合良く利用され、常に赤貧で「神は人に耐えられない以上の試練は与えない」って？ほんまに？
それ、励ませなくてごめんだけど嘘の気がするぅ～
「神は人が耐えられない試練を与えられる」の間違い違うか？と現実は思う。