別れ↓↓↓

とうとう、ひでちゃんと別れてしまいました。別れてはや一ヶ月………







一人って寂しい







でも弘幸と連絡とれるようになったo(^-^)o







一年まえより合計３０㌔ふえちゃいました………痩せたら弘幸に会えるかもしれない







会うの嫌がってたけど考えてみるって言ってくれた だから頑張ってって言ってくれた








ぜーったい痩せる(>_<)弘幸に会いたい(*ﾟ▽ﾟ*)








ひでちゃんのことはふっ切れた







あたしはやっぱり弘幸が好きだ







はっきりそれがわかった








絶対よりもどして結婚したい







駄目でも友達でいたい 側にいたい

私が死にたくなる理由……

病院に行きたくなくなって二ヶ月…眠れないから頑張って病院に行ってきました。病院にいくといろいろ聞かれて嫌だった。
先生に
「病院にきたくなかった。自分の事を話ししないといけないから…」

と言ったら

「病院に自分で来ていて来たくなかったって言うのおかしいね」
と言われた
確かに………

「自分と向き合うのが嫌なんだよ。でもちゃんと向き合わないで逃げて知らん顔してたら心が悲鳴あげるよ。もっと大切にしてあげないと…」

現実から逃げていた私…………


思わず涙がこぼれた…

ひたかくしにしてきた辛いという感情がおもわずでてきてしまった


弘幸以外に弱い所はみせれない…押し殺していた感情………


話しを沢山する事は出来なかったけど、自分と向き合う事をしようと思えた


私が死にたくなるのは、今の私じゃなくて、過去の私だと思うって言われた。


いつ頃の私なのかはわからないけど………

カウンセリング受けれたらいいんだけど、高い………
今の私には無理……


ただ無性に死にたくなる理由が少しわかってよかった


どこかに本当の理由があるんだって………

なんでかわからなくて、ずっと苦しかった……

今も消えない

何時もどこにいても何をしてても誰といても弘幸を思い出す。あんなに幸せにもうなれない。あんなに暖かい気持ちになれない。あんな幸せな笑顔もう出来ない。
時間が戻ればいいのに
毎日後悔ばかり
私は今も弘幸を愛してる
この気持ちは届くことはないのだけれど

弘幸の笑顔がみたい
優しかった弘幸に会いたい
もう一度だけ弘幸の側にいたい
そしたら二度と離れたりしないのに
今なら弘幸を大切に出来るのに
今ならもう泣かせたりしないのに
絶対側から離れないのに
叶わない私の夢

ひでちゃんごめん
こんな気持ちのまま一緒にいる私を許して
ひでちゃんと別れるのは怖い
また後悔するんじゃないかってすごく怖い

辛い悲しい思いはもうしたくない
人と別れて辛いのはもう嫌
でもきっと私は弘幸を愛し続けると思う
なんでこんなんになっちゃったんだろう
私はどうすればいいんだろう
どうしたらいいかわからない
誰か助けて

過去をさまよい続ける私はやっぱり欝なんだろう

ここから動けない
一人だけ時間が止まっちゃった

誰か助けて