先日家族みんなで
この前あった
娘の運動会の動画を見返して
いました。
その流れで
3年前の沖縄旅行やUSJに
家族で行ったときの映像
僕と妻と娘たち、
そして愛犬も、
とても楽しそうでした。
わずか3年で
みんな成長したこと
娘の顔が変わったこと
僕のデブい体型…
いろいろと
懐かしく見返してました。
そのときはまさか
その3年後に
とんでもないこと
がおきるなど
微塵も感じさせない
幸せな表情と景色
どこからみても
幸せな家族
懐かしかったです。
なんか自分の家族なのか
別の家族の映像なのか
よくわからなかったです。
もう、戻れない
戻らない幸せな日々
それをみて
妻はどう思ったのでしょうか。
何事もなかったように
そのときは
妻も娘も
みんなで笑いながら
みいってましたが。
とはいえ、
何を思ったのか
感じたのか
わかりません。
今後どうすべきか、
そんなことも
考えてないでしょう。
きっと
これまでの言動からも
妻はこのまま、
何もなかったことのように
平然と過ごすでしょう。
ちなみに、
そこに映っていた僕は
腹の出た中年オヤジ
そのものでした恥
ひどい、、、
あらためて、
それじゃあ
男としての魅力
ないよな、、、
痛感しました。
自分が思っていた以上に
ひどい姿でした。
勿論、いまは
この半年以上の間で
筋トレ、食事制限、
何よりもメンタル苦笑
を原動力で
自分で変えられることに
意識をして
それなりの身体は
作り込めました。
やればできるもんです。
とはいえ、
体型もさることながら
そういう
僕自身の現実認識の甘さ
たぶん
そういうものの
積み重ねが、
少しずつ
少しずつ
妻に対しての
不満や不安を
募らせていたのだと
思います。
妻への愛情表現は
毎日のように
続けてました。
家事も育児も
積極的にしてきました。
でも、それは
単なる自己満であったのだと
思います。
我が家は
傍から見たら
どうみても幸せな家族
であったと、思います。
きっと今もです。
一見すると、です。
とても今日明日にも離婚する
夫婦には見えません。
確かに僕の体たらく
一般的にはたいしたレベル
ではない、
と思ってはいましたが、
（それも認識の甘さなのか？）
だからといって、
浮気をしていてよいのか、
ここまで、
家族を傷つけて
心を踏みにじって
存在を軽んじて
それを何度も
何度も繰り返して
良いはずはないです。
残念ながら
それを繰り返した彼女は、
深く反省できない彼女は、
たぶんもう治らないし、
きっと
また快楽に負けて
何かしら繰り返すでしょう。
いまは信用できません。
残念ですが。
それを
子どもたちの母親として
許容できるのでしょうか。
この先も。
正直、今この瞬間は
僕にはわかりません。
そして自信もありません。
それでも
いまは心を穏やかにして
過去にはあまり目を向けない
ように、
毎日毎日意識して過ごしてます。
だからこそ、
過去ではない現在において
前回のブログに書いた
下着のご準備は
どう判断すべきか。。。
とはいえ、
もう少し
もう少しだけ、
彼女の中にある良心
親であることの自覚
自分がした
恥ずべき
そして重篤で身勝手な行動
そこに気がつけることを
待ちたいと思います。
正確に言うと、
信じているかというと
少し違うのですが。
待つというのは
関係修復を図る
というよりも
子どもたちのために
キレイなおわらせ方
をしたい、
今は
そんな感じです。