衝動的にそう思った。
すっごくかったい殻を纏っているわたしを、暗く深いところで蹲っているわたしを捜して、ズカズカと殻を割って入って来て欲しい。
衝撃的にそう思った。
漫画を読んでて。←笑
わたしは自己表現が本当に苦手で、常に人の顔色を窺って生きて来た。
だから人の気持ちも手に取るように判るし、超能力並みの「空気を読む」が出来る。
ほんまやで。苦笑
ぶっちゃけ心から自分を表現したこと、無い。
意思表示は頑張ってしてるけど、わたしをさらけ出したことって皆無。
親にもそう。
わたしを受け入れてくれる人はいるのかな。
酔っぱらうと「少しだけ」素直になることはあるけど、わたしの100％は私でさえ知らないかも。
表面的にはいっつもお金に困ってて、いっつも自分を飾ってて。
（飾っててアレなのは、置いといて。笑）
親にさえ否定されるのが怖くて本音を伝えられない。
実際はいっつも誰か（親）に求めてて、いっつも誰か(親)に助けられたいって思っているわたし。
常に被害者で、常に悲劇のヒロインで居たくて、常に私を見ててほしい。
見ててほしいのは、みんなにではなくてたった一人の誰か（父親）に。
そのくせ否定されるのが怖くて、自分からは殻を脱げない、飛び込めない。
脱皮不全の蛇。
脱皮不全て、病気なんだよ。
そこが壊死する病気。
正しい(飼育)環境の元に生きていない証。
ずっとずっと苦しんできたのに、自由や知識を得てきたはずなのに、そこから自分で抜け出せないヘタレ。
沢山自分と向き合ってきて、他者を見てきて、親だってそんなつもりなく育ててきてくれたことは知っている。
悪気が無いのも知っている。
だけど傷ついている私が、これ以上の痛みには耐えられないと叫んでいる。
私までもがわたしを傷つけるのかと問うてくる。
解決した人や、経験が無い人は簡単に言うだろう「あなたの気持ちを伝えよう」って。
一番の近道なのは「知っている」伊達に心の学びを20年以上続けてないよ。
インナーチャイルドの傷は、私が思っている以上に深かった。
うすうす気づいていながら表面だけなぞってて、ごめんなさい。
漫画、神！←