タイミング。

今日は、友達と遊んできた。

深夜まで、遊んできた。

そんな時、私の電話に着信があった。。。

『欄太郎』

私は自分の着信画面を見て、彼の記憶が体の中を駆け巡っていくのを感じた。

欄太郎とは1年前に別れた恋人。

別れた原因は彼の就職だった。

福岡から大阪へ就職で移動する１週間前に彼は、『俺、1週間後に大阪いくけん！別れよ』と一言だけ告げた。

何も知らされていない私は、突然の報告に驚いた。

電話した。彼は出ない。。。

私は鬼電した。。やっぱりでない。。。

そんな簡単な終わり方をするほど、軽い付き合いだったの？？

私たちの今までは何だったの？？

嘘でしょ？？

私の疑問を投げかけることもできない。。

私は途方にくれた。。。

悲しみにくれた。。

そんな時、彼からメールが来た。

大阪に行って1週間が経ったある日。

『誕生日おめでと。すまん。』

いっそ優しくしないでほしいとおもった。

付き合っている頃、

『誕生日には、焼肉やがいい？すし屋がいい？ステーキもいいね？お前何がいい？俺がおごるからさ！』

なんて言っていたのに。

それから、福岡に帰ってくるたびに電話が鳴った。

けど、ほったといた。。。

今日の電話は、なんとなく出てみた。。。

なぜかって？彼氏がいないから。

1年いう月日のおかげで彼のことはもう、許せていたし、電話にでた。

『もしもし？』

『りんご？今ドコ？店どこおると？』

『夜はもうやめたよ』

『何時にかえるの？』

『３時くらい』

『んじゃ、帰るとき教えて？会おうぜ』

『いいよ』

そうして私たちは1年ぶりに再会した。

彼はスーツで立っていた。

私を見つけて『おう！』と手を上げ、私をぐっと引き寄せた。

『会いたかった』

『何をいってるの？？自分から私の手を離したくせに』

それでも、私から離れようとしない。。。

『ごめん。わかってるんだ。俺が悪いって言うのは。でも、会いたかった。。。』

『いまさら、遅いよ。私、当時すごく傷ついたんだよ？』

『罪悪感は感じてるだ。でも、俺あの時、自分でいっぱいいっぱいで。。でも、いいわけになんないよな。俺のこと殴っていいよ、ほら』と言って、私の手をつかみ、自分の頬へ持っていく。

私は大きく構えて、彼の頬へぶつけた。。

『パチン』

それは、手を添える程度のものだった。。。

私は、彼のことを許したし。殴るつもりなんてなかった。

『りんごは絶対殴らないとおもったよ。そういうやつだもんな』

見透かされていた。。

『りんご、彼氏いるの？てか、俺知ってるよ？外国人の彼氏居るって』

ドコから、そんな情報がもれたのかわからないけれど。。。

確かに、外国人の彼といい感じにはなった。

けど、付き合いだすまでは行かなかったし、彼氏はいない。。

『彼氏いないよ』

『嘘だぁ！！』

なにを根拠にか私を疑っている。。。

『んじゃ、俺と別れた後、彼氏できた？？』

『うん』

『うわーー！！俺、りんごと別れてから居ないのに・・・』

私がもう、彼のことを『過去』と捉えているのが悲しかったようだ。

彼の中では、私はまだ『現在』らしい。。

彼は、もともとクールで。

外でも中でも自分からイチャイチャするような人ではなかった。

だけど、今日は、私に甘い言葉ばかりかけてくる。。

『会いたかった。』

『より戻そう？』

『すきなんだ』

『大阪にきてくれ』

私が誕生日に贈った、ペンダントを付けて、

『これ、ずっとしてるんだ』

確かに、今日会うのは急な出来事で、いつもしているんだなと思った。

ただタンに気に入っているだけかもしれないけれど。。

彼が依然したことで私は、人を素直に信じてなくなっている。。。

私の手を握り、私を好きだという彼。

私の顔を両手で持ちあげて、キスを強引にしようとする彼。

私の髪を優しくなでてくれる彼の手。

私を抱き寄せて、大事そうに、壊れないようにそっと抱く彼。

私の匂いを刻印するように、抱き寄せたままじっとしている彼。

私の体は彼の記憶を覚えている。。。

すごく、懐かしかった。。。

彼は『抱き返してよ』と言ったけれど、

私はそのまま突っ立ていた。。。気持ちにはこたえられないから。。。

でも、彼を突き放すことも出来なかった。

その気持ちは痛いほど分かるから。。。私がケイタに今抱いている気持ちをおんなじ。。。

彼がくれた言葉の数々、それは全部、1年前のあの日、あの時に言ってほしい言葉だった。。

あの時言ってくれていたならば、私はこの上ない幸せをかみ締めていたと思う。。

でも、今言われても、私の心には響かない。。。

『いまさら、私のよさに気付いても遅いよ！もう、私にとっては過去だから』と言った。

『そっか。んじゃ、帰るわ！！りんご、仕事頑張れよ！』と一言おいて、去っていた。

そのまま私は前を向いて歩いた。

振り返ることはしなかった。。。

きっと、少し前の私だったら、より戻していたのかもしれない。きっとそうだ。

今までの恋愛依存から少し、離れているように感じた。

思い出に遭遇。

私には、同じ店で働いていた仲の良い友達Sがいる。

今日は、その友達が店を上がった。

『お疲れ会』をした。

S 『私、気に入ってる店があるから、そこいこう？』

『いいよん』といって、トコトコ着いていった。

そこは、私と元彼Kがよくいった店だった。

振られたばかりの私には正直きつい！！（笑）

でも、深夜あいてるとこなくて・・・・・。

しかも、よりによって同じ席に案内された私。

そんなちょっとしたことで、彼の影を思い出させる。

きっぱりと見事に振られちゃって、私は前に進まなくてはいけないところにきている。

だけど、なかなか忘れなれない思い。

彼がすき。

本当にしつこい・・・・。

人が人を思う気持ちって、とことんしつこい。

もう、前をみなければいけないって分かってる。

だけど、気持ちがゆうことをきかない。

コントロールできない。

頭と気持ちがバラバラ。

壊れた操り人形。

どうやら、まだまだ時間が必要みたいです。

『結婚』という選択

高校時代から彼氏を切らしたことがない。

彼氏がいないと、生活が楽しくない。

そんな私に今彼氏はいない。

早、5ヶ月。最高記録！！

彼氏を作る気がしない。誰も好きになれない。

この機会に、『恋愛依存』をどうにかしようとおもっている。

それには、何か打ち込めることが必要。。。

あと、1週間で私は昼の仕事をはじめる。

何かが変わる気がする。。。。仕事を始めることで、変わるとは思っていない。

ただ、思いっきり、仕事に打ち込んでみようと思う。

辛くたって、起き上がれないときがあっても、

一人で乗り越えたい！

そこに『恋愛依存』を変える鍵が潜んでいると思っている。

誰かに甘えることではなく、自分に厳しく、目標に努力する事で魅力が増すはずだ。

そう今まで私にない、魅力が。

不安はたくさんある。

『初めての昼の仕事』

『彼氏がいないこと』

『ストレス』

『人間関係』

挫折しそうな時、

彼と別れた原因を思い出して、

今の私よりも素敵になるんだと、踏ん張りたい。

未来のダーリンを手に入れるために。

話は変わるけれど、最近ね　『友達』がぞくぞくと『結婚』していくんだ。

同棲から結婚へ踏み切った友達。

できちゃった婚の友達。

6年の交際期間を経てゴールし、二世帯住宅に住む友達。

すでに二人目の子供ができた友達。

どんどん私に、舞い込んでくる『吉報』！！

すごいなーーと思う。

私はまだ、『結婚』考えられない。

だけど、私と同級生の友達らは『結婚』を選択した。

血の繋がらない他人同士が、助け合って共に生きていく。

これが『結婚』

自分の時間が減っていく。

これが『結婚』

自分の血筋（家族）を守る義務。

これが『結婚』

やり直しは、なかなかできない大事な選択。

これが『結婚』

その人と一生を共にするという決意。

これが『結婚』

これらの意味を含む『結婚』を私はなかなか選択できない。

大事な大事な選択になるから。

だけど、私と同じ時間を生きてきた友達は『結婚』を選択した。

その大事な選択をしようと決意させたのは、やっぱり『パートナー』だと思う。

そんな『パートナー』に出会えたとき私の『結婚』を選択するのだろうか。

『私と人生を共にしたい』と思ってくれる誰かがいて、

『ボクと結婚してください』

なんていわれちゃった日にゃぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗ感動して返事できないぞ（笑）

そんな大きな契りを交わした時、

すっげぇ、すっげぇ、すっげぇ、感動する。

誰かが私を必要としてくれている。

私という存在価値が大きくなる。

私がこの地球に生きたことを感謝する。

そして、相手の存在に感謝する。

『結婚』

これに向かって、私は自分を磨いていく。

だって、自分と愛する人の子供ほしいんだもぉん！！