お久しぶりです・・・。
早いもので、東京に来てから３ヶ月が過ぎました。
転勤には慣れたつもりでいたけれど、知らぬ間に気をはっていたんでしょう・・・。
引越し早々、アレルギーや微熱が出るなど、体調を崩しましたが、今は元気に過ごしています(*^^*)
それはともかく・・・。
度重なる災害で被災された皆様には心よりお見舞い申し上げます。
東京生活starting☆彡
引越し当初は、家具やカーテンを買い足そうと、胸を弾ませ、銀座や日本橋に何度も通いました。
自然溢れる新潟から急展開！
高層ビルに魅せられるも、スタイリッシュなカフェで賑わう人々に目を奪われる。
東京に来たとて友人がいるわけでもなく・・・。
都会の喧騒の中でも孤独感は否めませんでした
それでも以前より、打たれ強くなったと思うことが増えてきました。
例えばそれは、夕方に街に流れる『七つの子』のメロディーをきくと、以前は悲しくなって聞けなかったけれど、今は平気になりました。（一安心）
相変わらず両親のことをあれこれ考えるのは変わらないけど・・。
この先どうしたらいいのかと答えを探しまくるのは程々に、自分はどうしたいのか、じっくり考えるようになりました。
両親に会ってみようと思う日は、何を伝えるためにそうしたいと思うのか。
そして、もし本当に話し合いの場を設けたならば、その後両親とはどんな風に関わっていくつもりなのか、自分に問う。
そうすると・・・。
昔より強くなった自分を両親に認めてもらいたいと未だに思っている自分に気づく
それでいて両親が詫びてきたとて、私の気持ちは晴れやしない。
あれほど虐待を繰り返してきた相手が、一回くらい詫びてきたからといって、『はい、分かりました♡』と受け入れるなんて私は出来ない
ましてや、また何を言いだすかわからない両親を前に、死ぬほど疑心暗鬼になりながら面倒を見ることは、荷が重すぎると実感する。
いかにも形だけになってしまうようなことを考えるのはもう辞めよう。
後々後悔するだけだ。
病的なあの二人。
反省なんて一度たりともしたことがないのを思い出す
とんでもない態度に出ることをも想定すると、あまりにもリスクが大きいと思う。
多くの人には、私は頑固な愚か者に見えるかもしれない。
しかしながら、長く続いたPTSDやうつ症状は、あまりに辛く、苦しいものでした。
症状が酷かった頃は、暖かく便利な東京に住んでいるだけで、寒い秋田の両親を思うと罪悪感でいっぱいでした。
デパ地下で宝石みたいなスイーツを見るだけで、自分だけ楽しんでいるのが忍びなく、ただただ苦しくなりました。
それを夫が買ってくれた時にはもう大変
嬉しいなずなのに、死にそうな気持ちで食べていたのを思い出します。
虐待体験は、私の深い傷となり、自尊心を奪ってしまったのだと今なら思います。
両親と絶縁して８年。
これまでの経緯を考えると、親子といえども、無理をして接点を持たなくてもいいのではないかと思うのです・・・。
自分に起きていた大半のことを、やっと理解し冷静に受け止められるようになった今、遅ればせながら、健康に生きるためのスキルを身につけられたいいなと思えるようになりました。
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久しぶりのブログ。
つい熱くなりすぎて、また長くなってしまいました
東京に戻って来てから、外への関心が持てるようになりました。
やってみたいこと増えつつあり・・・♡
こうした気持ちをはっきりと感じたのは人生で初めてです
（結構な年なのにびっくり
）
書きたいこと、たくさんあります☆
また読んでいただけたら嬉しいです。
よろしくお願いいたします☆彡
れん子