こんばんは
安定の蓮花です
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メンタル弱っちくなると
顔出す習性が出てきました
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今、すごく死にたいです。
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叔父の癌が脳転移したそうです。
食道部胃部も腫瘍が大きく
なっていたそうです。
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どうして癌は私を選んで
くれないんでしょう。
1年前、叔母も癌で亡くなりました。
なぜ、周りの人ばかりで
私を選んでくれないのでしょう。
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私はいつだって死んでもいい身体。
叔父なんか、今から孫、孫言う歳。
私が代われるなら代わりたい。
叔父には、もっと生きて欲しい。
祖母を見送ってから逝って欲しい。
私は、彼氏もいないし、子供も
いないし、私が死んで困る人は
いないんだから、世の中使い道
ない人から、殺して欲しい。
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自らの手で自らを殺すのは
主治医さんとの約束破ることに
なるから、できない。
でも、病気なら仕方ない。
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毎日、毎日苦しんでいるのに
親は、朝から晩まで寝てるって
寝てなきゃやってらんないんだよ。
生き地獄。
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仕事したい。
でも、体調崩して仕事辞めたら
また、年金の手続きしなきゃない
ってなったら、できないし。
↑元旦那がやってくれた。
だから、うかうか仕事に
つくこともできない。
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だったら、なんのために生きとる？
結婚もさせてもらえない。
仕事もできない。
外出も制限されてる。
自分のこと自分で出来るように
なってから、物事いえよ。
って言うけどさ、
最初から専門、大学、就職で
仙台とか、石巻とか、
いかせてくれてたら、
今の私はないと思うよ。
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人のせいにはしたくないけど、
大学、推薦してくれるって
言われた時、行かせてくれてたら
もしかして、公務員になれたかも
しれないしね。
今からでも遅くないって言われるけど
32ではもう、公務員にはなれません。
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夢は夢でおわる。
私も教壇に立ちたかった。
私も役所で仕事したかった。
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ああ、人生ってなんだろう。
ただ、苦しんで、もがいて
生きるしかないのかな？
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癌様、どうか私を蝕んでください。
私は、一切治療しません。
がん保険のもらったお金で
沖縄の離島にでも行きます。
死ぬまで、毎日地平線に沈む
夕陽を眺めて生きたいです。
沖縄の海の見えるホスピスで
緩和治療だけして、最期を迎えたい。
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どうか、癌様、蝕んでください。
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今は死にたいしか考えられない。
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結婚して、伴侶を持って
生き甲斐ができれば、
もしかして生きたくなるかも。
まあ、無理だろうけど。
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とりあえず一人暮らしがしたい。
仕事して、一人暮らし。
後には引けない、一人暮らし。
仕事も辞められないように、
プレッシャーかけて。
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それか、病院の側で
生活保護で一人暮らし。
病院にさえ行ければ、
私はなんだっていい。
大好きな車だって手放してもいい。
買い物は、生協さん。
あと、6年？５年？
生き切る期限。
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なんて不謹慎な姪なんでしょう。
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両親に看取られて死にたい。
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父親も長くなさそうだから、
その前に死にたい。
腕切りして、出血性ショック？
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ごめん。
これ以上書いたって死にたいしか
書かないからやめるね。
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それでは皆さんご機嫌よ。
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おわり