バカみたい。。

あ～あ




私ってばどうにかしてるみたい……



私実は相当な寂しがり屋みたいです





最近精神不安定というか、不安な気持ちや他にも考えることいっぱいあって頭ん中ぐちゃぐちゃになってる




そんなとき安心をくれるものに頼りたくなるのに、意外とあっさり見放されてしまって、さらに心が落ち着かなくなる



一人でスネてもわかってもらえず、さらに寂しくなる一方

ほんとは今すぐ飛んできてほしいのにぃ




はぁ…私かなりわがままだな







あ～なんかダメスパイラル








その上隣はうるさいし、全く寝れない




もういやだ











とこんなところで愚痴ってみるけど、きっとどうにもならないんだろうな…

クリスマス

この日がやってきた。



12月24日。



家族や恋人、友達など愛する人と過ごす日、クリスマス。





去年のあの日からもう一年経ったんだなぁ。




去年のクリスマスは大粒の涙を流して泣き崩れた、人生最悪のクリスマスだった。


信じていた人に突然別れを告げられ、どうしようもなく傷ついた。


泣きながら友達に電話した。


一人になりたくなくて、誰かに聞いてほしくて。。。





それからしばらく経っていろんなことを理解して、

悲しさと怒りの感情を抱きながらも自分を繕って明るく振る舞って。。





でも、、、





あんなに落ち込んだのに、




もう恋愛なんてしばらくいいやって思ってたのに、




それでも今年は、また愛する人と笑顔で過ごせる。








この一年に起きたことは私にとっては奇跡だったな。






心の底から愛することのできる人に巡り逢えた。



その人も同じ気持ちでいてくれた。



自然と互いにありのままを見せられる二人になれた。







今の二人の関係は、もし私が留学に行ってなかったらありえなかったかもしれない。


もし元彼と付き合っていなかったら出逢うことすらなかったかもしれない。





それほどの偶然の確率を通り越えて、彼に出逢えた。






彼の笑顔も、男らしいところも、優しいところも、一途に愛してくれるところも、

おちゃらけなところも、ちょっとだらしないところも、全部含めて好きだし愛しい。





不安でしょうがないときがあっても、全力で支えてくれる。




素直に彼に付いていきたい、一緒にこれから先の永い未来を築いていきたいって思う自分がいる。




こんなに強い気持ちは初めて。



そして、この気持ちは絶対薄れないって自信を持って言える。







来年から私は社会人になって、お互いに別々の場所で別々の生活を始める。


寂しいけど頑張るしかない。


彼のことを信じているから、彼が私を信じさせてくれるから、どんなことも頑張れる気がする。





二人で歩んできた道はまだ少しだけど、これからもずっと、たくさんの時間をかけて歩いていきたいね。


そして来年の今頃も二人変わらず笑顔で過ごしていたいね。




メリークリスマス

幸せとは・・・

今、これまでになく幸せな気持ちでいっぱいです。


ほんの数ヶ月前まではどん底まで落ちてたのに、今じゃそれが嘘みたい。


数ヶ月前までは「幸せって何？」「そんなもの本当にあるの？」って思ってたけど、

今その「幸せ」を私は心から感じている。

このどうしようもないくらいの大きな気持ちをどう表現すればいいかも分からないくらい。




初めて思った。



「あぁ、幸せってこういうことを言うんだ。」


「人を愛するってこういうことなんだ。」



って。




初めてこんなに誰かを愛しいと思った。

そばにいて守ってほしい、引っ張ってってほしいって思うだけじゃなく、

ずっと一緒にいたい、そばにいていつも一緒に笑っていたい、って思う。



今までとは違う強い気持ちが私の中に芽生えてる。





この気持ちをこの先もずっと忘れないでいたいな。。。




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彼と出会って数ヶ月。


落ちていた時期に仲良くなって、これまでの辛い思いや愚痴をたくさん聞いてくれた彼は、
いつしか心の支えになってた。


彼といるといつも笑顔でいられた。


いろんなことを忘れられた。


男なんてそんなもんだなんて思ってた私に、世の中にはこんなに一途に誰かを想える人がいるんだ、と思わさせてくれた。


こんな人に愛されたら幸せだろうなぁって思った。


こんな人と一緒にいたら、いつも笑顔が絶えないだろうなぁって思った。


それからは、もっと一緒にいていろんな話をしたいな、一緒の時間を過ごしたいなって思うようになった。


そう感じ始めたときから、この気持ちは確かなものになってたんだと思う。






何よりも嬉しかったのは、彼も同じ気持ちでいてくれたこと。


想いが通じて付き合い始め、早一ヶ月。


まだ一ヶ月しか経ってないのに、彼とはずーっと前から一緒にいたように思える。


そのくらい居心地がいい。


いつもの私でいられる。ありのままの素の自分で。


ちょっと素の自分を出しすぎているくらいｗｗ




何だろうね、この不思議な感覚は。


でも、たしかに「愛」を感じられるんだ。


今の二人の関係はとてもいいものだなって思う。



この関係が生涯続けばいいな。


ていうか続けさせたい。


そのためならどんな努力だってできる。




互いに辛い経験を乗り越えやっとたどり着いたこの幸せ。


些細なことで手放すことのないよう、心から互いを想い続けて、形のない「永遠」を形作っていきたいな。





そんな風に思う今日この頃、です