生き辛さは変えられるか？

（講演会）母を恨めない私

ある講演会のお話を聞いて、思ったことを記録。『（講演会）何故完璧主義なのか 』（そのお話はここ）の続き。母は、・学歴がなく。・キャリアがなく。・人間的に尊敬できない父に養ってもらい。・嫌だという実家を捨てられず。・自分の人生の失敗を人（祖母・父・子供）のせいだと文句を言い続け。・子供に自分のストレスをぶつけ。・「生むんじゃなかった」等と、子供の生きる意味を否定し続けた。私は、それでも、母親に幸せになって欲しくて、自分を殺して、母の願う人間になろうと、必死に生きてきたけど、結局、母は、私を「いらない子だ。」「出ていけ。」と言った。あの絶望感・・・悲しみ・・・もう、忘れたと思っていたのに、子供を生み育てていると、どうしても、あの頃の自分を思い出してしまうらしい。とても、とても、辛くなる。やっぱり、私は、どこかで、母に、必要としてもらえるのではないか。そして、母に、愛してもらえるのではないか。その思いを捨てきれず、母が死んでもなお、期待し続けていて、苦しんでいるのだろう。そんな母に怒ってもいい。だけど、私はやはり、母をまだ愛していて、母を恨みきれないでいる。母に愛してもらえないかと、諦めきれずにいる。私の苦しみも、悲しみも、辛さも、今も、心の奥底にとじこめてあって、本当なら、思いというものは、そのつど、その場、その時に、置いてこなくては、開放してこなくては、いけないのに、私は、置いてくる方法をしらず、ずっと、ためこんでいる。だから、許容量がいっぱいになって、小分けにわけて、保管庫を作って、鍵をかけて、保管しつづけていて、誰かか、似たような鍵（状況）を近づけてきて、こじあけようとするたびに、扉ががたがたと音がして、気になって気になって、痛みを生じるのだと思う。『（講演会）無表情な赤ちゃんは危険』（そのお話はここ）に続く。宜しかったら、応援クリックお願いします♪　

アメンバー限定記事夫と和解？（3）今後の生活

（講演会）何故完璧主義なのか

ある講演会のお話を聞いて、思ったことを記録。昔はよく（今もか？）「あなたは完璧主義だ。」と、言われていた。それは、褒め言葉ではなかった。あなたは、欠陥人間。そういわれているという印象があった。だから、そういわれる度に、私の心は、傷ついてきた。何故、私は、完璧主義な生き方をしてきたのか。考えてみる。うまく言い表せないけれど、反面教師がいたから。あぁいう人間達になりたくない。あぁいう大人になりたくない。あぁいう母親になりたくない。だから、そういう生き方をしたくない。完璧な人生を送ろう。そう思うようになったのだ。私は、『結婚して家庭を持つつもりがなかった。』子供の頃に、もうその人生のピジョンをもっていた。そして、大人になるにつれ、実現化していった。私は、鋼鉄の鎧をかぶり、人に頼らず、甘えることなく、1人で生きた。資格をたくさん取得し、大嫌いな勉強も、一生懸命頑張った。『完璧な家事』『完璧な仕事』『完璧な人格者』『完璧な人間関係』私は、それらをやりとげようと、やっきになっていた。そして、あるきっかけで、あんなに決心していたのに、結婚してしまう。だけど、完璧主義は変わらない。今度は、『完璧な夫婦』『完璧な家計管理』『完璧な子育て』『完璧な親子関係』を、やりとげようと、やっきになっている。『（講演会）母を恨めない私』（そのお話はここ）に続く。宜しかったら、応援クリックお願いします♪　

アメンバー限定記事姉の証言（７）父の現在のモラ

眠れないことを受け入れる

睡眠時間で苦しんでいる私ですが、薬を飲んでいた頃、かなり寝る人間でした。『睡眠時間』（そのお話はここ）産後すぐは、新生児は寝ないとは覚悟していました。割り切っていました。そして、次女が生後3ヶ月くらいの頃、『初！連続7時間睡眠』（そのお話はここ）『産後初7時間睡眠』（そのお話はここ）『初8.5時間睡眠』（そのお話はここ）『11.5時間寝た！？』（そのお話はここ）次女が長く眠る子になってくれて、「やったー！」と、喜んでいました。私もかなり楽になりました。だけど、次第に次女は、夜中に起きる子になる。その兆候はここから、『夕暮れ泣き・黄昏泣き？』（そのお話はここ）そして、決定打。『あなたは新生児ですか？』（そのお話はここ）これ以降、次女は、もう夜、連続して寝る子ではなくなってしまう。楽な時期があったから、期待してしまう。それは、夫のモラの話もそうだったけれど。『期待は諦める』（そのお話はここ）次女も、そうなんだ。期待しすぎるから、辛くなる。良い時を知ってしまうから、悪い時と比べて悲観する。良い時があったころを期待して、良い時があった頃の生活を諦めきれなかった。でも、もういい。次女は、手がかかる乳児だったのだ。長女が、手がかからなすぎる乳児だったのだ。長女が手がかからない乳児だったから、私は添い乳の仕方を知らなかった。私は、添い乳もできるお母さんになれたのだと、良い体験をさせてもらったのだと思おう。いいんだ。次女は、夜中に何度も起きる手がかかる乳児なんだ。そう受け入れたら、なんだか、少し楽に思えてきた。私、眠れなくなったのにね。不思議です。あ、でも、『半夏厚朴湯』（そのお話はここ）も、効いてきたおかげ・・・もあるのかな？宜しかったら、応援クリックお願いします♪　

アメンバー限定記事連続睡眠しない乳児と受け入れる

私は学校の先生か

多分、夫は、もうすぐ爆発するだろうな。夫は、何故、自分が爆発してしまうのか、考えない。疑問をもたない。自分が爆発している自覚がないから。爆発しないために、自分がどう気をつければいいか、考えない。自分が爆発している自覚がないから。普段しない、自分じゃない自分を演じたあと、夫は、切れる。疲れるのだ。母や姉と同じタイプだ。父は、違う。父は、演じることすらしないで、素で切れる人だったから。父は素だったから、もっとたちが悪い？いや、どっちもどっちか？話をもとに戻して。夫を切れさせないためには、私が無理をしなくてはならなくなる。それは、結婚した時から、ずっと私が配慮してきた事。自分では気づかなかったけど、母と姉にしてきたように、自然に夫にやってきたんだな。長女は、なんとなく、夫に我がままが言えるタイミングに気づいていて、夫が大丈夫そうな時は、スペシャル我がままになる。私「それは、やり過ぎだよ。また、夫に切れられて、あなた泣くはめになるよ？」と、私はヒヤヒヤする。心臓に悪い。2人の会話や、やり取りを、よーく観察して、すかさず、私「それは、言い過ぎよ。こう言うといいよ。」私「長女はこう思ってるからでしょ。」私「長女はこういう年頃よ。」私「こうだから、こうなんだよ。」そうやって、2人の間にたって、まるで、通訳してやってる感じ？2人の個性が違う兄妹の母のような・・・そうだ、学校の先生みたいだ。昨夜は、スペシャルよく起きた次女、1.5時間、2時間、2.5時間おきに起きた。眠れない。次女をあやしながら、夫と長女の間をとりもつ。とてもとても疲れる。でも、怒鳴り声、争い事が嫌い。自分が疲れること以上に、そういう声、不和が嫌。ほうってはおけない。むやみにいがみ合わせ、遠回りさせるよりは・・・と、私は、自分を殺す。とてもとても疲れる。私は、全然楽しくない。宜しかったら、応援クリックお願いします♪　

これが私の自己肯定感？

実家に帰省したとき、姉に言われた言葉。姉「reneは、自分で『こんなにもこんなにも頑張っているのに！』って思ってるのに、周りの人の評価は、自分が思っているほんのわずかなところしか認めてくれない。だから『頑張ってるね』っていわれても、reneは否定するし、reneは嬉しいと思わないんじゃない？」そうだ。普通の人が、100％頑張ればいいところをわたしは、200％も、300％も、頑張っている。でも、周りは私の頑張っている（私が思う）30％くらいしかみていないし、評価しない。私は、本来、頑張っても、なんでもできる人間ではない。なんでも、難なくこなしているように見えてしまうけど、実際は違う。何倍も、何十倍も、頑張って、やっと生きているんだ。「早く薬を飲んで、母乳育児諦めた方がいい。」「保育園に預けた方がいい。」「育児は人に任せて休んだほうがいい。」そう言われると、どうしても胸に何かか「ズキ！」とつきささる。頑張るのは当たり前だった。これくらい誰だってやってること。そう思うから、自分の評価は低かった。だけど、私は頑張れない状態なのに、頑張っていたんだ。それは、当たり前ではないことだったんだ。だから、なんとなく『頑張れない状態なのに、頑張ろうともがいている人達が好き』だったんだ。「もう、頑張るな。諦めろ。」と言われるのが、なんだか嫌だったんだ。子供は苦手だけど、自分は愛されて育てられてこなかったけれど、自分の子供は、「人を思いやれる優しい子に育った。」「立派に育った。」「強く生き抜く力を持つ人間になった。」「自分よりも幸せに生きることが出来た。」そう言われることで、自分が一生懸命頑張ってきた評価につながる。そう言われることが、自分の『自己肯定感』（そのお話はここ）になるのではないか。だから頑張ってきたのではないだろうか？私は、やりとげたい。自分は、母と同じ育児はしない。自分と同じような子供・人間を作らない。そういう子育ては、私にとっては、普通の人が、普通に育児していくことよりも、容易なことではない。とてもとても苦痛を伴う。毎日毎日、葛藤と闘いながら、生きなくてはいけない。それでも一生懸命、努力しようとする、そんな頑張っている自分を、私は自分で自分を評価してやりたい。『頑張って下さいね。』そう言われて、凄く嬉しく思う自分がいました。私は、辛いけど、頑張ってみたかったんだ。そう気づく事が出来ました。ありがとうございました。感謝です。ただ、乳幼児の育児に関しては・・・『母としての自己肯定感がない』（そのお話はここ）から、今後の課題。宜しかったら、応援クリックお願いします♪　

アメンバー限定記事叫ぶ次女（動画）

アメンバー限定記事いとこの離婚話

アメンバー限定記事夫と和解？（2）経済的モラの解明

アメンバー限定記事オーブントースターだって

アメンバー限定記事今日も車がない

あるきっかけの日

＜体験してきた事＞在宅ワーク紹介登録保険相談アロママッサージヒーリング育児相談おうちサロンのパンフレットもらうなどすぐ帰るつもりで行ったのですが、予想外に、次女が泣いて授乳室で授乳したりして、結局、行って帰るまで、5時間抱っこしてました。案の定、・吐き気・のどが締め付けられる感じ・腹痛・食欲減退・頭痛・微熱はい、限度をしれ・・・です(×_×)ちなみに、また夫が直前になって、夫「車使うからいい？」と言われ、仕方なく。ベビーカーと抱っこ紐とマザーバックなどの大量の荷物をかかえ、公共機関を使い移動・・・。非常に疲れました。面白い体験もあったので、後日紹介できたら、報告させていただきますね。とても疲れているけれど、その体験のおかげか、気持ちは元気？かも。さあ、今夜も夜の奮闘がんばりますか。宜しかったら、応援クリックお願いします♪　

アメンバー限定記事戦利品

働くママフェスタ

コメントありがとうございます。ちゃんと拝見させていただいてます。いつもいつも感謝です。※予約投稿です。昨日、ある場所で開催されていた『働くママフェスタ』に行って来ました。以前から、あるとは知ってはいたのですが、最初、あまり何も感じなくて、スルーしていたのですが、友達が行くと聞き、なんとなく興味をそそられ行く事にしました。でも、友達「行けなくなってしまった。」というので、頑張って、1人で行って来ました。どっちでも、あやせるように、次女を抱っこ紐で抱っこして、ベビーカーに荷物積んで、歩き&電車で。＜体験してきた事＞在宅ワーク紹介登録保険相談アロママッサージヒーリング育児相談おうちサロンのパンフレットもらうなど＜戦利品＞オムツバケツにおいクルルンポイ高級プラセンタフェイスマスク化粧品試供品携帯スタンドボールペンタオルハンカチ図書カード野菜ジュース缶野菜ジュース紙パック×2ヤクルト×6幼児用英語DVD・CDヒーリングCDエコバッグ手鏡フォトスタンド超立体マスクシールマグネット電器店割引券造花飴×2（その画像は『戦利品』ここ）すぐ帰るつもりで行ったのですが、予想外に、次女が泣いて授乳室で授乳したりして、結局、行って帰るまで、5時間抱っこしてました。案の定、・吐き気・のどが締め付けられる感じ・腹痛・食欲減退・頭痛・微熱はい、限度をしれ・・・です(×_×)ちなみに、また夫が直前になって、夫「車使うからいい？」と言われ、仕方なく・・・。非常に疲れました。面白い体験もあったので、後日紹介できたら、報告させていただきますね。とても疲れているけれど、その体験のおかげか、気持ちは元気？かも。さあ、今夜も夜の奮闘がんばりますか。宜しかったら、応援クリックお願いします♪　

2人きりになるのを避ける

昨日は、あまりにも、次女がうるさいので、たまらず、遠くの支援センターに、次女を抱っこして自転車で行って来た。2人きりになるのを避けたかったのです。でもその行為は、また、自分をふるいたたせて、酷使する自分の意思と反した、自分をいためつける行為。この癖というか、性格、私の生き方というのは、削ぎおとしても、削ぎおとしても取れない錆のように身体に染みついていて、自分の力では、なかなか取り除くことができない。次女は・・・というと、ご機嫌で過ごせた。ちょうど0歳児の身体測定をやっていたので、計測。体重：6570g支援センターのイベントスケジュールの紙をもらったり、有益な子育て情報などのパンフレットをもらった。あと、一時保育のことも聞いたりした。遠いし、保育料も高め、時間も短時間。なんか不便な感じがして、恐らく利用はしないな・・・と思った。あるママ達数人に会った。育児の話をしたかったのだけど、他の0歳ちゃん達と違い、やっぱり、次女「ギャーギャーギャーギャー」もういい。たまらず、そそくさと退室してきた。抱っこ紐で、抱っこしたら、次女は寝た。自転車で家に帰ってから、次女を抱っこした状態で、立ったまま昼食。食べ終わって、下ろそうとしたら、目覚めた。泣く。お腹がへる時間だろうと、予想はしていた。だから、慌ててご飯をかけこんだのだ。疲れていたから添い乳にする。次女、余り飲まない。何回かやり取りするけど、真剣に飲まないから、終了。しばらくつきあって遊ぶ。また、次女「ギャー」私「おっぱい飲む気になった？もう眠くなる時間だし。」私も一緒に寝るつもりで、再び添い乳。いつもは、ここでお昼寝するのに、次女、お目目パッチリ。私「まあ、らっこ抱きにしたら寝るはず。」抵抗する。私、ガッカリ。私「じゃあ、起きてれば？私は家事するから。」それはそれで、次女「ギャー、ギャー。」究極、おんぶかな。と思うも、あと少し、あと少し。とやってたら、また、脅迫されてる感覚に陥り、（そのお話は『叫び声が脅迫に聞こえる 』ここ）私、疲労困憊に・・・。「少しくらい、泣かせてもいいのよ。」誰かに言われた言葉を思いだし、泣いても、取り乱さない覚悟を決め、泣かせて、発散させる事に。その間、しばらく出来なかった他の用をしたりして、次女が泣くけど、耐えた。用が済んで、次女も泣き疲れた頃に、抱っこ。落ち着かせて、添い乳。私「午後、寝てないし、もう寝るでしょ。」寝ない・・・。次女にずっとつきあう。長女の習い事のお迎えの時間。車に乗せると、また、次女「ギャー！」泣く。帰って、慌ててご飯食べて、お風呂入れて、やっと、夜、寝入る時間帯になる。寝る前のギャン泣きが始まり、最後の家事を済ませて、やっと布団で添い乳して、次女は寝た。そして、また2～3時間置きの授乳と、新たな1日が始まる・・・。夫が、私が眠れないという話を、内科の先生に話していたのを覚えていたらしく、夫「お母さん、この（ジムで教えてもらったらしい）ストレッチを寝る前にしたら、心地よい疲れで、いっぱつで眠れるよ。」夫は、相変わらず、メンタル的な不眠というものを否定している。私「私は常にいつも疲れてるよ。」私「（私が眠れないのはメンタル的な問題なので）そういうんじゃないから。」相変わらず、かみあわない人。宜しかったら、応援クリックお願いします♪　

アメンバー限定記事隣駅の支援センター

愛情を否定する理由

また夢を見た。家族で飛行機に乗っている。長女と私が同じ列に、次女と夫が違う列に、それぞれ乗っている。エンジントラブルがおこる。窓の外を見ると、両方のエンジンから煙があがっている。機内放送で、機長「緊急着陸をします。」などというが、もう、ダメだと誰が見てもわかる。長女は怯えてる。長女「お母さん、飛行機墜落するの？しんじゃうの？」私「大丈夫よ。大丈夫よ。」なだめる私。私は自分の命はどうなってもいいし、別にこのまましんでもいいが、長女がしぬのはかわいそうだと思う。夫と次女のことは、あまり思いがない。次女は、生まれて間もないのにかわいそうね。くらい。夫には、全く何も感じない。長女が気の毒で、泣いて、泣いて、目が覚めた。長女を思って泣く？私には、愛情があるのか？いや、私には愛情は無いはず。心理士「長女ちゃんのことは大事に思っているのではないですか？」と、以前言われた時、意味が分からなかった。『愛せるようになりますか？』（そのお話はここ）『大事に思う。』というのは、「長女が、私が親に受けたのと同じ悲しい思いをしないように、自分は受けられなかったけれど、親からの愛情みたいなものを、体験させてやろうと努力してきたこと？？？」でも、「自分には愛情はない。」そうやって、否定するのは何故？「愛情とは違う。」そうやって、認めないのは何故？それは、母が認めなかったから母「お前は冷たい(冷酷な子供)。」だから、私は「人の気持ちが分からない。自分勝手で、自己中心的な、冷酷な人間だ。」そう、すりこまれ、自分でも、そういう人間だと思い込んできた。その考えが抜けない。大人になってからの刷り込みよりも、幼い頃に植えつけられた自分の人間性を否定できないでいるのだ。やっぱり、私は、愛情がない人間だ。私は、まだ自分を否定し続ける。宜しかったら、応援クリックお願いします♪　

叫び声が脅迫に聞こえる

凄い奇声？叫び声？（その動画は『叫ぶ次女（動画）』ここ）おむつ抱っこ気分転換遊びおもちゃテレビおっぱいいろいろ手を尽くしてもダメ。周りの人達は「元気ね～。」「ご機嫌ね～。」て言うけど、私は、違うと思う。私には、次女「もっとかまってよ！」次女「もっと母親らしくしてよ！」次女の不満の叫びに聞こえる。もっと頑張れ。もっと身を尽くせ。もっと働け。もっと動け。もっともっともっと。そういうふうに聞こえる。なんだろう。私は人に対しても、家族も、夫にも、そうだけど乳幼児は特に、お前の頑張りはまだ足りない。そういう、被害妄想のような強迫観念(？)のようなそんな思いに、かられてしまう。のどがつまる感じ。吐き気。ご飯の味がしない。自分が自分じゃない感じがしてくる。今日もネットがつながらない。ちなみに、昨夜は、またうまく眠れなくて、2時間＋2時間＝4時間睡眠耳の閉塞感倦怠感が、ひどい。あ、また次女、うんちした。うんち前泣きが、叫び声に変わった(？)・・・の？宜しかったら、応援クリックお願いします♪