生き辛さは変えられるか？ -14ページ目

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12Jul
- オムツかぶれ対処法
  数日前から次女、下痢風邪続いていて、オムツかぶれがものすごい。小児科では、食欲はあるからと整腸剤だけ処方される。オムツかぶれの方はいつもの『アズノール』と違う塗り薬をもらう。『スタデルム』処方される。だけれども、どんどん酷くなる一方。長女のアトピーのかかりつけの皮膚科に受診。一時的にステロイドを使用することに。『キンダベート』と『亜鉛華軟膏』のmix1日で治まる。さすが強いお薬・・・。でも、軽度の下痢は続いており、油断はできません。皮膚科には4、5日たったら再診するように言われており、今日、皮膚科に行こうかと思います。今まではオムツ交換のたびに、座浴をしていたけれど、皮膚科の先生に教えてもらった簡単な方法でケアしてみます。＜オムツかぶれ対処法＞（１）水で洗いながす（100均で売られているスプレーなどに水を入れ使用）（２）乾いたティッシュなどで軽く水分をふきとる。（３）軟膏を塗る。（４）オムツをする。ただ、今物凄く活発に動くようになっているので仰向けにする時間を長くすると・・・動きたがってワーワー。なので、なるべく飽きないようにおもちゃを与えておく、かつスピーディーに（＾＾；よし、がんばろう！こんなのやってます♪詳細はこちら＜お知らせ＞グルっぽ作ってみました♪自分らしい生き方探し[Amebaグルっぽ]（詳しくはここ）にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ　
11Jul
- 帝王切開ママの会に参加して
  『産むこと　育むこと「くもといっしょに」』の細田恭子さんの主催する帝王切開ママの会に参加してきました。私は昨年、次女を帝王切開で出産しました。理由は逆子でした。帝王切開って皆さん、どんなイメージでしょうか？「赤ちゃんを無事産むために仕方ないよ。」「帝王切開で産んだとしてもなんとかなるものよ。」「医療の進歩のおかげで自然分娩より安全に生めるわよ。」「帝王切開ということで保険がきくからお産の費用が浮くよ。」これは、私が次女の出産が帝王切開と決まった時に、いろんな方達から言われた言葉でした。この言葉、相手の方達からしたら、帝王切開が決まったお母さんたちのためにと気休め？と思っての言葉だったのかもしれませんが、私は、全然気休めにはならなかったし、嬉しくありませんでした。むしろ、「そういうふうに割り切って思えない私が悪いんだ。」そう、自分を責めました。心の中は、ただ、不安で不安で、・帝王切開手術ってどういうことをするんだろう。・縦か横に切るって選べるの？・お腹を切るってどれだけ痛いんだろう。・麻酔ってどういうものがあるの？・入院ってどのくらいの期間が必要？・手術後ってどのくらいで動けるの？・残った傷ってどのくらいで痛みがなくなるのだろう。・傷痕はどのくらい残ってしまうんだろう。・退院後、どのくらいで家事ができるようになるの？・お腹を切った傷をかかえて、赤ちゃんを抱っこしてお世話できるの？いろいろいろいろ不安な思いにかられました。お医者さんは、帝王切開の手術にはなれており、説明もいろんなお母さん達にずっとしてきているからか、私にとっては、医師からの説明はとても淡々としていて、診察も流れ作業だったので、こういう思いを話すのも自分が悪あがきしているようでとても言い出しにくく不安はつのるいっぽうでした。頼りになったのは、実際に帝王切開で出産したママ友達のお話でした。ネットの掲示板やブログ、リアルのママ友・・・そのお話がどれだけ私を勇気づけてくれたことか・・・。でも、私は予定帝王切開だったから、まだ心構えができたのですが、緊急帝王切開になったお母さんは、お母さんもそうだし、お腹の赤ちゃんにとっても、とても衝撃的な事件だと想像します。帝王切開って知られているようで、まだちゃんとしたマニュアル？みないなお母さんにとっての情報がしっかりないと感じました。こんなに昔から行われていたというのに・・・。どんな親子にも帝王切開の可能性がある。是非、今後は、自然分娩の心構えのお話だけでなく、帝王切開の心構え、帝王切開の最低限の知識、いろんな情報を母親学級などに取り入れていって欲しいなと思いました。細田さんは、そういう帝王切開に関する情報、ママ達のメンタルケア性教育のお話、いのちの大切さ・・・などを、地域の皆さんにお伝えしていく活動をされておられます。こういう活動がどんどんどんどん広がっていったら・・・と願うばかりです。今回、私が参加して思ったこと。それは、私も帝王切開でいろんな思いにかられた。自分にとっても、子供にとっても、周りの人達にとってもいろいろ・・・。「あー私は、まだ帝王切開で出産したこと、受けいれられていなかった。」ということが分かりました。「でも、前にすすみたい。すすむためには、これからも自分が乗り越えるべき思いを大事に自分で受け取っていこう。」そう思いました。やっぱり、帝王切開ママの会に参加して本当に良かったです。そして、帝王切開ママの会でお会いした、赤ちゃんを産むために同じ勲章をもったお母さん達とお話できたこと本当に良かった・・・そう思いました。帝王切開でなんらかの心の思い残しなどを持ったお母さん達、どうぞ良かったら、細田さんの誕生学聞きにいかれて下さいね。きっと、何かが変わるはず。みんなみんな「生まれてきて良かった」そういう思いに出会うことができますように。。。ありがとうございました。こんなのやってます♪詳細はこちら＜お知らせ＞グルっぽ作ってみました♪自分らしい生き方探し[Amebaグルっぽ]（詳しくはここ）にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ　
10Jul
- これはいかん
  落ち込んだ＞＜こんなのやってます♪詳細はこちら＜お知らせ＞グルっぽ作ってみました♪自分らしい生き方探し[Amebaグルっぽ]（詳しくはここ）にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ　
07Jul
- 長女11歳の誕生日♪
  お姉ちゃん11歳の誕生日でした。いろいろあったけれど、とっても素適なBirthday Partyになりました。長女の誕生日を前にあったごたごた（そのお話は『3つの選択』ここ）は長女が誕生日を迎えるまでにクリアになった感じです。これも、子供がくれた家族を1つにするためのプレゼントだったのかも。なんて思うのですよ＾＾だから、本当に本当に幸せな家族4人での楽しい誕生日になりました。実は私は半年くらい前まで、子供の事をこういうふうに思えたことがなかったのです。やっぱり、自分自身が親から間違って受け取ってきてしまった「お前はいらない子」「お前を生むんじゃなかった」という刷り込みの言葉、これが原因だったのだと思います。だから、自分の子供にもそう思えなかった。自分がいらない子供だったから、その自分から生まれた子供も・・・そういう思いがあったのかもしれません。自分を大事に思えたとき、自分がいらない子供ではなかったと気づいたとき、自分は生きていても良かったのだと気づいたとき、「自分は生まれてきて良かった。」「愛されてもよい子供だった。」『自分には生きている価値がある』そう思えるようになったからこそ考え方が変換されてきたからこそ今、この言葉を子供達に発することができます。長女ちゃん、お母さんの子供として生まれてきてくれてありがとう。お母さんは、あなたを自分の子供として生めたこと、本当に感謝です。ありがとう。ありがとう。。。こんなのやってます♪詳細はこちら＜お知らせ＞グルっぽ作ってみました♪自分らしい生き方探し[Amebaグルっぽ]（詳しくはここ）にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ　
06Jul
- 3つの選択
  『もう理解できません』（そのお話はここ）『愛されるためにどうしてきたか』（そのお話はここ）『フェイルセーフ（夫からの返信）』（そのお話はここ）『私が今まで夫を捨てなかった本当の理由』（そのお話はここ）『オレもうつがうつった』（そのお話はここ）『次女からの提案』（そのお話はここ）『お金の価値観について話し合う』（そのお話はここ）の続き。夫に3つの選択をしてもらいました。（１）私が出て行く（２）夫が出て行く（３）家族4人で暮らす（２）は絶対ない！といいはり（３）がいいと夫は自分で（３）を選びました。だから、（３）家族4人で暮らすために、これからをがんばるそうです。20130702夫にまたメールしました。私が感じたこと、そのまま、自分が夫の言動、行動でどう感じ、どう思ったか伝えました。夫はメールを嫌がりますが、私はメールだと自分の思いが明確に冷静な気持ちで書けるのと夫に目で確認させたかったからです。そこで『家族4人で暮らすための提案』をしていくことにしました。------------家族4人で暮らすために、お父さんがそれを視野にいれているのなら、これから私が提案をしていくことにしました。お母さんが、お父さんに触れられたくない理由にもつながっています。今まではお父さんが何気なく言った一言・行動を、私はただ黙って耐えていましたが、それが溜まって溜まって恨みになり、家を出て行こうという思いにかられていたのだと分かったので、これから私は「お父さんの言葉でこう思った。」「お父さんはどう思うか？」を考えていって欲しいと思います。その答え次第では、家族4人で暮らすことはできないと判断します。返事はメールじゃなくても、帰って直接私にお父さんの考えを話すでもいいです。お父さんは、そもそも私と人を思う感覚が違います。だから仕方ないと思っています。だけれども、一緒に居ようと思うなら、できれば私が嫌がるようなことはやめて欲しいです。お父さんと私の考え方は、とても違います。そういう思いの食い違いの積み重ねが、私がお父さんと話したくなくなり理由、一緒に居たくなくなる理由につながってきたようです。私ばかりが正しくて、お父さんばかりが間違っているとは思いません。お父さんは私とは違う他人、私とは違う個性・性格・人生・生き方がある。だから、お父さんが、こんなことをいう妻が嫌なら、自分が正しい、思いは変えない、このままでいいと思うなら、それでいいと思っています。ただ、私は多分、お父さんとの思いの違いにストレスを感じ、いつか家を出て行くことを選択してしまうことになるでしょう。私も、お父さんとは違う他人であり、違う個性・性格・生き方があるのですから。こういう話をするのもとても面倒です。面倒だから、話さないで黙って耐えてましたが・・・家族4人で暮らしたいという次女の気持ちを尊重し、私にできることがあるのなら、とお父さんに話すことにしました。後略-------------夫は、驚いてました。やはり、今までそんなに深く考えていなかったようです。私が、そんなに考えて考えて行動し、夫を思って、先回りして動いていた。仕事で疲れている夫を気遣い、というか怒らせたくなくて自分を出せず、我慢して、耐えて動いていたこと知らなかったと。私「ね？こういうことされてて、私がこう思っていたら、やっぱりお父さんのこと嫌いになっても無理ないでしょ？」そして、なんと夫「そうだな、言葉が足りなかった」夫「これからは、もう少ししゃべろう！」結婚した当初くらいだったか、以前は話しかけていた。夫に訂正させていた。でも、夫は全く変わらない。やがて私は諦め、黙って耐えることが多くなる。いっても無駄だと諦めていた。もう今後は理解しあえない。「出て行こう！」という思いに至った私。でも、夫は、そんな気分を害している妻に気づかず自分のペースを貫いていたことに気づき、家族4人で暮らすために・・・と考えるのなら、と、夫「お互いもう少し話そう。誤解があるなら訂正しあおう。」といってきたのです。ビックリです・・・。気持ち悪いですね。（素直になれませんね。ここまでくるのに長くかかりすぎましたからね）でも、素直に喜べ・・・ですかね（笑）まあ、どうなるのか・・・。すぐには今までの習慣を変えることはできないでしょうし夫は多分変わらないと思っています（＾＾；いっぱい駄目だしするとは思います。夫婦ですからね。ただ、夫には経済的なことだけは考え直してほしい。それだけは、改善の努力をしてもらいます。その他は・・・どうなんでしょうね。まあ、相手を変えるというよりは自分を変えるにこれからも徹していきたいと思っています。これからも、私は私の家族の絆作りをがんばります！ハラハラドキドキの展開。『夫のモラを考える』シリーズ（そのお話はここ）も、もう完結かもしれません。行く末を案じて下さった皆さん、ありがとうございました。あなたの『理想の自分になれない心のブロック』はなんでしょう？解除すると面白い自分を発見できるかもしれません＾＾詳細はこちら＜お知らせ＞グルっぽ作ってみました♪自分らしい生き方探し[Amebaグルっぽ]（詳しくはここ）にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ　
05Jul
- お金の価値観について話し合う
  『もう理解できません』（そのお話はここ）『愛されるためにどうしてきたか』（そのお話はここ）『フェイルセーフ（夫からの返信）』（そのお話はここ）『私が今まで夫を捨てなかった本当の理由』（そのお話はここ）『オレもうつがうつった』（そのお話はここ）『次女からの提案』（そのお話はここ）の続き。20130701のお話。夕飯作りが忙しくて、その後、メールを返しませんでした。というか、話し合いにならないと思い、返しませんでした。夫が帰宅。夫「じゃあ、どういうふうに変わって欲しいの？」夫がいう。またまたぁ・・・。そんなふうにいって、どうせあなたは最初だけで続かないでしょ。私は無駄だと思った。でも、駄目元で全部いってみた。私が昨年、夫の経済モラについて、精神保健福祉士さんに情報としてもっていったここ数年の収入・支出について具体的な金額を調べ記入して書いたエクセルの表それを夫に見せながら、我が家はこんなに大変な状況なんだ。そう切実に話した。私が無理して働いてこの家計状態だったのだよ。でも、私が無職の間に、子育てしている間に・・・という、いざというときのためにとっておいたお金をあなたの浪費で奪われて・・・。私はもう憤りを超えて、恨みになっている。今後、また同じことが繰り返されるのなら、もう一緒にいて同じ家計であなたと生活したくない。計画をたててお金を使っている私と日々の暮らしさえ良ければいいと思っているあなたとではお金の価値観が全く違う。あなたが、お金がなくなっても、「お金なんてなんとかなるさ。」といってきたもの、それはどうして今までなんとかなっていたか知ってる？私がどうにかしてきたからでしょ。私がフォローしてきたからでしょ。私が節約したり、こっそりためたりして、いざという時のお金を別にとっておいたからでしょ。あなたが、きりぎりすのように使っていたもの。それをマイナスの家計に入れてくれてたら良かったでしょ。私は、あなたと違って、私が、私のやりたいことを我慢して買い物や、食費の節約、アフィリエイト、懸賞、パート、節電なんかをしてきて、蟻（あり）のようにためてきた。蟻（あり）がこつこつためた食材を、きりぎりすのあなたは遊びほうけて一瞬にしてそのためた食材をうばっていく。それに耐えてきた私の気持ちが分かる？そういうのにもう疲れてしまった。もう、どうでもいい。これ以上、私の予想のつかない支出がでていくのも、私が管理できないような経済環境になるのは耐えられない。私はあなたの考えについていけない。私が気が狂う。おかしくなる。だから、もうあなたとは一緒に生活できない。あなたが、あなたのお金の考え方を変えないのなら、私はあなたと同じ家計で一緒に暮らしたくありません。それを、あなたはどう思うのか？この表を見せながら話して、夫が現実をやっと受け止めた。というか、こういうのお前が調べてやれよ！私が、夫が見せてくれないというカード明細をこっそり見て調べてここまでの表にしたんだ。そして、それを見ながら、あいついろいろなダメだしとかして、本当にむかついた。でも、だから、現実をやっと知った感じ。そして、夫がいう。今までの謎の浪費について夫が弁明しだす。＜夫の弁明＞（１）たまに行く山登り・ツーリングについての出費家の金ではないだろ、それにこれは必要な出費だ山登りやツーリング、会社の人とのコミュニケーションはたまに仕事のシフトを変わってもらったり、休みを変えてもらったりする交渉にとても有効的だからだ。（２）晩酌DAYにお酒やつまみ、食材を買ってくる理由家の金ではないだろたまにこうして買ってくることで家計がうくてはずだ。それに週に600円くらいしか使ってない手はずだ。（３）たまに行く旅行についてこれは子供が小さい間は今しかない。今旅行に行かずしていついく。今家族でどこかに行くという思い出をたくさんつくっておきたいからだ。（４）週に2～3回宅配便が届くのは何故か。会社の人の頼まれ物が多い。そのお金は後日入金している。（５）ジムに行くお金があるなら、家に入れてくれ。体を鍛えて、健康を維持するためにいっている。譲れない。＜その夫の考えについて私の返答＞（１）は納得。（４）は理解した。（５）はジムに行かずに管理してくれともいったが、夫は聞かない。（２）と（３）については、気持ちはありがたいが、その金は私が他に有効活用できる。旅行にいきたいなら、私だったら、その旅行にむけて、日々をこつこつと節約しためていくけど？それに、そういう余裕のあるお金は、日々の生活に困っているのだから、私だったらそっちにお金をあてる。だって、こんなに毎月余裕がないんだよ？このマイナス分が年間にしたら、これだけマイナスにつながる。それをあなたが思っているボーナスをあててもチャラにできてない。それでも、あなたは浪費を続けるつもりですか？夫、ぐぅと黙る。でも、夫は声をあらげることなく、私の言い分を聞いていた。そして、お互いのお金の価値観について話し合い。ここはこうしていこう。ここはこうこうこうして。などという具体的な話し合いができました。今までの人生でこんなに夫が真剣に現実を受け止め話し合いに参加したのは初めてです。いつもなら、話を最後まで聞こうとせず、頭ごなしに現実を否定し、怒鳴りちらし、不機嫌になり、どこか別の部屋に逃げて、話し合いにはなりませんでした。それだけではなく夫「わかった。今度から物を何か買うときは、お母さんに相談してからにするよ。」私「え！？∑(゜ロ゜ノ)ノ」本当、今までの人生でこんなに夫が素直に話してるなんて奇跡なんですけど？？？恐ろしや、ブロック解除の威力・・・と思ってしまいました。ちなみに、夫にはブロック解除はしてません。私が『自分には価値がないと思っている』を解除しただけです。いや、その前に『夫がすぐにでも私を理解することができない』の解除のせい？？？真相は分かりません。そして、『大どんでん返し』（そのお話はここ）に至る。あなたの『理想の自分になれない心のブロック』はなんでしょう？解除すると面白い自分を発見できるかもしれません＾＾詳細はこちら＜お知らせ＞グルっぽ作ってみました♪自分らしい生き方探し[Amebaグルっぽ]（詳しくはここ）にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ　
04Jul
- 次女からの提案
  『もう理解できません』（そのお話はここ）『愛されるためにどうしてきたか』（そのお話はここ）『フェイルセーフ（夫からの返信）』（そのお話はここ）『私が今まで夫を捨てなかった本当の理由』（そのお話はここ）『オレもうつがうつった』（そのお話はここ）の続き。20130701のお話。私、実は赤ちゃんの言葉が分かってしまうみたいです。（すみません、超怪しいですよね（＾＾；自分でもそう思ってます）それで次女がいいたいことを聞いてしまったのです。そしてそれを夫に伝えることにしました。--------------私から夫へこういうの私は話したくないのだけど話し合いのあと次女がずっとぐずぐずでした今朝も今も今日も保育園微熱が出て、保育園は返されて。私はある時から赤ちゃんの声がわかるのですが次女がいうには次女「お母さん、○○（次女）がぐずったら、お母さんはやっぱり耐えられないでしょ？」次女「○○（次女）はお父さんが好き」（補足：しゃくですが夫は体力がない私よりも次女をあやすのが上手です）私「いや、お母さんはお父さんと一緒にやっていく自信はない。お母さんはやるだけやった。もうこれ以上、お母さんは変われない。お父さんが変わる訳ではないのだから、もうお母さんにはどうすることもできないんだよ。でも、次女ちゃんはどうしたらいいと思うの？」と聞くと『お父さんとお母さんとお姉ちゃんと次女で、家族4人で仲良く笑いあっているイメージ』を見せてくれました。はっきり言って私は嫌です。どうしたらいいか分かりません。-----------夫からの返信ママがいやならどうしようもないですね。夕べのセックスレス解消以前の問題ですよね。一緒にいること事態が嫌では。なんですか、それは。また、仲良くできるかもと希望があるものだと、思ってました。--------------これをみて私は激怒。-------------私から夫へまだ、人がどう思うかという相手を思いやることよりも、あなたはあなたの欲望だけが一番優先な自分本位なのですね。悲しいです。次女ちゃんわかったよ。お母さんまだ甘えていたんだね。決意が足りなかったんだね。これからは母さんがんばって、次女ちゃんにちゃんと向き合うからね。依存していたお父さんへの思いはもう捨てるよ。やっとふんぎりがついたよ。ありがとう。------------夫から私へだからメールは嫌い。---------------『お金の価値観について話し合う』（そのお話はここ）に続く。あなたの『理想の自分になれない心のブロック』はなんでしょう？解除すると面白い自分を発見できるかもしれません＾＾詳細はこちら＜お知らせ＞グルっぽ作ってみました♪自分らしい生き方探し[Amebaグルっぽ]（詳しくはここ）にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ　
- 子供は親を許し、人生の清算の手助けをする【愛の伝道者】
  生い立ち・プロフィール＜幼少期～高校生時代＞複雑な家庭環境人間関係を経る＜2000年結婚＞奇跡的結婚＜2002年長女出産＞・産後ほぼ1人で育児・長女が手がかかる子供だったアトピー、食物アレルギー、その他のもろもろのアレルギーであったため毎日、細心の注意を要され、夫が不在がちの仕事に転職1人での育児に限界、ノイローゼ発症・精神科受診治療開始生き辛さの原因をやっと知る自分は虐待をしていると自分を責める犯罪者と思いながら負目を感じながら生きる（のちにそれらが虐待ではないと知る）・パワハラ、セクハラ・リストラ・長女の子育て中の記憶欠如・摂食障害（体重35kg）＜2005年＞・『心の病気と育児』（菜羅）楽天ブログ開始・薬の副作用体重増加（体重52kg）＜2007年＞・ダイエット開始1年で-13kgのダイエット成功させる＜2008年＞・『心の病気と育児』楽天ブログ閉鎖mixi、楽天ブログ中傷のため閉鎖、アメブロ移行・『-13kg成功！食べて痩せるダイエット』開始ダイエット＆家族の記録ダイエットすることで少しずつ自己肯定感を得る・仕事再開医師に反対されるも、家計のために働く決意・パワハラ・リストラ・職場いじめ・転職仕事が続かないことに苦悩する頑張れなかった自分を責める＜2012年次女出産＞・次女妊娠断薬決意・マタニティーブルー・『心の病気と育児』をアメブロで再開・断薬症状発症感情暴走（その間に接触のあった方すみません）・自律神経失調症、メニエール病併発・夫がモラハラと発覚・高齢帝王切開産後帰省せず自宅で育児開始・子供を上手く愛せないと自覚・「子供を心から愛すためには」を日々考える・完全母乳服薬せずして子育てする覚悟・現在の精神科医療、カウンセリングに限界を感じる医師「あなたの病気の完治は一生できない」薬を飲み続け30％の状態で生きるしかないという保健師「しにたい思いは一生消えない」たとえ今後やりたいことがみつかったとしても、虐待を経験した人はしにたい思いを背負ったまま生きるという・自分探し開始医師と保健師のいうことに疑問私は今までの自分を変えたい生き辛さを変えたい自分ではない自分ではなく、自分で子育てする方法を探す＜2013年＞・長女反抗期を考える・夫のモラを考える・子供を心から愛せる母になることを考える・自分の生き辛さを考えるどうしたら、夫を変えられるのか。私は夫と離婚するべきなのか。子供を自然に愛せるようになれるのか。自分が苦しいのは何故か。過去の原因か。そして今、どう生きているのか。どう生きていくべきだったのか。自分探しが深まる。＜2013年5月＞『心の病気と育児』から『生き辛さは変えられるか？』にタイトル変更＜2013年6月＞虐待を受けた人間がどういうふうにすれば生きる希望を見つけられるかを独自で考案・生きづらさの原因をつきつめ・自分の生きづらさを分析・生きづらかった気持ちの開放・新しい気持ちを入れ替える私がそれらの経験を経て思ったこと★人は愛されなかった人生を送ってきたとしても既に愛を持っている。★人はみんな違った人生を生きている。★親子であっても生き方は違う。★自分で考え、自分の思う未来を手に入れられる。★人は自分がもっている理想の自分になれる。★これからは楽しい生き方を選択することができる。話を聞いてくれる人、理解してくれる人が周りにいなかった為数々の困難な状況下におかれてきた中で『自分は生きていてはいけない』というメッセージを誤って受け取って生きたきた私はこの考え【自分は生きている価値がある】という思いに至るまでには、とても時間を要しました。そして、今、私は【心から子供達を愛せる自分になれました】＜一般の方へのメッセージ＞子供は無条件に親を愛し、許しています。それはお母さんの胎内に宿る前から子供は決めています。どうぞお父さん、お母さん、子供に「あなたが生まれたのは悪くないよ」というメッセージは残して下さい。それさえ伝われば、子供は体罰を受けても、辛い仕打ちをうけても親を許し、愛し、生きていくことができます。私がずっと考えていていきついた言葉【子供は親を許す愛の伝道者】であり、親が親の人生で乗り越えられなかった課題を【清算】するために生まれてきた存在だと私は思うからです。虐待なら、虐待の連鎖を終わらせる力を子供は持っています。私の子供は私のがんばりが効かない子育てを要する子供達だったため自分の力に限界を感じ、病院に受診することになった。そのため、自分が心の病気と判明・治療につながる。でも、何故だかうまくいかない。自分が癒されていないから、愛情をそそげなかったのだと判明。では、愛されずに大人になった親は子供に愛をそそげないか・・・。癒すとは何か。それは『愛情は自分の中に既にあるもの』と気づきを得る。その自分は【自分をも癒すことができる】と立証に至る。（注：MBBは関係ないです）＜自分は虐待はしていないと思っている方＞虐待はこういうもの、これは虐待ではないというものを明確にしてください。『虐待とは、子供の存在を否定すること』だから、自分は子供に虐待などしていないという親でも知らずに、子供の心に「あなたがいらない存在、あなたは悪い」というメッセージを伝えている可能性があります。何でも、親のいうとおりに従う子供は要注意です。親のいうとおりに生きた子供はのちに「自分の力で困難を乗り越える方法」を見失います。甘やかし、過度の溺愛も含まれます。「自分で考えてはいけない」につながるからです。子供に親の愛情が伝わっているか確認して下さい。＜虐待を疑っている周りの方々＞虐待しているのでは？と思っていても、親子にとって受け取り方が違う場合もあります。判断が難しいところです。＜性的虐待について＞意外なことが子供に性的虐待につながっています。え？これが？というものも含まれます。このことについて敏感な子供は傷ついています。私は父がテレビで男女が絡み合うシーンを喜んでみているのを見て嫌悪感を抱き、父が怖くなりました。母親でも、子供の体の触り方によっては、子供は嫌悪感を感じていることがあります。子供の性格にもよりますが、いまいちど、どういう行為、言動が、子供の性を否定していることにつながっているかどうか明確にしてください。＜虐待を経て親になってしまったあなたへ＞大丈夫。自分を信じて下さい。私はあなたを応援しています。＜これらを公開した理由＞私がそうだったように・心の病気、妊娠・出産・子育てで不安・前向きになりたいのになれない・生きづらさを感じて、変わりたいのに変われない私の乗り越えてきた記録が、そういう方達の励みになっていけたら・・・と思ったからです。そして、いつか、多くの人に広めていきたいと思っています。どうぞ皆さんの生き辛さが少しずつ解消され、今の無気力な子供達の不安が解消され、それぞれの自分だけのオリジナルの幸せを探求し、自分で自分の望んだ人生を送る。自分らしく希望に満ちた人生を歩いていけることを祈っています。井上未也
03Jul
- オレもうつがうつった
  『もう理解できません』（そのお話はここ）から、『愛されるためにどうしてきたか』（そのお話はここ）を考えたあと『フェイルセーフ（夫からの返信）』（そのお話はここ）夫からのメールの返信がありました。『私が今まで夫を捨てなかった本当の理由』（そのお話はここ）の続き。20130701のお話。夜私「暑い」といいながら家事してたら夫「暑くないだろ」というので私「何故否定するの？」夫「否定していないだろ」という、いつもの無駄な言い合いになった。そのとき、お風呂からあがったばかりで体が熱くなり、その状態でお弁当作りや家事をしていたら暑かったのだけど、そういう私の状況も見ようとも、想像しようともせずに、夫は、ただ、自分の感覚だけで、夫「暑くないだろ」と私の感情を否定した。もう、いいと思って私は黙る。この人とは話したくない。どうせ、私は出て行くし。いつもと同じように子供達と一緒に就寝。夫が寝ている部屋に入ってきた。私は寝たふり。でも、夫が話したいというので起こされる。今日は声をあらげることなく話してきた。何故、スキンシップをしたくないのか。その理由についてだった。仕方がないので、私の思いを話して聞かせることにした。お父さんは変わらない。もういいと思った。お父さんはお父さんの価値観があり、私には私の価値観がある。私が理解できる家計のお金環境をそれ以上の管理はできないと思う。私が病気で仕事ができないのに、医者に止められているのにもかかわらず仕事を今までがんばってしようと思ったのは家の支出がひどいから。だから、無理に仕事をしていた。それが辛かった。もう終わりにしたい。もし私がまた働いて収入が増えたとしても私の予想外の支出がでていくことになる。もうそれはごめんだ。だから、お金の価値観のあわないお父さんとは一緒にいられないと思う。そして、体の関係は遠慮する。そういう心の負担をかけてきた人に体をゆだねられるわけがない。夫「今までお父さんがしてきた支えてきたことは無効なのか。」といっていた。何か夫が支えてきたことをしていたの？（それはひっかかる。）あとは夫「オレもうつになったみたいだ。」夫「今度はお父さんが仕事をやめて家に引きこもる。そうなったらどうする。お前が15年看病するのか。」15年？何故15年なんだ？意味がわからん。私「いいんじゃない？私治せるよ。」夫「オレは治したいと思ってない。」は？意味が分からない。私「そんなこと（治したくない）でいいの？私は、今まで治したいと思って生きてきたよ。それなのに、お父さんは治したくないの？」多分、口からのでまかせであり、どうせ、うつは我がまま病、怠け病だと思っており、うつの辛さなど知らないからだと思われる。本当、こいつ大嫌い。あとは、なんかビルの屋上から飛び降りるかも。とか、そういってた。すみません。いいんじゃない？と思ってしまいました（＾＾；私「（いいんじゃない？）ただ、自殺したら、また同じ人生を繰り返しやらされるよ？」これは、私が中学校のとき、飛び降り自殺をしようと思った時に、頭の中で、そういう声がして、それ以来、自殺をするのはよくないことだと思うようになった私が体感した理由です。夫「そうか。もう4回くらいそうやって生きてきたんじゃないの？」私「あーそう。（じゃあ、いいんじゃない。）」私だったら、こんな苦しい人生、もう一回やり直しして、延々と抜け出せないループに陥るのは嫌だけど？バカな人。呆れる。（すみません、口が悪いです（＾＾；）とにかく、自分達の考えでは限界がある。2人の会話には終わりがない。解決されると思えない。だから、他に何か解決方法があるのかそのとあるところで案を聞きに行こう。『次女からの提案』（そのお話はここ）に続く。あなたの『理想の自分になれない心のブロック』はなんでしょう？解除すると面白い自分を発見できるかもしれません＾＾詳細はこちら＜お知らせ＞グルっぽ作ってみました♪自分らしい生き方探し[Amebaグルっぽ]（詳しくはここ）にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ　
02Jul
- 私が今まで夫を捨てなかった本当の理由
  『もう理解できません』（そのお話はここ）から、『愛されるためにどうしてきたか』（そのお話はここ）を考えたあと『フェイルセーフ（夫からの返信）』（そのお話はここ）夫からのメールの返信がありました。そして、また私は考える・・・。2013.06.30幼い頃から、人から愛情をもらった記憶がない私『愛されるためにどうしてきたか』を考えた時、生涯に1度だけでもいい「自分が思うくらい、自分がやるような愛情レベルで、人から愛されてみたい」と思った。「ふふ、それは不可能か・・・」と笑った。「だから、そういう最高の愛情レベルの状態で、相思相愛になるってもっともっと、絶対叶わない願望よね。」「私って、本当になんて残念な人生なんだろう。」そう思ったとき、「いや違う！」「私には、過去にそういう体験をしたことがある！」と、思い出した。そう、それが今の夫とだった。それを思い出してしまった。私が20代だった頃、人生は真っ暗闇で、人を信じることを諦めていた。自己啓発、信じていた宗教、全てに限界を感じていた。自分の明るい未来など全く想像ができず心を頑なに、がんじがらめに閉ざしてました。でも、周りの人達には、だいたいこういうふうに見えてました。「reneさんて、いつも明るく笑って、場の雰囲気を盛り上げて、気遣いができて、愛嬌のある人だよね。」だから、傲慢に聞こえるかもしれませんが、私は男女共にいろんな人から愛されてました。そして異性に関しても、いろんな人からお誘いをたくさん受けてました。でも、私は誰1人として信用したことがありませんでした。愛されたと思っていませんでした。そして、私も人を愛せたと思った記憶がありません。いや、信じたときもあったのかも。でもやっぱり、裏切られてました。だから、ずっとずっと心の壁を分厚くして、誰かに気に入られすぎてきたら私はわざとその相手の人に嫌われるような自分を演じました。「私、男の人って興味がないんだよね。結婚するつもりがないし。」それで何人の人が、私の前から去っていったでしょう。それで満足してました。「子供は作らない。家族はいらない。人は信じてはいけない。自分が信じられない。自分が嫌い。だから人も嫌い。私は一生1人で、孤独に生きていく。もう自分のような不幸な人間は作り出したくはない。」そう誓っていたから。でも、夫に出会ってしまった。中略・・・だから、私は夫が変わってしまっても、あの想いが通じあった幸せな時期を覚えていて、恩を感じていて、私はあの人を許し、嫌いだといいながらも、ずっと一緒に生活してきたんだ。それが分かった時、泣いて泣いて泣いた。『オレもうつがうつった』（そのお話はここ）に続く。あなたの『理想の自分になれない心のブロック』はなんでしょう？解除すると面白い自分を発見できるかもしれません＾＾詳細はこちら＜お知らせ＞グルっぽ作ってみました♪自分らしい生き方探し[Amebaグルっぽ]（詳しくはここ）にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ　
- 大どんでん返し
  すみません。恐ろしい・・・ありえない展開が起こってしまいまして・・・。ご報告は近日中にさせていただきます。＜お知らせ＞グルっぽ作ってみました♪自分らしい生き方探し[Amebaグルっぽ]（詳しくはここ）にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ　
30Jun
- 自分の価値を認めていなかった
  今までそのお話はちょこまか出てきていたのですが、なんと・・・私『自分で自分の価値を認めていなかった』をやっと真剣に受け止めることができました。私は今までこういう生き方をしてきました。・一生懸命前を向こうと努力して生きる・自分のどこがいけなかったのか深く考え生きる・人のことを大事にしている自分・子供達の年齢に合わせて、子供の体と心の成長を応援する母・自分と価値観の違う夫、その低レベル（すみません）な夫の位置まで降りて　夫に身売り（したくないことをしていた）いろいろ振り返ったとき、最後のは余計だったな・・・と思ってしまったのです。ちなみに夫に対しては最低みつもって10年それを続けました。そういう自分というのは、夫に対して『恩を感じている』『捨てられない自分の情』もあったのですね。ある方に言われたのです。「あなたはもう十分恩を返したのではないですか？」「その情いるものですか？」今までの私は、変わろうとしている私や、前を向いている娘達に一緒についてこれない（低意識レベルの）夫がかわいそうで、私や娘達が日々乗り越えたものをなーんにも考えていない、そういうことに興味や意識のない夫に教えてあげて一緒に喜べるよう、まるで夫も私がやったような成果を体感できるように話して聞かせ、教えてあげてました。でもね、夫は変わらないのです。いくらそういう話をしても変わらないです。だから、ふとしたとき、それらのことを忘れて・不機嫌になる・子供を軽くあつかう・私を軽くあつかう・自分の余裕のあるときしか人をみようとしない・それだけに至らず、周りの人間を陥れる・自分をみてみて・自分だけのけものにされて駄々こねでも『自分で自分の価値を認める私』がいう。私はもう軽く扱われたくない。あなたと同じ人間ではない。私は真剣に今を大事に生きている。私は未来を見ている。あなたと価値観がずれている。あなたと私の考えは違います。今度、あるところで面談を設定してもらいます。そういう話をしてきます。私と2人で話していても、改善の兆候が全くないので第三者に介入してもらい、私の考え方がおかしいのか夫の考え方がおかしいのか夫に現実をみてもらう。それでお互い歩み寄れない、夫も改善しようと思えない、しばらく様子をみて今までと同じことをするようなら・・・私はこの人と一生一緒にいるという選択を捨てよう！そう思っています。あー、また私、プライベートな大事な話をこんな人様の目につくようなブログで暴露してますね。バカですね。あは。もう私はあなたに身売りしません。私は『頑張ってきた自分には価値がある。』それが分からない夫、そういう私を大事に思えない、軽く扱う人間（夫）とはもうさよならします。ふふ。追伸実はそういう思いに至るまでに、泣いて泣いて泣きました（笑）あなたの『理想の自分になれない心のブロック』はなんでしょう？解除すると面白い自分を発見できるかもしれません＾＾詳細はこちら＜お知らせ＞グルっぽ作ってみました♪自分らしい生き方探し[Amebaグルっぽ]（詳しくはここ）にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ　
29Jun
- 夫の潜在意識はタイ人
  非情～に、理解しがたいお話をいたします・・・。嫌だな～と思う方は、スルーしてください（＾＾；6月半ばに知ってしまいました。夫の潜在意識はなんとタイ人だったのです！（MBBでは潜在意識の人種をみることができます。しらない人はすみません。私の新しい試みの1つです）＜タイ人の特徴＞屋台やレストランのテーブル上にある調味料セット。日本人だったら使った後に元の場所に戻しますよね。でもタイ人は戻さない。自分勝手で遠慮がない。タイ人には計画性が乏しい。タイに限った事ではないが、年中暑い国は「寒さ」と言う危機感が無いからである。待ち合わせの時間は守れない、納品日を守れない、金がある時は大判振る舞いで無い時は静か、等々と全ての面で予定管理は無理。夏休みの宿題を明日明日と延ばす小学生と全く変わりが無い。とにかくグータラが多い。酒・タバコ・女が大好き。だからタイの女性は強くなる。タイ人は上下の階級がはっきりしています。上層階級者が下級者に悪い言葉使いをするのは当たり前。典型的最悪的な超ワガママ。基本的にタイ人はサヌック（楽しい）サバーイ（快適）を大事にしています。ですから大事な物を犠牲にしてまで仕事はしませんし、仕事の中で楽しいことを見つけて仕事しています。会社自体に忠誠は尽くしません。仕事がイヤだったらすぐ仕事を変えてしまいます。優しくて思いやりがある、人なつっこい、好奇心が強い、恐がり、清潔好き、飽きっぽい、めんどくさがり、すぐ調子に乗る、深く考えない、わがままなどなど・・・。すっごく納得！！！私の夫って・・・どんなんだ！？でしょ？（－－；；；（注）画像はお借りしました（夫ではないです（笑））でも・・・だから「なーんだ！」と納得できた自分がいます（＾＾；；；実は、物凄い大発見でした（笑）そして、だから対処法が分かってきました。私「いくら普通はこういう考え方でしょ、こうして、あーして・・・」が通じないのも、夫の潜在意識がタイ人だったから。本人は全く悪気はないし、自分を変えようとも思わない。日本人の感覚じゃないから仕方なかったのですね・・・。モラ・・・と思っていたもの、もしかしたら、あなたの旦那様も日本人じゃない潜在意識の人かもしれません（笑）あなたの『理想の自分になれない心のブロック』はなんでしょう？解除すると面白い自分を発見できるかもしれません＾＾詳細はこちら＜お知らせ＞グルっぽ作ってみました♪自分らしい生き方探し[Amebaグルっぽ]（詳しくはここ）にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ　
27Jun
- 自分の思いを書いて分析させ体得させる
  『怒られて、激を飛ばされて伸びるタイプ？』（そのお話はここ）の続きです。長女、ガッツリ夫に怒られ、翌朝、ケロっとして朝1人で早起きして、また宿題を朝がっつりして元気に出かけていきました。が！またあの子・・・（すみません何度も覆すような記事を（＾＾；）夕方、私が次女相手に奮闘していると、長女、何故か怒っているんです。なんじゃ？と思うものの、昨日の今日だから、もう言うまいと決めている私、あえて話しかけませんでした。でも、長女はぷりぷりぷりぷり。またぁ・・・私に話を聞いてもらいたいの？？？私もかなり呆れてましたが、私「なに？どうしたの？」と聞いてみました。しばらくして、長女「私はこの家でいらない子だもん！」ときた。この子・・・先日、話し合って納得したとばかり思っていのに・・・（そのお話は『頑張るのをやめても怖くない』ここ）もうね、そのときの話をスッカリ忘れているみたいでした。でも、今回は「しにたい」ではなかったですけど。私「分かった！母さんが悪かった。こないだはお母さんがメモに書いていったから、長女ちゃん受身だったから忘れたんだわ。今日は長女ちゃん、自分で思いを書き出してみな！」長女、最初はぷんすか！してましたが、しぶしぶ、いやいやでしたが、書き始めました。＜与えた課題＞自分が何故いらない子だと思ったかを書く。＜長女の回答＞（１）わがまま　→　宿題をしなきゃいけないのにしないで遊ぶ（２）いうことをきかない　→　宿題をやったら？というのにやらない（３）うるさい　→　大声でなく、叫ぶ、バタバタする（４）がんばれない　→　テストでよい点がとれない（５）いわれたことができない　→　茶碗をさげて・パジャマを洗濯かごに入れて等＜それぞれの私の回答＞私「長女ちゃん、学校でも（１）（２）（３）なの？」長女「ちがうけど・・・」私「子供がね、そんな最初から大人みたいに全部できたら、そっちの方が気持ち悪いわ。学校でがんばっているんでしょ？学校でがんばっている分、家でわがままいったり、ばたばたしたり、ぎゃーぎゃーいって、吐き出してもいいんだよ！学校でもやって、家でも完璧にやってってやったほうがおかしくなるんだよ。そんなのやらなくていい。別にやりたくなければやらなきゃいい。お母さんいつもいってるでしょ。ただ、（３）だけは窓を閉め切ってやりなさい。近所迷惑だから。」私「それで、（４）はなに？お母さん、別に良い点とれとかいってないけど？別にそんないい点とってまでいい子にならなくていいと思うよ。何がいやなの？」長女「・・・。」私「はい、自分はどう思っているのか書いて書いて！」長女「やらなくていいじゃなくて『勉強がんばって』って言って欲しい。」ま、ま、またですか・・・。またまた、私の辞書にはないです。「勉強がんばって」て言って欲しいだなんて・・・。私が、小さい頃、そういわれたら、パニックになって発狂してました。いや、もしかしたら、「がんばって」という言葉の受け取り方、相手からいわれる「がんばって」の思いって、根底にあるもの自体が間違っていたのかな・・・。（と、自分の過去のことを思い出しました）私「そうか、長女ちゃんはがんばってって応援してもらいたかったんだね。お母さん気づかなかったよ。お母さん、自分が子供の頃、やれやれ！がんばれがんばれ！と言われてとても辛かったんだ。だから、自分の子供には言わないようにしてきたんだけど・・・、そっか、長女ちゃんは応援してほしかったんだね。気づかなくてごめんね。」私「それで（５）？それはやんなくていいよ。そんなね、なんでもかんでも最初から全部できる訳ないんだから。でも何？それじゃあ嫌なの？」（どうせ今やろうと思ってたのに。とかって言うんでしょ？私、ちょっと長女をみくびってました（＾＾；）長女「いわれる前にやりたい・・・。」私「！？（まじですか？？？）」私「いわれる前にやりたいの？（何度も聞くなって？）」長女「うん、でもできない。やろうと思ったときにはお母さんが全部やってる。」∑ヾ(￣0￣;ﾉはい、私の方が待ちきれず、先に片付けてましたね・・・（＾＾；私「あ・・・そうだね、お母さん、目について気持ち悪くてつい・・・（＾＾；そっか、長女ちゃん自分でやりたかったんだね。ごめんごめん。」長女「でも、やっぱりできない・・・。」私「そうだね。いきなり全部は難しいと思う。じゃあこうしよう！1つやることを決めて、これをお母さん何もいわないから、2週間続けて自分でやってみたら？」長女「・・・うん、そうしてみる。」私「そう、じゃあ、どれがいい？」結果、「2週間、1人で脱いだパジャマを洗濯かごに入れる」を実践してみることにしました。（ふふ、できるかな？（笑））今回、長女に自分で自分の気持ちを分析させる。そしてその思いを実際に自分で手書きさせました。（１）今の自分はどういう自分か（２）それらについて自分はどうしたかったのか（３）母の意見・考えを伝える（４）自分はどうしたらいいか自分で考えさせる親子の思いの食い違いを新たに発見。長女は、長女で、自分で書くことで何がわだかまりになっており、自分の思いが母と違うことを知り、では、自分はどうしたいか。を自分で解決方法をあみだしていきました。うーん、しかしこういうの。もうこれで最後にして欲しい＞＜でも、いいか。何度でも、失敗して、間違って、違うと思ったら、また考えて・・・ながーい目で子育てがんばりましょう（笑）あなたの『理想の自分になれない心のブロック』はなんでしょう？解除すると面白い自分を発見できるかもしれません＾＾詳細はこちら＜お知らせ＞グルっぽ作ってみました♪自分らしい生き方探し[Amebaグルっぽ]（詳しくはここ）にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ　
- フェイルセーフ（夫からの返信）
  『もう理解できません』（そのお話はここ）から、『愛されるためにどうしてきたか』（そのお話はここ）を考えたあとの話。＞私は体のつきあいは今はしたくないです。＞確かに今は帝王切開の傷あとのこともありますし、メンタル的なものもあります。＞でもそれ以上になにかあるようです。したくないのであればしかたがありません。無理強いはしてないつもりですが、感じかたに違いがあったかもしれません。＞なぜかは私にもよく分かりません。ネットで『なぜ夫に触られたくないか』検索をすると、色々な考えの人の意見が見れました。そして「オレのことがそんなに嫌いなのか！」と怒鳴りちらし、周りにあたりちらし、家族を威圧し、嫌な雰囲気を漂わせる。だとしたら誤ります。申し訳ない。＞私はそんなあなたを見るのが嫌で、体は応じたくないと思っていても、＞あなたが機嫌を損ねないために応じてました。＞でも、それは私にはとても精神的に辛かったです。それはいつからですか？ごめんなさい。＞あなたは自分が気持ちがよくなれば良くて、＞わたしの気持ちはどうでも良いと思っているのだな、＞というふうに感じていました。申し訳ないです。＞良かったら、あなたが、私がなぜ触られたくないか考えてみてもらえませんか？＞もし、あなたにも分からないと思うなら、夫婦カウンセリングを受けてみたいです。できるならカウンセリングを手配してください。手配してください。＞でも、あなたが嫌だというなら、＞これ以上の話し合いは堂々巡りなので、＞それなりの今後の選択を考えなければならないと思っています。それは、考えておくべきです。フェールセーフを確保してください。明日帰ります。＜フェイルセーフとは＞機械は壊れたときに自然にあるいは必然的に安全側となることが望ましいが、そうならない場合は意識的な設計が必要である。たとえば自動車はエンジンが故障した場合、エンジンの回転を制御できないような故障ではなく、回転が停止するような故障であれば車自体が止まることになり安全である。このため、回転を止めるような故障モードに自動的に（自然に）落とし込むような設計思想がフェイルセーフとなる。（注）これは夫が泥酔した状態で書いたメールです。私の経験上、翌日このメールを送ったことすら覚えてない可能性大です。あなたの『理想の自分になれない心のブロック』はなんでしょう？解除すると面白い自分を発見できるかもしれません＾＾詳細はこちら＜お知らせ＞グルっぽ作ってみました♪自分らしい生き方探し[Amebaグルっぽ]（詳しくはここ）にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ　
- 愛されるためにどうしてきたか
  （プロローグです）幼い頃、私は親からの愛情を得たかったのだと思います。自分が親から愛されるためにどうしてきたか。＜愛されるための努力（１）＞「自分が一方的に愛する。」何故か伝わらない。＜愛されるための努力（2）＞「どうやったら相手に愛情が伝わるか。」「相手から興味をもってもらうためにどうすればいいか。」を考える。・親の真似をする。・親が喜ぶことをする。・親が疲れたといえば、親の仕事を肩代わりする。・親がそうしろといえば、その通り実行する。・親の間違いを許す。・親から愛情が返ってこなくても期待しない。・それらに耐える。（そのお話は『愛情の勘違い』ここ）幼いながらに頑張って考えてました。それはただ待っていてもダメ。そして、今までの方法がダメなら＜愛されるための努力（3）＞『今までの自分のやり方を変えるしかない。』やり方を変えるのは、とても勇気がいります。パワーがいりますね。（あぁ、頑張ってましたね、私・・・。）それが出来ないなら＜愛されることを諦める（A）＞愛されなくても仕方ないを選ぶ？親「出て行け！」と言われるまで・・・いや、家から追い出されても、「自分が愛されなくても仕方ない」と思えてなかったです。親は神！くらいに思っていた私ですから。「愛されない自分に陥ることが怖かった」だから、『親の前では、親の気に入る自分を演じていた』（それは私ではないです）それとも、そういう努力をしなくても＜愛されることを諦める（B）＞誰かが自分を愛しにきてくれるのを待つ？そして、相手を変えてみたりもしたのです。親　→　身内　→　先生　→　友達　→　上司　→　同僚　→　恋人　→　夫でも、ことごとくダメです。結局、それは適わなかったです。何故なんでしょうかね？どうやら、私は『人から愛情を受けれない何か？』を背負って生まれてきたんでしょうか・・・（＾＾；とにかく、とても時間がかかってしまいました。ふふ。私の人生って、超～、さ・い・あ・くー。（いや、もっと大変な思いをされておられる方は存じておりますが（＾＾；）あなたの『理想の自分になれない心のブロック』はなんでしょう？解除すると面白い自分を発見できるかもしれません＾＾詳細はこちら＜お知らせ＞グルっぽ作ってみました♪自分らしい生き方探し[Amebaグルっぽ]（詳しくはここ）にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ　
- もう理解できませんヽ(´▽｀)ノ
  最初のお話は『嫌われる理由が分からない人』（そのお話はここ）。その次の『怒られて、激を飛ばされて伸びるタイプ？』（そのお話はここ）の続き。翌朝、長女を怒った夫に、自分の気持ちを伝えました。私「私もずっといい続けてきたけれど、私も甘いところがあったのかもしれない。だから、お父さんが長女に激をとばしてくれたのは良かったと思う。」そしたら、夫は、深く考えてなかったです。むしろ、自分が気になるから子供に「こうであれ！」と怒鳴った感じだったと気づきました。でも、まあ、今回、私も気づきがあったし、夫には良いことをしてもらえたと感謝を伝えたのです。そしたら！すりよってきたんです！夫「ねえねえぇ～」私「（気持ち悪！！！）」でも、あからさまに嫌がると夫が怒るのは知っていました。だけど、やんわり触らないでくれみたいに言ったんです。そしたら、きました、やっぱり夫「いい加減にしろよ！いつまで触られるのを拒否するつもりだ！」はあぁ・・・。そして、また言い合い。私「自分が今どういうふうに大変で、毎日こういうことをして～（長女の反抗期の接し方、乳児の次女のお世話、家事、家計費のやりくり、仕事について）私は、今それ（スキンシップ）どころではない。戦闘モードに入っていて、そういう心の余裕がない。」伝えました。夫、また激怒。夫「自分が頑張ってる頑張ってるって、オレが頑張ってないっていうのか！」いや、話聞いてます？？？またこのパターンか。私「私、自分が偉いとか、お父さんが頑張ってないとかいってないよ？お父さんも頑張ってくれてると思うよ。」夫「あ、やっぱりオレ頑張ってなかった。」私「・・・（頑張ってなかったんなら、オレ頑張ってるていうような言い方するかな普通・・・）」夫「あとな、余裕ないないっていつも、金金いうな！」私「それは、私が無職の間に子供の育児費や究極の支出のためにとっておいたお金をお父さんのマイナスのお金にあてて実際に余裕がないからよ！」夫「それが（今回が）その究極の支出だったからだろ！」ちがうでしょ？バカ？（すみません、言葉が悪いです（＾＾；）ぎゃーぎゃーぎゃーぎゃー。夫「別れたいんだろ？あー！？」でたよ・・・。別に今すぐ別れたいとかいってないし。今お互いに理解しあえないものを、話し合って、わだかまりを解消し、気持ちよく生活しようと思っていたし、それに、いってもいってもダメな夫に、私、今まで黙って受け容れて耐えてきたんですけど？？？なんか、ふつふつふつふつ怒りがわいて・・・。私が悪いのか？わからずやの夫を理解しようと努力してきて、私が夫に理解されなくても一人で病気に対面し、夫が自由にしている間に、子供達のケアを必死にしてきて、自分の大変な思いもおいておいて、夫に気持ちよく生活していけるように尽くしてきて、夫はまだ、そんな努力している私を理解しようともしない。やんわりいっても、怒ってみても、しっかり伝えても思いは伝わらない。もう、限界だ。この人とは一生わかりあえない。生涯一緒にこの家で年老いていく生活は考えられない。この人嫌い。大嫌い。あんたなんか出て行け。いや、私が出て行くわ。もう、全てが嫌だ！もう、いいや。「しにたい！人生どうでもいいわ！」久々に思ってしまいました。あー、私の「しにたい」は、この人が原因だったのか。そう改めて思ってしまいました。せっかく、最近の私の心はすこぶる調子が良かったのに、この原因の人と一緒にいる限り、私の「しにたい」はきえることがない。これから私がやる仕事に対して、もし収入が入ったら、私の大事にしている人達から熱い思いのこもった大切なお金をこんな人の浪費のために吸い取られていくなんてそれだけは絶対許せない！いくらブロック解除しても、分かり合えなかったのは、この人とは別れる運命だったんだ。そうだ、だったら、やっぱり割り切って、もう別れるしかないかー。やっとふんぎりがつきました。夫は予定通り、他県の友達のところに泊りがけで飲みにでかけていきました。私は、2人の子供をかかえ、泣きながら次女に離乳食を食べさせ、長女には、笑いながら長女の今日のがんばりを応援し・・・。2人を寝かしつけました。そして、夫にメールを送ることにしました。-------------------------私は体のつきあいは今はしたくないです。確かに今は帝王切開の傷あとのこともありますし、メンタル的なものもあります。でもそれ以上になにかあるようです。なぜかは私にもよく分かりません。ネットで『なぜ夫に触られたくないか』検索をすると、色々な考えの人の意見が見れました。そのことについて、他の人の意見も参考になるかと思いますが。私は今はその気がない、と伝えても、あなたはそれは理由にならないと言う。そして、あげくに「オレのことがそんなに嫌いなのか！」と怒鳴りちらし、周りにあたりちらし、家族を威圧し、嫌な雰囲気を漂わせる。私はそんなあなたを見るのが嫌で、体は応じたくないと思っていても、あなたが機嫌を損ねないために応じてました。でも、それは私にはとても精神的に辛かったです。あなたは自分だけが気持ちよくなれば良くて、わたしの気持ちはどうでも良いと思っているのだな、というふうに感じていました。私はなぜ今は触れられたくないのか自分で考えたのですがよく分かりません。良かったら、あなたが、私がなぜ触られたくないか考えてみてもらえませんか？もし、あなたにも分からないと思うなら、夫婦カウンセリングを受けてみたいです。もしくは、お互いの友達を第三者を連れてきて、意見を聞いて、気持ちの整理、解消がしたいです。本音はお互いの気持ちをさらけだし、和解できたらと思っています。でも、あなたが嫌だというなら、これ以上の話し合いは堂々巡りなので、それなりの今後の選択を考えなければならないと思っています。それから「オレが悪かった」では意味が分かりません。きちんと私がなぜ触られたくないか考えて、では、どうしたらいいかを、明確にしたいです。もう今までと同じように曖昧に終わらせ、同じ言い合いを何度もしたくないからです。宜しくお願いいたします。--------------------夫は、明日のお昼に帰ってきます。さあ、どんな修羅場が待っているんでしょうね。もうなげやりヽ(´▽｀)ノあなたの『理想の自分になれない心のブロック』はなんでしょう？解除すると面白い自分を発見できるかもしれません＾＾詳細はこちら＜お知らせ＞グルっぽ作ってみました♪自分らしい生き方探し[Amebaグルっぽ]（詳しくはここ）にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ　
26Jun
- 怒られて、激を飛ばされて伸びるタイプ？
  『夫がすぐにでも私の事を理解できないと思っている』をブロック解除したのですよ。そしたら、面白いことが起こりました。最初のお話は『嫌われる理由が分からない人』（そのお話はここ）。先日、長女の事件がありまして、（そのお話は『3回我慢まで待てない条件』ここ）私はどうやら、やっぱり長女には甘い？らしく。（はい、これでも（＾＾；）長女、やっぱり甘えているんです。長女「お母さんが全ての不快を取り除いてくれる絶対なる神」くらいに思っているのではないかな？（おおげさですが）そして、私もそんな長女を許してしまうんです。だから、長女が苦しそうなとき、そっと補助しているんですよ。「脱いだパジャマを洗濯籠にいれろというが3回まってもやらないなら、最後は私がやる」「汚したテーブルをふかないのを3回言ってもやらないから、最後は私がやる」「次女をいじめても、たいして怒らない」「宿題をあとまわしにして遊びにでかけて、あとで長女が困るとしってても、黙ってみてる（自分でどうやったらいいかを考えることを待っている）」そう、それがどうやら、長女にとっては甘えとなっている？みたいなんです。きっと、子供の性格にもよると思います。私は『褒められて伸びるタイプ』でした。褒められれば、奢ることなく、ひたむきに頑張れる子供でした。（親はそんなの全くしりませんから、怒って怒って怒鳴って怒鳴って、けなしてけなして、私の自尊心、自己肯定感をこっぱみじんにしましたが（＾＾；）長女はもしかしたら『怒られて、激を飛ばされて伸びるタイプ』？なのかもしれません。うはー信じられません。私の人生の辞書にはないです。一応、夫にも長女のダメぶりを話してました。そして、私「今、長女が自分で考えてやる気になるまで待っているところなんだ。」とは伝えていました。すると、昨夜・・・。長女、やっぱり宿題が多くてできなくて、前の日の宿題も残っていて、それも寝る時間前になってもできなくて、（できないというか、心が折れててやる気がなくて、勉強せずに床にごろんと横になっている時間が長いのです。ちなみに長女、学校のテストの平均点は90点以上をとってくる子なのですが）私「宿題はもういいから、寝る時間だから寝なさい。」といったのですが、本人は『宿題をやり終えたい！』という意思が強くて、（でも心はそう思っていても、体がついていかず？できなくてぐだぐだしてるんですが）結局、私が寝たあとも、なんだかぐずぐずぐずぐずだらだらだらだら宿題やってて、そんなことしてたら、遅番の夫が帰ってきまして・・・。それはそれは修羅場ですよ。夫「何故、こんな時間まで起きてるんだ！」夫「何故、宿題を昼間にやってないんだ！」夫「お前はぐずぐずしている時間が長すぎる！」夫「昼間やらないから、夜寝れなくて、朝起きれくて、朝ごはんを食べる時間がなくなる。それで、笑われるのは誰だと思う？お母さんだ！お母さんに負担をかけているのが分からないのか。」私としては、大きな声で次女が起きるじゃない！私も寝れないじゃない！あと、それちょっと私が思っている長女に対する子育ての考えと違うんですけど？あと、ニュアンス間違ってますけど？と思ったのですが、黙って2人のやりとりを聞いてました。（今までの私だったら、2人のところにいって取り持つ努力とかしてましたが、なんかこの時は違う・・・と思ったのです）長女、泣いてたのかな？あとで私と次女が寝ている部屋に入ってきて、意気消沈してましたが、私は、夫を肯定もせず、長女にダメだしもせず、ただ何もいわずに、我が家独自のさすさす（体をさする）をして寝ました。私としては、『がんばれ長女ちゃん』の意味だったのですが・・・伝わったかどうか。でも、あの子多分大丈夫ですわ。今朝、ケロっとして朝1人で早起きして、また宿題を朝がっつりして元気に出かけていきました。なんか長女のお決まりのパターンですね（＾＾；；；ちなみに、夫は今回の件で、どう感じたのか？？？さあ、どうなっていくんでしょ（笑）また変化があったら、報告しますね♪『もう理解できません』（そのお話はここ）に続く。あなたの『理想の自分になれない心のブロック』はなんでしょう？解除すると面白い自分を発見できるかもしれません＾＾詳細はこちら＜お知らせ＞グルっぽ作ってみました♪自分らしい生き方探し[Amebaグルっぽ]（詳しくはここ）にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ　
25Jun
- 嫌われる理由が分からない人
  ず～っと話が出てきませんでしたが、プチモラ？夫の話です（笑）夫は相変わらずマイペースです。私の気持ちなど、全く理解できない人です。浪費も相変わらずです。一時は『夫の行動が気になって嫌いだと思ってしまう』をブロック解除したのです。そのあと、不思議なことに「夫の行動、ほとんど気にならなくなって、　私は別のことを意識するようになって、　夫のことをどうも思わないというか、　勝手にやってくれ！　みたいな、夫のやることが視界に入らなくなって気にならなくなって、　すごく楽になったんです。」これだけでも、今までの私にとっては奇跡的な変換でした。でもでも、それだけでは困ることがおきてしまいました。前回は、休みの日に、同僚たちと山登りに行き、今度は、車で隣の県の友達のところに飲みに行く。そうですわ。今、とうとう私が無職の間のために・・・と今まで私が働いてとっておいた・次女の育児費・長女の習い事代・いざというときの帰省費・突然の出費などの究極の出費のためにとっておいたお金、それを全部あのマイナスのメイン銀行に無理やり入れさせたのですよ。我が家はこれから路頭をさまよい歩く？そして、家を売らなければならない？ような相当な危機感に陥っている状態だというのに、これですわ。だけれども、私にすりよってくるんです。『気持ち悪いわ！！！ﾞヽ(#｀Д´)っ┌┛))ｳﾗｧｧｧ』自分が何故、私に嫌われるているのか、触られたくもない思いになっているのか、全く分からないんかい！！！心当たりも考えられないんかい！！！だから、『夫がすぐにでも私の事を理解できないと思っている』をブロック解除したのですよ。そしたら、面白いことが起こりました。（そのお話は『怒られて、激を飛ばされて伸びるタイプ？』のここ）あなたの『理想の自分になれない心のブロック』はなんでしょう？解除すると面白い自分を発見できるかもしれません＾＾詳細はこちら＜お知らせ＞グルっぽ作ってみました♪自分らしい生き方探し[Amebaグルっぽ]（詳しくはここ）にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ　
- 子供が泣いても気にならくなった
  『赤ちゃんの泣き声が不快だった私の理由』（そのお話はここ）『赤ちゃんの泣き声が平気に？』（そのお話はここ）の続編です。先日、友達に言われて気づいたこと。友達「子供さんがぐずってreneさんが困りませんように。」私「うん？私困ってないですけど？」と思ってしまいました。そうなんです。今の私は、子供がぐずることを全然気にしていないのです。今までの私、・子供がぐずったらどうしよう。・子供がぐずったら相手をしなくてはいけない。・子供がぐずったら自分のことができない。・子供がぐずったら自分が困る。・子供がぐずったら予測不能なことがおきる。・子供がぐずったらイライラしてしまう。・だから、子供って苦手。だったのですけどね。きっとそれは、『子供にも個性、各々の乗り越えるべき人生がある。　私は子供の全てを私が背負わなくても良い。』とわかったからかもしれません。わお！凄い思考進化(笑)だから、今は子供がぐずったら、「あらあら、お腹がすいたの？大変大変！おっぱいにしようね。」「あらあら、お腹が痛いのね。お腹をさすってみようかね。」「あらあら、眠れなくて辛いのね。じゃあ、おんぶしてみようかね。」これは、普通のお母さんが普通にやっていることなのでしょうが、私には、できなかったのです。言葉や、体はできていましたが、心からそう思えなかったのです。私の心が楽になり、心から子供を受け止めることができるようになったのは『相手の世界観を受け容れなくてもよい』『相手の世界観を受け止める』（そのお話は『相手の世界観を認める「受け容れず」に「受け止める」』ここ）それが理解できるようになってからだと思います。それは、私の今までの人生の課題の1つだったのです。（そのお話は『自分の課題以外の物を背負っていた』ここ）だから、今、とても楽な自分がいます。今を生きている！感を毎日毎日実感しています。あなたの『理想の自分になれない心のブロック』はなんでしょう？解除すると面白い自分を発見できるかもしれません＾＾詳細はこちら＜お知らせ＞グルっぽ作ってみました♪自分らしい生き方探し[Amebaグルっぽ]（詳しくはここ）にほんブログ村トラウマ・PTSD ブログランキングへ