今日カウンセリングがあった。
以前のカウンセリングで言った事、案の定先生はよく考えてくれた。
ゆき：『わたしが死にたいと思う理由は二つあって、１つは精神的＆肉体的に苦しいから、もう１つは矛盾してるけど、今一番幸せだから』
先生『今一番幸せなのに死にたいの？』
ゆき：『そう。私、学校には行ってないけど、別に学校が嫌なわけじゃないし、いい友達もいるし。彼氏は優しいし、結婚したいってよく思う。今お父さんは近くにいないし、今が一番幸せだから今死にたいの。』
先生は最初、私が死を美化していると思ったみたい。
でも深く考えたんだって、そしたら
『ゆきちゃんは今まで人より辛いことや悲しいことがたくさんあったから、この上ない幸せの今死にたいっていう気持ち、わかった気がする』
って言われた。
当ってる。
当ってるよ。
私、１９歳の頃から２５歳で死のうと思ってて、それはなんとなく、漠然と２５歳が一番幸せな時じゃないかと思ったの。１９歳の頃は２５歳でもう結婚してて子供がいるって思ってたから、好きな人と結婚して、子供も出来たからあー楽しい人生を送れた！って死ねると思ってた。でも私もう２３歳だ。あと２年しかないの。
でも、２５歳で死ぬってことを思ってるからやっぱり楽天的になってるところもあるのかな？
私、死ぬっていう事がゴールになってる？
私は自殺をしたいと思ってる人だから、自殺を否定しない。
でも１つ頭の中で思ってることは自殺するってことは強い思いが必要なんだと思ってる。
なぜ死にたいの？って聞かれたときに～うーんなんとなく・・・って言う人には自殺は薦めない。
だって、まだ将来に希望を持ってる自分と戦ってる感じがするから。
あと、なぜ強い思いが必要かっていうのは、
やっぱり、自分っていう存在は自分だけのものじゃないから。
自分がどんなに自分に価値がないって思っても、他の人はどうだろう？
人間ってやっばり関わりをもつことによって、共用する部分が増えると思う。
知り合いが多ければ多いほど！
たとえば私が死にたいと思っても母は死んで欲しくないって思って、私を助けようと頑張ったりするでしょう。
それでも私が死んだらそれは、彼はどう思うかな？たぶん、無力感を感じると思う。
自分を犠牲にしてまで守ってくれるっていうことはもしそこで死んだら、その人の気持ちを踏みにじることになると思う。自分に価値がないと思い続けることは、裏を返せば、自分が価値がないと思っているものを相手は命がけで守ろうとしているってことだ。
まったくの無意味。
だから自分の価値は自分だけでは決められないのだ。
人間関係ってそういう時に面倒だと思うんだ。
だから私は学校でも異様な雰囲気を放って人に近づくなオーラを出してる。
嫌な女かもしれない。でも負担は減るでしょ？
私も９９．９％死にたい。
でも０．１％はどこかで助けを求めている気がする。
今まで計画してきたものはパーだ。
でも私がカウンセリングに行くのはなぜ？