そっか

いま全部が辛い状態だから、
彼と話したかったのにお出かけに行って強制終了。
それは仕方ない。

問題はその後。

せめて終わったら返事だけでいいからちょうだいと言ってもメールさえもない。


また眠たかったからって言うんだろうな。
彼が私と話したいときなんてほとんどないじゃない。

私軽く思われてるのかな。

ばかにされてるのかな。


メール一通さえも無理なんて有り得ないでしょ。


なんなんだろう。


もういいや。

やっと会える

来週末に彼が帰ってくる。

やっと会える。


やっとやっと会える。


嬉しいなぁ。


また優しい彼だったらいいなぁ。


色々な場所に行って、
同じ景色に感動したり、
繋いだ手に一緒なんだと実感したり、
私の名前を呼んで頭を撫でてくれることに安心したり、
目覚めたら隣に彼が居ることにありがとうと思ったり。


何気ない全部が幸せに思う。

早く会いたい。

お見合い

来週23日にお見合いの話があって、
断ろうと思ってたけど、行ってもいいかな。

彼はそこまで私のことが好きじゃなかっだよきっと。

なんかそう思えてきた。


別に私は結婚願望がないから、
お見合いしてどうにかなるとは思わないけど。

彼の場合は真剣に考えてくれてるのが伝わったから、
私も真剣になって考えてお話したのに、
それが別れる別れないの話になるし、
そもそも貯金があれば、
結婚だってすぐにできるし、
子供だって結婚してたら作れる話。

できないのは貯金がないからでしょ？
そこをどうやって解決して、
結婚するか、子供の有無の話を話し合ってたのに、

しかも給料に対しても、
いやとか思ってもないのに、
一緒に頑張ろうねと言ってたのに、
それの何が不満なの？


私は彼の貯金額をきいて、
正直いやともなんとも思わなかったし、
前向きに結婚に向けてどうしたらいいか考えてたのに、
なんなんだろう。


こんな話、
あれだけ長く付き合ってた元カレともしてないよ。
元カレの時は結婚の話も最初はうやむやにしてたし。


普段の私じゃ考えられないというか、
有り得ないくらい結婚を真剣に考えて、
色々勉強してきたけれど、
前向きに話し合ってると思ったら、
なんか別れる不安とか、
もうだめなのかなとか、
考え過ぎて、
どうでもよくなった。


確かに彼以上に収入やらお金を持ってる人は、
周りにたくさんいるよ。
そういう人しか周りにいないんじゃないかな？

でも私は彼が好きだから付き合ってるし、
その彼が結婚を真剣に考えてくれてるから、
前向きに考えてたつもりだし、
私を一生大切にしてくれて、
好きでいてくれそうだったから、
彼を選んだつもりなのに、
なんか一生大切にしてくれるのか、
好きでいてくれるのか、
最近そこが不安に思えてきた。


ずっと大切にしてくれて、
好きでいてくれないのなら、
結婚もできないし、
もう付き合えないよね。


彼がいつまでも大切にしてくれる。
好きでいてくれる。

それだけで私は十分幸せなのに。

お金じゃないのに。

すれ違い


今日さっきのブログを書いてから、
お勉強の予定でしたが、
婦人科に行ってきました。

今日書いて今日から治療開始（笑）

単純かな？

でも彼に対して今私ができることって、
これぐらいだから。


32、3歳では産めるように一応治療しておかないとって、
治療スタート。

それを伝えたかったから電話したけど、
別れる別れないも含めて考え中の彼は、
電話には出てくれなかった。


なんだか本当に生活水準が違うらしく、
そのことに私自身が気づいてないから、
お昼の電話で色々教えて欲しかっただけ。

彼が貯金があろうとなかろうと、
お給料がいくらであろうとなかろうと、
それほど重要じゃなくて、
帰ってきてどれぐらいで結婚できるか、
ちゃんと自分なりに考えてたから話してたつもり。

私は元々結婚願望がそれほどなかったけど、
彼が本気で考えてくれてるから、
真面目に結婚できるようにどうしたらいいか、
結婚後の生活も含めて、
考えて話してたんだけど、
どこかで誤解を生じて、
別れる別れないの話になっちゃった。


離れているのに、
こういう話をしたからいけないのかな？

会ってお話していたら違ったんだろうなぁ。

生活水準


相談してみたら、
私の用意しようとしてる金額は一般的じゃないらしい。

｢生活水準が違うんだよ｣と言われた。

確かに最初に全部かかるわけじゃないから、
最初に全額用意しなくていいんだ。

でもせめて考えてた費用の5分の1は貯金した上でがいいかなぁ？
(そこには婚約～結婚までの費用も含まれる。)

結婚してすぐ子供を産まないで、
2年ぐらい経ってから子供を作れば、
婚約や結婚で使った分はまた二人で貯められるだろうし、
結婚2年後には5分の1の金額には達すると思う。


彼が付き合う前に言ってくれた言葉。

｢俺が守るんだ。絶対に幸せにするんだ｣って。

それがねすごく嬉しかった。

彼のお給料が一般的にどうなのかわからないけど、
そんなことは二の次。


｢今の俺じゃ満足させてあげられない｣と、
付き合ってすぐに言ってたけど、
今すぐそれは求めてないもん。

何年かかってもいいんだもん。

彼が｢いつかこういう生活をさせてあげるんだ！｣
と思ってくれてたらいい。
いつまでも大切に大好きでいてくれたらいい。

これから先も、
そういう気持ちを忘れず、
野心とか向上心を持っていてくれたら、
きっと私はずっと彼を尊敬できる。

結婚は二人で一緒に頑張ればいい話。

そして一緒に居る時間をたっぷり味わってから、
子供が欲しいなぁ。

子供が出来たら、
自分を犠牲にしてでも、
やっぱり子供に何かをしてあげたいと思うだろうし、
そうなるには、
お金の面でも気持ちの面でも、
今はまだお互い早い気がする。


だから結婚して、
ちょっとしてから子供が欲しいなぁ。
それとも私が授かりにくい体だから、
結婚はいやって言うのかな？

そしたら別れるしかないよね。


相談相手は、
｢別に貯金の話は、
今別れるとかには結びつかないよ
今すぐ子供を作るわけでもないんだから｣
と不思議がってた。

私が考えすぎなんだろうなぁ。

彼はどう思ってるんだろう。

子供を産む

子供を産むなら準備万端で産みたい。

だって子供は親を選べないから。

もちろん貯金があまりない状態で産んでも、
なんとかなるのだろうけど、
子供がしたいこととかを、
お金を理由に断念させることも出てきそうで、
それって子供が可哀相じゃないのかなって思う。

だけど理想の金額に達するまで子供を産まないとなると、
きっとタイミングを逃しちゃう。

だからある程度貯まったらと妥協もしないといけないよね。
それはそう思う。


そしてネックなのは私の体。

子供が出来にくい体だから、
今から治療をしても、
子供が産めるのは32、33歳になっちゃう。

彼はすぐ子供が欲しいみたいだし、
厳しいのかなぁ。


私が海外に行かなくて、
しかも子供が出来にくい体じゃなくて、
今すぐ結婚できたとしても、
私は今子供は欲しくない。

理由はさっき書いた子供に対しての環境が整ってないから。

私が考える理想の金額じゃないにしても、
すごく足りなくても、
せめて少しは子供用の資金を用意してからじゃないと、
怖くて子供を産むなんてできない。


子供が大好きな分、考えてしまう。

一人の人間を育て上げるって、
想像以上に大変だと思うから。

自分勝手

彼は自分勝手なのかなぁ？

ママに言われてから考えると、
今まで私が嫌な気持ちになって、
彼に何か言う時って、
必ずそういう言動の時だった。

本当に自分勝手だったら、
この先耐えられるかなぁ。

落ち着く

今日のテストでは指輪をつけていった。

いつもより難易度が高かったらしく、
周りが嘆いてたけど、
私は初めてだからよくわからないや（笑）

彼が電話で普通にお話してくれてから、
気持ち的に大分落ち着いた。

単純だけど、
私にとってはとても大切なことだったから。
離れてるからなおさらね。

明日も指輪をつけて行こう。

まるで一緒


さっき彼から電話があった。


準備や、出張先の移動で5時間も運転していて、

疲れてるだろうから、

電話で話したいとも言えず、

あまり私から電話するのもなぁと思ってたんだけど、

でもやっぱり声が聞きたくて、

言おうか悩んでいたら、彼がその気持ちを察してくれて、

電話をかけてくれた。


今日は、

いつも一緒に居る時の声とか口調で、優しくて、

そんな声を聞いてたら、会ってる時の彼を思い出して、

好きな気持ちが溢れてきたのと同時に、

自然と涙が出てきちゃいました。


でもここで泣くのも変だから、

一生懸命泣いてるのがわからないようにしたけど、

嬉しかったの。



好きな人のことになるとすぐ泣き虫になってしまう。


嬉しくてもすぐ泣くし、

悲しくてもすぐ泣くし。


子供な部分がすごく出てきちゃうみたい。


思うんだけど、

遠距離の時の電話って大切な気がする。



彼の優しい声とか口調を聞くだけで、

一緒に手をつないでデートをしている時のことを思い出す。

その時の私の気持ちも、彼の表情も、風景も思い出す。


だから電話だけでも、

まるで会えたような気分になる。


そして彼が好きだとまた実感するの。



今回の溝、

少しずつでも埋まっていったらいいな。