外した指輪

今まで何度もお願いした、電話での態度のこと。

さびしな、つらいな、冷たいな。

言葉を変えて何度もお願いしたけれど、
彼には響かなかった。

このままだと本当に別れてしまいそう。
それが嫌だったから、
どうしても避けたかったから、
一昨日お願いした時は、
勇気を出して、
今まで以上に本気でお願いをしたんだけど、
それでもだめだった。

面倒くさそうな、わからないという彼の態度に、
気を使いながら、話したつもりだったけど、
それでもだめだった。


ママに、
｢近くにいる時は電話がなくても平気だったんだけど、
今は離れているから、
いつもの優しい声を聞きたいんだぁ。
でも彼は電話が苦手だからそっけないの。
会話も続かないし｣と軽く説明をしてみると、


｢いくら向こうが苦手でも、そこは相手のことを考えて、
電話で話したりするのが優しさなんじゃないの？
遠距離でなかなか会えないんだし。

こっちから電話してもそっけないんだったら、
もうかけなくていいんじゃないの？
優しい人のように見えるのに、
その辺りは自分本位なのが意外｣と言っていた。


本当は彼は自分本位なのかな？


そういえば最初の夜も、
そんな部分が2回程見え隠れしてたっけ。


彼の好きな部分はたくさんある。
会っていると実感することばかり。
会っていていやなんて思わない。
嫌いだなんて思わない。


彼のことが大好きで、
私を大切にしてくれる彼の態度を見て、
またさらに彼を好きになる。

その繰り返しばかり。

だけど今は幸せの実感よりも、
不安が大きくて、
彼を思い出そうとすると、
最近の電話での対応を思い出してしまう。


続かない会話。
そっけない態度。


それでも一生懸命会話を続けようと、盛り上げようとする私。


最近の電話はずっとこんな感じ。


だめだ、思い出すと悲しくなる。

だから昨日初めて指輪をつけないで過ごした。


彼と会う前も、会った後も、
つけている指輪を見ては、
毎日幸せだなぁって思っていた。

いつも一緒に居るような気持ちになれて、
離れていてもそばにいるような気持ちになれて、
たまに指輪に「おはよう｣って、
｢おやすみ｣って挨拶もしていた。


少し寂しくなった時は、
指輪に向かって彼の名前を呼んで、
一緒に過ごした時間を思い出していた。


だけどね、
今指輪をつけていたら、
またそっけない態度を思い出して悲しくなってしまう。


本当に私のこと好きなのかな？
大事に思ってくれてるのかな？
私ばかりこんな気持ちなのかな？
どうして冷たくするのかな？って、


考えると胸がズキズキ痛むから、
指輪をつけることなく1日を過ごした。



今思い出す彼は優しい彼じゃない。
一緒に居て楽しかった日のことでもない。


思い出すのはつらいと何度訴えてもわかってくれず、
そっけない彼の態度と、その時の私の気持ち。


そんなこと、もう思い出したくもない。

突然

今日プライベートレッスン中、
突然泣いてしまった。

さっきも電車で自分の書いたブログを見て、
思わず涙が出てきた。


完全に怪しい人に見えるよね。



自分が感じていた以上に、
心はずっと辛かったんだと、
突然の涙で気づいた。


テストのこと、
パパのこと、
来年のこと、
お仕事のこと。
体のこと。


何があっても明るくしないといけない。

イメージ通りの私でいないといけない。

やらないといけないことは、
ちゃんとやらないといけない。


だから頑張ってきた。

ずっと全部耐えてきた。


今まで頑張れてこれたのは、

彼の存在も大きかった。


だけど今はどうだろう？


彼のことで悩んで、気持ちが傷ついてる。


大丈夫と言い聞かせて見てこなかった自分の気持ち。

ここまで傷ついてることに、
自分自身、今まで気がついていなかった。


今ブログを書きながら、
涙が止まらない。


離れているからこそ声が聞きたい。
優しい言葉をかけてほしい。
好きでいてくれている実感が欲しい。


そう思うことの何がいけないんだろう？

そんなにワガママなことなのかな？


付き合ったばかりで、
急に遠距離になったなら、
せめて声を聞いて会ってる感覚を感じていたいのに。


私が我慢すればいいんだ。
会えない間も、電話をするのも我慢すればいいんだ。

彼が｢これが俺だ｣というなら、
理解するしかないんだ。


そう思うようにしていた。

でももう無理なんだね。


考えるだけで涙が出てくる。

こんなにも辛かったんだ。

もうすぐお迎えがくる。


涙を拭いて、
いつもの私にならないと。

思いやり？

付き合ってる人に、
私は毎回メールを返す人ではなかった。


そんな私がメールをまめにしてるのは、
もちろんしたいのもあるけど、
彼に心配をかけたくないから。


離れてる間は、
相手が不安にならないようにマメに連絡をしようと努めた。
ただでさえ私のお仕事上、
不安を感じさせちゃうと思ったから、
その不安を最小限にしたいと思った。


だから昨日の元彼からのメールには返信していない。

私に好意を持ってくれている男性からのお食事も断ってきた。



こっちは大丈夫だよ。
○○君だけ見ているよ。


少しでも不安を感じさせないようにと考えて動いてきた。


だけどその相手は、
電話でそっけない。
それを｢これが俺だもん｣と言う。


彼が言う｢これが俺だもん｣ならば、
私もそれでいいのかなぁ。


私は昔、元彼には散々心配をかけてきた。
電話に出ないことも、
メールを返さないことも多々あった。

だけどそれじゃ相手が可哀相だと、
自分勝手だと改めてマメになった。


相手への思いやりって何なんだろう。

連絡がきた

散々泣いた次の日、

気分をかえて勉強をしていたら、

彼から連絡がきた。

金曜日から出張先が変更になる。

これは出張期間が長くなることを意味していた。

先月に用意していた彼のお誕生日イベントは、

出張期間が延びたので延期に。

今月末に用意していたお誕生日イベントも、

キャンセルの電話をいれないといけなくなった。

来年から私の都合で会えなくなる。

だからその分今、彼にできることは精一杯したいと思ってた。

イベントの予約をキャンセルするのは仕方ない。

なかなかとれない予約がとれたのをキャンセルのするのは勿体ないけど、

お仕事だから仕方がない。

そんなこと前の彼で慣れてたから。

出張期間が延びて、メールだけの関係。

これがまだまだ続くのかな？

このことの方が辛い。

彼に電話をするといつも｢迷惑だったかな｣と思ってしまう。

気を使う。

まるで終わる恋愛の最後を追いかけているみたいに、

電話をかける時も、話している時も変な気を使う。

電話をかけて話せてよかったーと思えたときはあったかな？

出張に行ってからそう思えたときは2回ぐらいだと思う。

昨日も、

｢何かテレビ見てたの？｣

｢録画してたのをね｣

｢何見てたの？｣

｢言ってもふーんしか言わないから教えない｣

｢教えてよ｣

｢いいよ、言ってもテレビ見てないから知らないでしょ？｣

こんな感じ。

彼は結婚を考えてくれていて、

そっちに戻ったら親に会いに行こうと言ってくれている。

だけどこのまま彼と進んで平気かな？

付き合ってそんなに経っていないのに、

もう上のようなやりとりをしているし、

こんな状態で、

結婚しても変わらなく大事にしてくれるのかな？

不安に思えてきた。

付き合う前から自然と結婚の話が出た時、

私はいやじゃなかった。

”この人ならずっと大切にしてくれる。”

確信に近い気持ちでそう思っていた。

何も不安もなく、

彼と付き合うことを選んだ。

それは私が仕事よりも、

初めてプライベートの気持ちを優先させた瞬間だった。

付き合ってもうすぐ4ヶ月。

そのうち離れて3ヶ月。

今は不安が大きい。

早かったの？

元彼からのメールは、

体調を心配するメール。

体調大丈夫？

あまり無理はしないでね。

会いたくなったらいつでも言って。

電話でもいいしさ。

そのメールを見て、

今の彼に対して今まで我慢していた会えなくて寂しい気持ちも、

声を聴いてその気持ちを抑えようと電話をして、

逆に募っていた不安も、

一気に溢れてきた。

涙が止まらない。

会えないのも平気だった。

お仕事だから。

その分私も、

彼にいつまでも愛される人でありたいから、

自分磨きを頑張ろうと思っていた。

ただ会ってるときの優しい声を聞けさえすれば、

それだけでよかった。

会ってる時に見せてくれるやきもちや、

メールで書いてくれる甘い言葉を、

電話のときに見せてくれたら、

それだけで十分幸せだった。

会えなくても我慢できる。

離れていても気持ちは一緒だって、

信頼関係が出来ていれば、

いくらでも我慢できる。

付き合うのが早すぎたの？

埋まらない

今日彼に全部話してみた。

離れているからこそ、

連絡はまめに欲しいと。

せめて電話で普通に仲良くお話したいと。

こんなことを付き合った人に言うのは初めて。

付き合って1年、2年経っているなら、

電話で話せなくても平気。

私はそういう人だった。

どちらかというとあまり干渉されたくないタイプ。

そんな私も元彼と付き合って間もない頃は、

よく電話で話してた。

電話でラブラブするのは普通だった。

その彼とは付き合う前に3年も期間があったから、

付き合うときには信頼関係も出来上がっていた。

そんな彼でも付き合った当初は、

電話で毎日イチャイチャしていた。

だけど今の彼とはどうだろう。

初めて会ってからすぐに付き合っている。

しかも付き合ってすぐに離れ離れになり、

今月で付き合って4ヶ月だけど、

その期間中3ヶ月は離れている。

そんな状態で、

電話をかけてもそっけない。

電話は用件のある時にしかかけないという彼の気持ちもわかるけど、

じゃあ私の気持ちはどうしたらいいんだろう？

このままこのことをほっといたらいけない。

そう思って全部話したんだけど、

わかってくれたのか、くれてないのか、

結局わからないまま電話は終わった。

私の今までのスタイルは、

自分の仕事や何かで離れるときは、

離れている時程、相手に連絡をする。

それは相手の不安を軽減したいから。

大事に思うからこそマメになる。

例え疲れていても眠くても。

だけど彼は逆だった。

寂しくなるから電話をしたくないのもあると。

そっちに居たら平気だけど、

離れているからこそ考えないようにするのもあって、

電話をしないと。

あと電話をしたくない気分（眠いetc）や、

電話をする時間がないと。

電話を切った後、落ち込んだ。

この気持ちをどう消化したらいいんだろう。

どう自分の気持ちを抑えたらいいんだろう。

そんなタイミングで元彼から連絡がきた。

電話が苦手

彼は電話が苦手。

でもね付き合った最初の頃は、

普通にお話してくれていた。

だけど彼が出張に行ってから、

いつもゴルフやみんなとの食事で、

帰ってきたら次のお仕事に向けて寝ないといけない。

だから電話をする時間もあまりなかった。

電話が苦手な彼に電話をかけても、

開口一番｢なに？｣と言われたり、

頑張って話題を振っても、

すぐに終わってしまう。

私のこと、もう好きじゃないのかな？

そんな不安が募っていくけれど、

会ったりメールでは決してそんなことはない。

電話だけ。

でも離れているから声だって聞きたくなる。

それで電話をかけると逆に不安になる。

どうしたらいいんだろう。

来てくれた

出張先で会ってから2ヵ月後、

私が仕事で彼の出張先近くまで行った時、

彼は片道4時間をかけて会いに来てくれた。

お仕事終わりで疲れてるはずなのに、

会いに来てくれて、

本当に嬉しかった。

最初に聞いていた期間よりも、

どんどん長期間になっていく出張。

お仕事だからしょうがない。

我慢していた会いたい気持ちが、

彼に会ったと同時に溢れてきた。

一緒に居ると平和で穏やかで、

とにかく幸せな気持ちでいられる。

大好き。

気づいたら最初よりもどんどん好きになっている自分がいた。

行ってしまう

指輪が出来上がる頃、

一緒にディズニーシーへ行った。

彼はその足で出張先へと旅立った。

前の彼でそういうことは慣れているから、

その時はなんとも思っていなかった。

信頼関係があれば離れてても大丈夫。

その気持ちでずっとやってきたから、

正直、なにも心配をしていなかった。

旅立って2週間後、

出張先に会いに行った。

一緒に居る時間が全部幸せ。

好きという気持ちで包み込んでくれる安心感。

この人とずっと一緒に居たいなと感じた。

この時は何も不安はなかった。

彼氏

久しぶりに付き合った人。

とっても優しくて大事に想ってくれるけど、

すぐに好きとなれない私は、

最初の告白を断った。

初めてデートして、

一緒に居て楽しいなぁと思った。

2回目のデートで告白されたけど、

ちょっと頼りない感じがして断った。

それから3回目のデートで、

自然と披露宴に誰を呼ぶとかの話をしていて、

夜に告白されてうんと言った。

付き合った1週間後の夜にお泊りをして、

次の日,

付き合って初めてのデートでペアリングをオーダーしに行った。

全てが順調でとんとんと決まって、

こんなに幸せでいいのかな。

彼を思うだけで毎日幸せを感じる。