「Butterfly」
昨日、彼とドライブし、スパに寄ってのんびりしてきた。
それについては別に書くとして・・・
その車の中で、木村カエラの「Butterfly」が流れた。
この歌、ずいぶん前から気になっていて、ネットで検索して何度もきいていた。
メロディが心にしみて、頭に残る。
木村カエラが結婚する友人のために作った歌ってのは後から知ったこと。
歌詞をたどり、涙がにじむ。
白いウェディングドレスに身を包まれた友人たちの笑顔が思い出される。
育ってきた時間や環境、彼と出会って一緒に過ごした時、、、
そしてこれからの未来。
現実は、そんなに甘くはないし、辛いことも色々あっただろう。
でも、確かにあの時のみんなは、やわらかな笑顔だった。
笑顔の友達が、大好きな人の隣に並んで祝福されていることが、とても嬉しかった。
そんなことを思い出させる歌。
でもさ～、もちろんそんなこと、彼には言えないさ。
なんてったって、「ゼクシィ」のCMソング。
「スキな歌」
「気になる歌」
・・・なんて言ったら、彼にプレッシャーを与えるだけ、と思っていた。
そしたらこの日、彼の方からこの発言。
「オレ、この歌スキなんだ～！」
「それがさっ、歌きいてたら泣いちゃってさ」
（彼は普段、ほとんど泣かない）
どんな歌なのかとか、歌詞が、とかいうことではなく、メロディが泣かせるらしい。
お気に入りで、ネットでダウンロードして何度もきいているらしい。
「私もこの歌、スキだよ」
そう静かにこたえたけれど、何より彼と感性が似ていることが嬉しかった。
そして、これからこの歌を彼と一緒に普通にきける。
やさしくて、幸せな気持ちになれる歌。（でも、なんだかせつなさが残る）
今日、それを思い出して、朝からこの曲を流している。
PCの前で歌詞を流しながら見ると、やっぱり泣いてしまう。
これはきっと、癒しの涙だね～。。。
でも、今日はとっても天気がいいし、泣いてないで活動しよう。
お日様の光を浴びてこよう。
そう思う、日曜の朝だった。。。
今の気持ちを忘れないように。。。
携帯で記事を途中まで書きながら、アップすることができずにいたこの１ヶ月半。
今年すでに２月も半ば。
・・・・・。
かなり厳しい日々を過ごしている。
会社を２回、休んだ。
一度はお腹が痛いと嘘（半分ホント）をついた。
二度目は課長に本当のことを話した。
本当のことと言っても、半分も本当のことは言えていないかもしれない。
不安ばかりが胸に広がり、頑張ろうと思いながらも逃げることを考えたり。
今日、とある言葉をサイトで見かけた。
ピンチはチャンス。
よくある言葉。
普段は見向きもしない。
でも、なんだか「そうだよね」と思った。
今の私には、
最大のピンチは最大のチャンス。
それくらい、ヤバイんだ。
でも、もう少し、、、
これはチャンスだと思って頑張ろう。
何のチャンスかもわからない。
でも、これを乗り越えたら、きっと楽になる。
それは確か。
仕事面でも。
精神面でも。
2010年こそ
1月1日。
田舎には行かず、今は普段の家の中。
2009年、最後の予定は大きく崩れ、
2010年の幕開けも、予定とは大幅に違ったものとなった。
大晦日から元日、私は彼と一緒に過ごした。
彼と一緒にいるようになってから、4度目のお正月。
年が明けた瞬間、彼を目の前に初めて「あけましておめでとう」を言えた。
その前に、、、
大晦日、彼と電話で話しながら私は泣いてしまい、
「そんなに泣くなよ～」と言われていた。
大掃除をしながら、2007年に購入した3年日記をみつけてしまった私。
これを買った時、「3年の内に、大好きな彼と一緒になれたらいいな」
なんて思っていた。
逆に、「もし2010年になっても、隣に彼がいるのに独りでいたら・・・」
なんてことも考えていた。
その時は、「そんなこと、ありえない。そうなら彼と別れる道を選ぼう」
・・・そう、思っていた。
それなのに、2009年を終えようとしている私は、まだ独りなんだもの。
それどころか、大晦日や新年を彼と一緒に過ごすことさえできない。
今回、彼とは一緒に新年を迎える約束をしていた。
なのに、体調を崩したとかなんだとかで、彼はまたウダウダしている。
そう、クリスマス前辺りから、咳が止まらない、微熱が出るで辛そうだった彼。
ゆっくりした方がいいと思いながらも、どうして大事な時に・・・って悲しくなった。
なのに彼は、どうしたらいいか、私に決めさせようとする。
家の手伝いで、お遣いしたり、掃除したりと復帰しているのに。
だからキレた。
「自分で決めてよ」と。
そして、泣けてきた。
「なんで私が（決めなくちゃならないの）・・・」と。
（私の希望はすでに彼には伝達済みだから余計にね。。。）
まぁ、それでも一緒に過ごせたからね。
よかったよ。
写真は撮れなかったけど、千葉の海岸沿いを車で走った。
走って走って、、、、、400キロ以上走ったんだもの。
昔々の、思い出したくないコースもたくさんあった。
彼の車の車輪が回転しながら、そんな思い出したくない過去を
踏み潰していってくれているような気がしてならなかった。
今まで近寄らなかった、昔の私がいた場所。
そうだ。
一番辛いことがあったあの時から、ちょうど干支が一回りした。
今年は寅年かぁ。
生きていて、一番辛かった12年前の寅年。
今年は、生きてきて一番幸せ！と言える寅年にしたい。
彼が、今年初の約束をしてくれた。
私の両親のところへ遊びに行ってくれるって。
まあ、もちろんプロポーズされたわけじゃないから、ご挨拶じゃない。
それでも嬉しいの。
今まで、両親のいる近辺は、思いきり避けられていたから。
それが普通に「いいよ、行こう」って言ってくれた。
今年のGWに、、、って言ってくれたけど、残念なことに私にはGWはない。
GWの頃は、桜と新緑の季節の入り混じった頃で、素敵なんだけどな。
まあ、仕事で一番忙しい頃だから仕方ない。
お誕生日だって、一緒にお祝いしてもらえるかわからないほど。
ということで、今のところ、3月の連休に。。。
本当は、3月の連休の頃も大変なんだけどね。
さて。年の初め。
一人でのんびりしながら、2010年の目標をたてよう。
いいイメージをたくさんして、自然にそちらへ向かえるように。
気持ちと現実が、ちゃんと二人三脚して進んでいけるように。
大丈夫。スタートはいい調子。
・・・・・今年こそは。。。
気になる人
実は、、、
今の職場で気になる人がいるんだよね。
前職の仲間には話していて（アラフォー女性2名）、
彼女たちは、今の私の彼がハッキリしない奴だってことも知っていて、
だから「その人と早くデートしなさい！」と私はあおられていた。
大きな声では言えないが、
ようやく２人で飲んで話をした。
というか、飲み会後、２人で飲み直しただけなんだけどね。
なんだか笑っちゃうけど、
彼は彼の過去と現在を話しながら、泣いていたよ。
私も私で、素直に自分の過去を話していた。
頭のいい人で、裏がありそうに見えるけど、
私の目の前で泣いていたその姿は、決して裏の顔には見えなかった。
そういえば、半年ほど前と１ヶ月位前に、軽くお茶したことがあって、
「今日もオレばかりしゃべっちゃったな・・・」って言っていた。
どうやら何でも話したくなるらしい。
そういえば、この人は私より年下だ。
私は年下はめったに好きにならない。
今まで「この人いいなぁ」と思ったことがある人は１人だけ。
その人も昔、同じことを言っていた。
そして決まって
「次はれんちゃん（れんさん）の話をじっくりきくから！」って。
それでもやっぱり私はいつも聞き役だった。
その人は、おそらく昨年結婚したのだと思う。
「いい人ができて、結婚することになったら教えてね」と言っていた。
いつまでも、二人で飲みに行くことは、辞めた方がいいと思っていたから。
でも、その人からは、結婚したという知らせはこない。
今、いいなと思っている人には実は彼女がいるらしい。
それを知って、この人にはあまり近づかないようにしようと思っていた。
ドロドロするのは嫌だから。
まぁ、ドロドロなんてしないんだろう。
その、昔のいいなと思った年下クンと同じように。
きっと、話を聞いてほしいだけなんだろう。
きっと、疲れているだけなんだろう。
と、思いながら、変なことはなかったし、変なことにもならなかったけれど、
ちょっぴりドキッとするようなことはあって、、、
気にしないようにしようと思っていたのに、ちょっと気になっちゃってるんだよね。
まぁ、このくすぐったい感じに心地よさを感じる程度にしておこう。
この人の話をききながら、きっと私もきくってことで癒されているのだろう。
ただ、それだけのこと。
気になる人。。。
最後の最後まで？・・・そして来年は、、、
一昨日、仕事納め。
本当はお休みするつもりだった。
けど、一緒に仕事をしている仲間がこの日、最後の出勤となってしまい・・・
出勤。
そして、早々に帰る予定が、なぜか飲みに行くことに・・・
しかも朝まで。。。
で、昨日は一日寝てしまった。
うー。
本来ならば、26日は彼と会って（なのに向こうが風邪で寝込み
）、
27日には両親の田舎へ行き、
大晦日にはこちらへ戻って彼と年越し・・・
（2010年1月1日が満月）
の、予定だったのに。
で、今日は朝早くから目が覚めた。
（当たり前か）
大掃除をしなくちゃと思っていたのに、朝からネットしてるよぉ。
いろんなところで目にするこの占いをしてた。
「きみらしさ」を、本当の意味で大切にできる一年になるよ。
分かれ道では、選択を直観に任せるのが吉。
どんな場合でも、自分を信じてみてね。
もし迷ったら、個性を生かせる道を選ぼう。
あ、でも、個性バリバリになりすぎると、人間関係に亀裂が生じやすい・・・かも？
特にプライベートでは、大切な人を傷付けてしまわないように、ちょっと注意してみてね。
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って、おもいきり、大切な人を傷つけてしまいそうな予感。
だって、私、もうそろそろ限界。
それから、良くも悪くも・・・
今回の仕事では、「個」をもっと出していかないとダメだなぁと感じていた。
そうかぁ。
さて、朝ごはん食べて、掃除しよう。
このままじゃ、今日も何もせずに終わってしまう～。
突発的
肩甲骨の下まであった、長いストレートの髪を切った。
そして、ふんわりパーマもかけた。
髪型だけ、若者になってしまった。
頭は軽くなったけど、その分何だか寒い気もする。
美容院の人たちにも、こんなに短くしたのは久々じゃないですか？と言われた。
彼らは、可愛らしく仕上がったので（髪型がね…）、何やら満足気。
ホントにいいのか？私がこの髪型をしていて。
まぁいっか。
と…良くても悪くても、もう切っちゃったんだしね。
私は軽くなりたかったんだね。
頭も身も心も。
年内、残りわずか。
少しでも、何でも、スッキリさせられることは、スッキリして終わりたい。
そんな気持ちの表れかもしれない。
気持ち切り替えないと…
と、よく言うけれど、
それじゃあ
「未来と自分は変えられる」
のかな…
それでも変わりたくない時ってある。
そんな時…
自分自身は変われなくても、自分の気持ちの向く方向を切り替えればやっていけるかなぁ。
なんて無理矢理思おうとしている。
（気持ちだけ無理矢理一方向を見るようにしようとしてる）
今、そんな状況。
「嫌だ」と思っていること（人）から、「面白い」と感じていること（仕事内容そのもの）へ、なんとか気持ちを9割以上持っていかないと、つまらないことで心がいっぱいになってしまいそう。
もっと勉強しよう。
頼れる人をみつけよう。
何のための仕事なのか、忘れないようにしょう。
自分の業績をアピールするのが主目的の人を嫌だと思うのはやめよう。
…いいじゃない、それでうまくまわるのなら。
本来の目的（何のための仕事なのか）からそれていないのなら。
そんなことを思ってる。
眠れなくなった
今度は腰痛
」という痛みが走った。
つかれたぁ
今週は、、、、、
月曜からずっと全速力で走り続けた一週間だった。
一昨日位から、歩いているとめまいがしたりして、怖かった。
自分がクラクラしてるのか、地震なのか、不思議な感じでもあった。
そして今日、とうとう、座っていてもクラクラしている自分に気がついた。
とにかく今週を乗り切れれば・・・というのがあった。
なのになのにっ！
今日の最後の会議で、また来週もちょっと頑張らなくちゃならなさそうになった。
しかも、自分が頑張ればいいのであれば、ただ頑張るだけなんだけど、、、
頑張らなくちゃならないのは私じゃなくて、同じチームのメンバー。
私は仲介役だから厄介だぁ～。
つかれた。
つかれた。。。
もー、みんなスケジュールたててやってるのに。
自分が理解するために会議したり、みんなのスケジュールひっくり返すように突然やること提案したりするの、やめてほしい。
そんなことを突然しだしたのは、他のチームのリーダー。
正直、うちのチームのメンバーにとって、そのスケジュールは、まだもう少し先の設定にしている。
その確認もなしに、すぐにでもやろう！っての、やめてもらえませんか。。。
自己満足のための仕事の仕方は、みんなの迷惑だ。
あんまりに疲れて、こんな内容のつぶやきを書いてしまった。。。
でも、毎日朝帰りしていた頃の方が、こんなに疲れていなかったかも。
今は、ずっとずっと、精神的に疲れてる。
毎日じゃないけど、本当に時々、、、お腹が痛くなる。
わかってる。
これはストレスだって。
あぁ～～～～～～～～～。
つかれた。
と、ここでつぶやいて、土日はこのストレスを拭い去ろう。
月曜からまた元気に頑張るために。。。