本日４つ目のＵＰです。
今日は吐き出す日みたいです。
ぢんさんのブログで、自分でうつをやめた、
病気をやめた、という記事が続いていたけど、
結局私も、自分で選択していたんだな・・・
その結果が、過呼吸だったんだな・・・
いまなら、そう思える。
姑に、言いたいことを言えなくて。
でも、言いたいけど言えない、ではなくて、
分かってほしいけど言えない、ではなくて。
言いたくないから言わない。
反論されるのが嫌だから、言わない。
親戚にいいふらされるのが嫌だから、言わない。
声を荒げられるのが嫌だから、言わない。
責められるのが嫌だから、言わない。
分かってもらえなくていいから、言わない。
顔も見たくないから、言わない。
話なんかしたくないから、言わない。
そのほうが、自分が傷つかなくて済むから。
言い合って、傷ついて、
それでも言いたいことは伝え続ける、という
選択も、あった。
でも、私はそれを選択することはできなかった。
しなかった。
努力もしなかったわけじゃないけど、
やめた。
私は私なりに、自分を守るのに精いっぱいだった。
姑、一般的論でいえば、
不幸のデパートのような人。
姑の世代で、同じような生い立ちでも、
明るく、うつとは無縁で、自分の人生を
切り開いてきた人だって、いっぱいいる。
でもきっと、姑も、自分が不幸でいることを、
自分で選択してきたんだと思う。
そうしていれば、親戚が気にかけてくれる。
息子（私の主人）が優しくしてくれる。
息子が大事にしてくれる。
幸せに慣れていなくて、幸せになりそうになると、
自分からぶち壊してしまうような人。
（本人はきっと無自覚。でも主人はちゃんと
気づいてた）
いま、私は、
「私は自分で選択してたんだな・・・」
って、感じることができる。
感じきって、早く次へ行きたい。
今日は吐き出す日みたいです。
ぢんさんのブログで、自分でうつをやめた、
病気をやめた、という記事が続いていたけど、
結局私も、自分で選択していたんだな・・・
その結果が、過呼吸だったんだな・・・
いまなら、そう思える。
姑に、言いたいことを言えなくて。
でも、言いたいけど言えない、ではなくて、
分かってほしいけど言えない、ではなくて。
言いたくないから言わない。
反論されるのが嫌だから、言わない。
親戚にいいふらされるのが嫌だから、言わない。
声を荒げられるのが嫌だから、言わない。
責められるのが嫌だから、言わない。
分かってもらえなくていいから、言わない。
顔も見たくないから、言わない。
話なんかしたくないから、言わない。
そのほうが、自分が傷つかなくて済むから。
言い合って、傷ついて、
それでも言いたいことは伝え続ける、という
選択も、あった。
でも、私はそれを選択することはできなかった。
しなかった。
努力もしなかったわけじゃないけど、
やめた。
私は私なりに、自分を守るのに精いっぱいだった。
姑、一般的論でいえば、
不幸のデパートのような人。
姑の世代で、同じような生い立ちでも、
明るく、うつとは無縁で、自分の人生を
切り開いてきた人だって、いっぱいいる。
でもきっと、姑も、自分が不幸でいることを、
自分で選択してきたんだと思う。
そうしていれば、親戚が気にかけてくれる。
息子（私の主人）が優しくしてくれる。
息子が大事にしてくれる。
幸せに慣れていなくて、幸せになりそうになると、
自分からぶち壊してしまうような人。
（本人はきっと無自覚。でも主人はちゃんと
気づいてた）
いま、私は、
「私は自分で選択してたんだな・・・」
って、感じることができる。
感じきって、早く次へ行きたい。