私、医療系の学校の学生でした。
Ⅰ期の実習で不合格でして。
３週間のフリータイム。
何とか立ち直ったつもりでした。
今回のⅡ期目の実習、１週間でくたばりました。
実は初日から泣いてたりして。
彼に頻繁に来てもらいました。
話を聞いてくれたり、勉強教えてくれたり。
彼が居なかったら、１週間も続かなかったでしょう。
たかが５日しか実習に行ってないのに、
ほぼ毎日泣いていた気がします。
金曜日は、実習仲間の友達に来てもらいました。
立ち直る元気をもらえて嬉しかったです。
後で聞いた話、土曜も来たみたいですが。
彼の車を見て、遠慮して帰ったようで。
土曜日に至っては、部屋で１人泣き叫んで。
曾祖母ちゃんが亡くなった時くらい泣きました。
過呼吸になるかと思ったくらいです。
大声で泣いて疲れて…そんなときに電話が来て。
２歳年上の実習仲間からの励ましがあって。
電話もせず、冗談ばかりの人間でしたが。
少しだけ弱音を吐いていたので、
心配で電話してきたのかもしれません。
私ね、土曜日の実習中、決断したんだ。
嗚呼、もう無理だ…って。
だから、土曜の夜は彼を呼んで。
学校を辞めることを言ったよ。
彼は、黙って頷いてくれて。
どうなろうと、いつでもKの味方だよって言ってくれて。
幻滅されると思ってて、話すことが少しだけ怖かった。
このままだと、心も身体もボロボロになる気がして…。
そう彼に言われて気付いた。
既に、何かを諦めていて、もう這い上がれないって。
もうヤル気も無くて、辛さを乗り越えた先も見えてないって。
全てがどうでも良くなって。
彼と気分転換にカラオケに誘って。
随分と久しぶりだったなぁ。
私自身、珍しくあまり歌わなかったけど。
久しぶりにガッツリご飯食べました。
一応、食べてたけど、小食と化していてね。
あの日、悩んだ先に行き着いてスッキリしたからかな？
彼と見た星空が、物凄く綺麗だったんだ。
次の日に、母から電話があって、私の決断を告げて。
母は薄々、私の気持ちに気付いていたみたい。
すぐに私の所に来るとか言うもんだから、
会う気持ちの余裕が無いって言ったんだけど。
あんたを１人にすると、何しでかすか分からんって言われて。
フラッと死んじゃうんじゃないかと思われたみたいです。
会って、その日に自宅に帰宅して。
あ、そうそう。
実習仲間の友達の家に寄ったんだ。
返すものがあってさ。
本当は告げたくなかったんだけど。
友達には告げる理由があったから、私のことを話して。
友達は最初、よく分かってなかったみたいだけど。
事実を飲み込んだときの顔といったら、
もう二度と…本当に見たくない顔だった。
もう自分、最低だなって思った。
すぐ泣くような友達なんかじゃないのに。
本当に必死に止めてくれて。
別れた後も、電話で止めてくれて。
また、泣いてんの？って笑って言ってみたけど。
本当に心が張り裂けそうだった。
夜にね、一回り年上の実習仲間から電話があって。
何も知らず、実習の調子を聞いてきてね。
世話好きな人だから、これからも聞いてくるだろうって思った。
それに、嘘をつくのも嫌だったし、全部話した。
俺が電話しなかったら、黙ってるつもりだった？って言われ。
そりゃ、実習生に負担をかけない為にも、そのつもりだった。
知ってるというより、知ってしまった人数は最低限で良いって。
また死ぬ気で止められたような気がします。
本人は止めているわけではないと言ってましたが。
信じてるって言われてもですね、
それは私への負担にしかならない気がしました。
私だって、友達の気持ちは分かります。
１年の頃、学校を辞めたいと相談してきた友達が居ました。
私の場合は、全力で止めるということはせず、
中立の立場に立って、友達に物言いしていましたが。
本気で辞めそうだなって思ったとき、
私も感情的になってしまって。
子どもの我侭の様に辞めないでって言ったものですが。
一回り以上年上の友達の目は、
どことなく、ごめんね？の気持ちが含まれていて。
結局、学校を辞めてしまって。
私じゃ止められないんだって落ち込んだこともありました。
その後も１人、帰りの電車で乗り合わせた友達が、
学校を辞めることを私に告げてきて。
もう決めた事のように話す友達を見て、
私には止めれないって思った。
そして、今日。
学校に…担任に会いに行ったのですが。
その前に、掃除のおばちゃんに会いました。
最初は仲良くなかったのですが。
最近になって、話すような仲になってですね。
話を聞いてくれたおばちゃんは優しかったです。
それから、担任に会いまして。
ボロボロ泣いてきました。
誰しもが思う、何で？って疑問を投げかけられ。
本当に先生のことが好きで、先生のクラスで卒業したくて。
今回の件が、本当に申し訳なくて。
だからって、もう自分には実習を乗り越える力が無くて。
担任は、立場上、私が望んだ退学届けの書類を渡さなければならないと言ってましたが。
１人の人間としての個人の意見としては、
全く納得が出来ず、書類を渡したくもないし、
やはり止めに入ってきました。
とりあえず、１週間、実習の方には休みとろうかって。
そういう提案もありましたが。
私の今の精神状態では、数日も持たないと思って、
実習中止という形を選びました。
実習先は、本当に環境にも人にも恵まれて。
そんな中でさえ、此処まで自分を追い詰めてしまって。
それで医療関係の就職が決まったとして。
働けるのか。
資格を取るだけでも良いじゃないっていう案もあって。
でも、その資格を取るためにも乗り越えるものがあり。
あと、半年で卒業できるんだよ？って言われ。
それを乗り越える気持ちさえ無いんですが。
担任を見てても辛かったです。
人に会う今の現状もキツかったでしょうし、
学校に来ただけでもキツかったでしょう？って言われましたが。
どこまでも、心を読まれている気がします。
本当は１人暮らしをもうちょっと続けたくて。
だけど、家族が引きずり出した感じで。
担任は、何かあったら相談してくれるって思ったみたい。
自分を過信していたと、自分を追い詰めている姿がありました。
先生が悩む事は何一つ無いのに。
その姿を見るのが辛かったです。
何かあったときがあったんですが。
その時、彼は担任を頼るべきだと言いました。
かなり強調して言いました。
私、なぜか言えなかったんですよね。
心のどこかで強い拒否があって。
だから、彼がネットやらでの参考資料を送ってきて。
動かない私に、全力で尽くす彼だと思います。
本当に私は幸せ者です。
担任の言葉は、友達以上に心打たれました。
休学を選んで、その間の時間は私が好きに使って。
やはり学校に戻りたいと思うなら、戻ってくれば良いって。
私の性格上、白黒ハッキリしてるから、
グレーゾーンもあって良いんじゃないかって言われ。
帰宅後に考え直してみた。
学校は好き、先生も好き、友達も好き。
勉強にも興味ある。
だけど、肝心の実習への意欲はゼロ。
今の私では、それを職業にする気も無くて。
昼からハローワークに行ってきました。
夕方に担任から電話があり。
少し話をしましたが。
私が働き口を探しているのを知って、
どこか悲しそうだった気がします。
それはきっと、
私の心が揺らいでないと思ったからでしょう。
揺らいでいるのなら、
私は動かずに休んでいるはずです。
動いているという事は、
次のステップに進もうとしていて。
もう担任も止められないと思ったのでしょう。
…肝心の学校を辞める理由を書いてませんね。
実習というものが自分にとって苦だった。
一言で言えば、そうなります。
実習仲間から言わせれば、
甘ったれんじゃねぇよって思うでしょう。
誰だってそうだよって。
精神的に追い詰められた。
自分への自信を失い、足掻く力も失った。
辛かった。
誰も納得出来ない理由だと思う。
どこか逃げてるんだろうと思う。
だけどね、後悔は無い。
簡単に辞めるとか決断できる人間じゃない。
悩みぬいて出した答えだから。
本当は退学を考えていますが。
もうちょっと考えて休学にするかもしれません。
ですが、今の私だと戻る気は無いです。
みんな、ごめん。
本気で止めに入った友達、
私に、そういう存在が居ただけで幸せです。
学校辞めても、関わって欲しいです。
今度は、私が友達の力になりたいです。