鬱のまま実家帰って、
大鬱になって帰ってきた。
死ぬことしか考えられなくなっている。
MUCCのアルバムも、買わなくていいかあ。という気持ちになっている。
今日か明日あたりに届くBUCK-TICKのBlu-rayを観て気持ちが動く…とは思う。間違いなく。だって…絶界を唄う…最期のあっちゃんが…本当の本当に最期のあっちゃんが映っているようで。
音程がおかしくなってもなんとか直して最期まで唄いきった姿を想像するだけでも凄い。最期までちゃんと生きた。諦めず、唄いきった。世界一の表現者だと思う。
オイラの気持ちは動く。必ず揺らぐ。
でも、
死にたいという気持ちは深いので、
そこだけは根強い。
いま、
何にも負けないような気持ちだ。
去年の十二月後半みたい。
無敵。
ちょっと独りでは行けないなあ、だった独りカラオケに行ったりしたあの数ヵ月前のような。
病院でも何もアドバイスをくれない。
「んーわからないなあ(笑)」
じゃないのよ。
「ですよねえ…。失礼します…。(ドアがらがら)」。
(はあー死にたい∞)
おかんも一日中同じ事言ってきて、
頭おかしくなってもう最後は聞いてはいるけど苦しくて返事すらしなかった。こっちの話はまったく聞いてくれない。昔からだ。小さい頃、勉強とかわからないから教えてーつっても「忙しいからダメ」。悩みを話した時も「何て応えればいいかわからない。」
それから、相談出来る人は世界にいないのだなあ、と。
人間が大嫌い。
それから親と一緒にいる空間でも緊張感が凄くて。
だからね、誰も人間いなくて鳥さんと二人の時間だけが少し気持ちが開放された時間だったな。
今も、まだそんな状態。
今日見た夢におやじが出てきて最悪すぎて。なかなか家から出てかないで何回も戻ってくるから来んな!つって右手でブォーン!ってどかしたの。
それを現実でもやっててそれで起きた。寝てから一時間半くらいの出来事。悪夢。夢の中でもおかんはオイラを無視。オイラがベレー帽探しててある場所聞いたら「そんなのいらないべさ!」って言われてムッとして自分で探し続けるもあるはずの場所に無くて勝手にすてたのでは?と思い、またおかんに聞いたら無視された。はい、現実と同じー。無視ぃー。気分悪いー。夢の中でもだいぶ気分悪かったー。
もー、無理。
ギター弾きたい気持ちがあっても立ち上がれなくてさ。歩くのしんどい。
トイレ行くのもつらい。
すきなアーティストさんのCD聴いてない。Blu-ray、観てない。
結局、全部無意味か…。
生きてきた意味無いんだよな。
これからも意味無いんだよな。
あー。
しにたい。
ちゃんと眠れたらまた違うんだろうけど。発達障害と診断された子が睡眠をしっかりとったら症状がよくなってるデータもあるわけで。
どーでもいいけど、
オイラが吃音気味になったのは親が原因でございます。吃音気味だから、吃音ではない。人と喋るのはどもる。独り言は大丈夫。鳥さんとの会話も大丈夫。吃音は理由がはっきりしてない。オイラは緊張感が必ずあるってのがわかってるので吃音ではない。気味ってだけ。吃音馬鹿にする人はオイラが殴りに行くぞ。
あーあーあー、
死にたいなあ。
もーやだ。