心折れた。

頭の中でずっと喋ってるのに、

言葉にするのとかこうやって打ち込むとか無理になってる。

全部書けたら頭の中スッキリするだろうな。

日記すら書けなくなっている。

とりあえずわかっちゃってるのは、

生きてる意味が無いのと、

終わらせないと毎日苦しいだけだ。

人が亡くなって、その死因をいち早く知ろうとする画面越しの悲しい現実をドラマの考察かのようにして呟く人間が多すぎて恐ろしい。

本当に人間は恐ろしい。

吐き気してしまった。

本当は、

引っ越しを考えていたの。

気持ちも変わるだろうし、

今の部屋より倍以上で千円しか家賃違わないんだもの。

でももう生きる気力無いし…。

置いたら置きっぱなし、

積み上げる。

歩く場所無し。

去年買ったゲームすらまだやってない。

なんならCD聴いてないのもある。

Blu-rayも観てないの沢山。

独り言すら言えない。

毎日しんどい。

病院行く意味って何だろう。

意味が無い。

全てに意味が無い。

ご飯を食べる意味もない。

薬を飲む意味もない。

そういやさっき、ふと通っていた矯正歯科のホームページを見たのだけれど、院長が亡くなっていた。副院長だったわしの顎わやにした奴が院長になってら。

あとね、

耳が気になってさ。

先天性耳瘻孔ってやつ。

わし、後耳輪部???ってとこにあってさ。小さい頃から。

おかんもあるから遺伝らしい。

遺伝はよくあるらしい。わかる。

でも昨日めちゃくちゃ痛くなったから気になって調べてみただけ。

白いチーズみたいなのがしぼると出てくるのよね。臭いっちゃ臭いけど嫌いな臭いではない。へへへ。

なんだかなあ。

生きるの辞めたい。

生きるのが一番ツライ。

死ねそうで死ねない。

死のうと思った時に死なないとだらだら延びてくだけ。

嫌なニュースをどんどん拡散していくSNS張り付き人のおかげで見たくないニュースも目にはいってきて気分悪い。

被害者を叩きにいく人って、

それ、殺人だからね?

社会復帰させたくないんだね。

死んじゃったらどうするの?

犯罪者だよ、お前ら。

って気持ちでイライラ。

きっと、

悪い奴らってそれこそ悪目立ちってやつ?優しい人ほど見守ってる…いや?見守ってるけどその優しい人にまで噛み付く。

生きてけないって。

死のうとして生きてる自分って本当に糞。

ただ、まーーったく動いていない。

トイレ行く時に立ち上がるくらいか。

食欲無し。

体重減ってくれたのはいいけれど、

また増えそうだよね。

薬が増えたし。

あーあ、死にたい時に死ぬ。

ふざけんなって話。

「昔のほうが好きだった。今は無理だわ。」

なんて言葉をYouTubeの公式に書き込むこいつの脳内回路はどうなっとんのじゃ?と。

喉の手術しとんじゃ。

本人が一番悔しいに決まってるだろ。

公式に書き込む殺人行為やめろ。

なんて、

さっきから怒りがふつふつ。

わからんのだよね、

ルールも関係ないよ、人間としての行動だよ。わざわざ書くんだ?

バクホンの話だけども。

やー、いるんだよ。

バクホンに限らず音楽のチャンネルって、ねちっこい言葉の爆弾落として歩いてるやつ。

ファーストテイクは見てられない。

嫌な気持ちと腹立つのとなんでそんな事思いつくんだろう?って。

BUCK-TICKにはプライベートの事書いてそれでファン辞めましたとか書いてるおバカさんがいたけど、じゃあわざわざ観にくんなよ?って思うし、あなた人を不快にさせたいだけですか?っていう。つーか、本人に失礼すぎる。

あとさあ、

しむしむのこと。

若者のすべてを知っていてもしむしむの存在を知らない奴が昔知り合いにいた。こいつは音楽に興味無いんだなあ、と。知り合いといえど、もうわしのアドレス帳はピエラーちゃん一人のみで一年連絡来ない人のメルアドは消した。LINEなんてのは誰とも連絡とらないからただのメルマガの代わり状態。そのLINEもBUCK-TICKとMUCCくらいしかちゃんと動いていなくて。

BUCK-TICKはちゃんとメルマガ届くし。

ああ、

そんでさ、

しむしむのこと。

けっこうさ、酷いじゃん?

ファンも愛ありで言ってるのか知らんけどさ、下手だなーとかさ。

いや、喉手術してんじゃん?

電車乗れないような病気だってなってんじゃん?診断書もらってんじゃん?

ご飯食べなくなったじゃん?死ぬのはいいけど曲出せないのはやだなあって言ってるじゃん?そういう人に言える言葉か?って思ってしまうわけです。

実際、ギター下げるのもしんどそうだったしガリッガリだしギター弾く手がほぼ指先だけで弾いてる感じだったし、フラフラしてたし。

なーんでそういうとこ見ても言えちゃうのかね?っていう。

言葉ほど人を殺す凶器無いんじゃねぇか。

ニュースで見た、

同僚をいじめて殺してって報道も胸糞わりぃ。無くならないのよ、三十年以上生きてる奴らが五十代の人を殺したりさ。何してんだって話。どうせ人は死ぬんだよ、お前もお前らも。あー、想像出来ねぇのかなあ?!ってミヤネ屋見てたりして気持ち悪くなって最近見なくなった。ニュース番組。

ローカルのも酷いニュース多すぎるからエンタメのすきなアイドルのメッセージとかそれだけを見るとか。あと野球だな。

で、

今日もさきほど思っておりました。

「なーんで生きてんだろな?」

無意味なんだよな、生きてるのが。

心臓も痛すぎるし。

何のために生きてるかって、なーんもないなー、決めていた事はそのまま実行するかと思われます。

良かった良かった!

札幌さ、キリトさんの次の日NIGHTMAREとか熱い日が続いたのにライヴに行けやしない。心臓痛すぎるし。声に出ちゃうんだよな。いてててて…って。スーパーとかでももちろん痛くなるけど、くぅーっ!って眉間にシワ寄っちゃってね。最近気がついたんだよ、眉間のシワが三本になっている。

なんかさ、

目標?家族?結局、目標か。

家族のためにー、とか。

そういう事を思える人ってのは人間すきでしんどいことあっても働いて生きているわけだ。わしは人間が大嫌いだし自分も大嫌いだ。おまけに体調が異常に悪くなっちまったもんだ。やる気なんて出るわけ無い。

身内は鬱病は怠けとしか思っていない。なにくそって思えてたらよかったけれど、小さい頃から褒められた事もなくなんならおかんにはいらない子と言われおやじにはBB弾の的にされたりしていたわけです。こんな環境で頭よく生きて行けるわけねぇ。中学生で死ぬことを考えていたわけだから。小学生の時にいじめっこに車沢山走ってる中早くそっち行けって言われた時にちゃんと車にひかれてればよかったな。多分きっとそこでわしの人生終わってて今までって無意味に産まれた罰として生きてしまっていたんだな。生きてるのが罰なんだな。うーんうん、わかった。生きてるのが罰だ。

おっけー。

キメますよ。

絶対死ねる方法あるから。

ただね、

親戚に手紙送っておかなきゃならん。

病院なんてさ、結局意味無かったよな。しんどい地下鉄乗って肩で息してしんどいしんどいしんどいで行ってもなーんにもかわらん。結局ちゃんとした医者って少ない。頭もいてぇ。心臓もいてぇ。顎もいてぇ。耳は遠くなっちゃったし、目もいっきに見えなくなるんだよな。ストレスで目にくることあるのは知っていたけどあまりにも急にガクン!と視力落ちる。それより耳遠くなっちゃったのがツライ。

明日、ラスト病院行ってくる。

子沢山の医者さんなのに、人の気持ちわかろうともしないってどんな生活おくってるのかしら?ってか、鬱病になったことない人が医者になってどーすんの?もともと診てくれていた先生は血圧とかまではかってくれていたけれど。

あーあ、自分が死ぬのが楽しみだ。