OB訪問

思うようにできない・・・

電話をかける作業が嫌いだ・・・


でも、大学の掲示板を見てたら思った。

「行きたい」からOB訪問するのではなく、

「行きたいかどうか確かめたい」からOB訪問するのだ。

だから、しっかり自己分析して、それをOBに投げてみれば

何かしら役にたつだろう。

行きたい、行きたくない、行けないは別にして。

全力で

僕は全力で生きている・・・と自惚れている。

本当に甘くて嫌になる。

またぶっ倒れて救急車呼ぶくらい全力で生きたい。

少しね

このブログによく書くことだが、

少しだらけてるんじゃないの？

本当俺は調子のりやすくてすぐに甘えが出る。

十代はいいとして就職！結果！結果！結果！結果を出せ！

と自己啓発。

日曜日

Rが居なくなったら僕はどうするんだろう？

少し心配になる。

でも、常に心掛けてる。彼女を失う現実を。

時には悲しくて泣きそうにもなるし、

時には次の出会いへの期待が膨らむこともある。

彼女が行ってしまうときにどんな言葉をかけようか妄想するときもある。


今の感触では笑って別れることができるだろう。


そりゃやっぱり、Rがそばに居てくれることが最高だ。

常にそう願ってる。

でも、現実は正直分からない。


現実に彼女を失った時の為に、

喉元に刃を突きつけるように、「その時」の覚悟はしている。


そう思わなきゃいけないことが悲しい。

忙しい。

忙しい。

とにかく忙しい。

忙しすぎて全てのことが中途半端な自分が嫌になる。

将来を決める大事な時期に、こんなんでいいのか・・・


チームは少しずつだがよくなってきた。けど課題はまだまだ山のようにある。


忙しさや、何も出来ない自己嫌悪でつぶれそうになる。


希望がなきゃやっていけない。


昨日彼女のことを考えていた。

忙しい生活から逃げてるのかも。

自分が送ったメールを読み返してみる。

本当自分のことしか考えていない。

彼女からすれば俺は三年ぶりに再会した元カレでそれ以上でも、

それ以下でもないのだろう。

だから、突然告白されて、結論を出してほしいと言われても

俺を判断する材料が無くて困ってしまう。

けど、俺をすぐには振れないやさしい彼女の気持ちを考えると

俺も苦しくなる。

「答えは出さなくてもいいよ」といって楽にさせたいとも思う。

けど、そんなこと言ってももう後戻りできない。

この状態でお互い他の人と付き合うにしても中途半端になるだろう。

同じように彼女と僕が一緒に成っても彼女は心から俺を愛することもできないだろう。

だから苦しいだろうけど彼女にも決断してもらわなければならない。

中途半端だった今までの関係を見直してちゃんと俺と向き合って欲しい。


僕がもっと器用で他の女性もちゃんと愛せることができたらこんなことにはならなかったのだろう。

けど、サイはふられてしまった。もう後戻りはできない。

僕に出来ることは全てを受け止めることだけだ。

メール。

Rからメールが来た。


今も彼女は悩んでいるようだ。

僕は率直に自分の想いを伝えた。

本当は論理的に考えることなんて精一杯で

ただ愛してると叫びたかった。

メールの文字なんかで僕の想いは伝わらない。

言葉の難しさに壊れてしまいそうだ。


ただ愛してる、それだけなのに。


「どんな結果が出ても全てを受け入れる。」

そんなことを僕にできるのか。

逃げ出してしまいたくなる。

けど自分の人生だ。真っ正面から受け止めてやる。


最近自分の人生を問い直す機会が多い。

本当に岐路なんだろうな。

こんなに自分と向き合わなきゃいけないのは一生に一度かもしれない。


けどかっこいいことなんて出来なくて、

ちゃんと考える余裕も無くて、

這いつくばりながら前に進んでる。


そんな感じだ。


本当に苦しい。本当に楽しい。


それでこそ人生は美しい。

ほろ酔いと反省。

今日は高校時代の友人Mと飲んだ。

さんざんワガママ言って待たせたあげく、

早稲田の巣窟のような飲み屋に連れて行ってしまい

少し嫌な思いさせたかも。

いくら俺には良い飲み屋でも、早稲田じゃない人からはきついかも

しかもサークルの友達が沢山きてて

「僕頭良い友達多いんだよー」って自慢してるみたいだった。

反省。

相手にあった飲み屋を選びましょう。



十代は最近変化の兆しが見えてきた。

チームとして少しずつだがまとまりが出てきた。

昨日自分たちの想いを隠さずに話した。

みんなちゃんと受け止めてくれて、本当に嬉しかった。

まだまだ課題は多い。けど頑張っていける。

仲間の協力は本当嬉しい。

最高のチームを作り上げたい。



今日はなんか嬉しい。

でも十代、就活と問題は気が遠くなるほど山積み。

とにかく前に進もう。そしたらまた光が見える。

弱さを知る。

ここ最近、自分の弱さを知ってばかりだ。

いつもえらそうなことを言うのに、自分が窮地に追い込まれると

すぐに逃げ出してしまいたくなる。

疲れが顔に出てる。

しっかりしなければならない、僕がしっかりしていない。

昨日は仲間に会って元気が出た。

自分と同じ環境の仲間を見ると頑張ろうと思う。


ただ、自分を救えるのは自分だけだ。

就活では結果を出さなければならない。


日々、着実に進むこと。これが僕が自分で出来る唯一の救いなのだろう。

乗り越える。

昨日、今日と残念な結果が出てしまった。

十代の発表が上手くいかなくて、少しチームが迷走ぎみなうえに

R点とCAの選考に落ちた。

CAは志望度も高かったうえにGDも上手くできたと思ってただけに痛い。

R点は確かに面接は上手くいかなかったが一次で落とされたのは悔しい。

チームは一部結束しはじめたものの、まだまだMを中心に問題が山積み。

先月と違って今月は上手くいかないことだらけだ。

正直辛い、けど辛いとか言ってる場合ではない。

問題は次から次へと増える。

悩む時間があったら動かなければならない。

理想論とかではなくリアルにそうじゃなきゃもたない。

就活は結果が全てだ。どんなにだだこねても結果が出ないと格好悪い。

今の僕は格好悪い。

反省しなければならないことが沢山ある。

一番反省しなければならないのは「調子に乗っていた」ことだ。

自分に自信がある。仕事では誰にも負けないと。

だから就活でも上手くいくだろうと。

けどその自信過剰が落とし穴だ。就活の準備が全然出来ていない。

いつも僕はそうだ。楽天家で自信過剰なところが最後の詰めの甘さを招く。

猛省しなければならない。

「実れば実るほど頭を垂れる稲穂かな」

頭に刻まなければならない。

とにかく今出来ることをしよう。

全力でしよう。

仕事について

働く為に休むのではなく、

休む為に働く。

そんな仕事をしたいな。