嬉しいこと

Ａからメールが来た。

最近の我がセクの団結を見て感動してメールくれたみたい。

俺と一緒になれて良かったって。

嬉しいな。

こんな非力な俺でも認めてくれる人がいる。

おおきな賞よりAからのメールの方がずっと嬉しい。


ただ最近少し疲れてる。

生活時間が悪いのかも。

就活も十代も本番はこれから！！

気合い入れていこう！

足りなかったのは

就活で足りなかったのは

絶対この企業に入ってやるという

意気込みなのかもしれない。

まだ

まだ連絡が無い・・・

H堂なんてもはやどうでもいい。

ぼくはRからの連絡が欲しいんだ。

「その時」をひたすらに待ち続けるのは

病気あるのに手術してもらえないような感じだ。

Y／N　答えはどちらでもいい。

早く答えが欲しい。


もしかしたら二人の行方なんてどうでも良くて

ただ彼女に会いたがってるのかもしれない。

そんな気もする。

信じる

鳴らない電話。

H堂からもRからも連絡無し。

この電話が僕の人生を左右する。

鳴らなくても鳴らなくても

信じるしかない。

連絡を待つのみ。

本気で

Hは本当に失敗した。

どうしてと責めたくなる。

もう失敗はしたくない。

これからは今まで以上の本気で行きたい！

図書館で思ったこと

苦しいほど恋しい。
恋しいほど苦しい。

こんなに人を好きになりたくはなくて
頭は危険信号を出し続けるが体は彼女を求めてる。

会いたくて。会いたくて。会えなくて。

哀しくて。苦しくて。
こんな自分が嫌だけど愛しくて。

子供の頃、ふざけて色んなジュースを混ぜまくった得体の知らない飲み物のよう
な不思議な味がする。

ジュースが毒なら僕は死ぬのだろうか。

ただ苦しい。

彼女のみがこの苦しみを止められる。

Y／N　この苦しみを止めて欲しい。

温泉疲れ

チームの結束と慰安のため

大江戸温泉に行ったのはよかったものの、

生活時間が狂ったのと

二晩連続の飲みで、すっかり調子が狂ってしまった。

一度生活リズムが狂うとその後が結構大変だ。

しっかりしなきゃ～！！

メール。

彼女とただメールするだけで、ものごとが手に付かなくなってしまう。


重症だよね。


すごく変な気分がする。

彼女の答えを聞くのがとても悲しいような、嬉しいような。

もちろん、答えはまだ分からない。


ただ、いつも思ってるように、常に喉元に刃を突きつけている。

彼女を失ったとき

全てを受け止めきれるのかが心配だ。

そこに必要なのは覚悟なのだろうか？

新しい出会いなのだろうか？

諦めない気持ちなのだろうか？

それとも・・・


ただ、彼女の前では絶対に気丈に振る舞いたい。


その後は・・・今は見えない。

どんな答えでも、その先が見えないんだ。

モヤモヤする２

就職活動をしてると

よく自分を見失う。

普段はあんなに「自分の道進んでます！」って

胸はってる僕でも本当に道に迷う。

面接で落とされたりすると

「この企業はいいやー」って思いながらもすっごく悔しかったり。

行きたいと思っていた企業でも、なんで行きたいのかが分からなくなったり。

かと思ってたら面接通って舞い上がったり。

本当迷いまくり。

ひたすら真っ暗闇の迷路を迷っているみたい。

光が欲しいな。

君に逢いたい。

モヤモヤする。

Rからの返信をずっと考えている僕な訳だが、

今までNOばかり頭によぎって、YES/NOのその先を考えて無かった。

彼女の前のメールからして現実的には答えは「NO　or　曖昧」だろう。多分。


完璧なNOなら気持ちよくサヨナラできる。友達にもなれる。

これは悲しいけど僕には良い答えなのかも。


曖昧な（NO／YES）なら問題は複雑。

僕の目標は「彼女を手に入れる」ことだから、

その為なら少しの期間ぐらい我慢しなきゃいけないかもしれない。

けど！！かといって彼女を他の誰にも渡したくはない。

どーすりゃイイのか・・・最終的に彼女の決断を煽ぐかもしれない。

かなりツライ・・・


完璧なYESの場合。嬉しすぎてヤバい。

けど距離の問題はこれでもつきまとう訳で・・・結局ツライかも。



ということでどの答えもツライんだな。

本当に。

乗り越えられるのか・・・