さて！
私事ですが、もう少しで娘の誕生日なのです。
私も、ママにならせてもらって四年目に突入します。
以前ね、結婚してる時にすごく羨ましい事があったな〜と、最近思い出したんです。
フォトウェディングの時の写真。妹とパシャり！
私は結婚式も新婚旅行も
プロポーズもなかった派でした。
今度結婚する機会があったら、←え
プロポーズされてみたーい！
新婚旅行とか行ってみたいな〜。
うふふ♡ないものねだりー！
やった事ないゆえの憧れです！笑
ま、当時このウェディングドレス姿も一言も
褒められなかったのはネタとして優秀です！笑
ここから、
私の気持ちの昇華もかねて
書かせていただきますね。
誰かに羨ましい気持ちを持ってる方の、
何がしかになればいいな。
結婚して、埼玉に住んでた頃の私の周りのママ友の話聞いててね。
その当時、めっちゃめちゃ、羨ましかったのね。(ママ友というより、友達！離婚のときも、めっちゃ助けてもらってた！)
みんな、子供の誕生日の時にね、
「ママになって○年目だね！いつも、ありがとうー！」
みたいな事を旦那さん(パパ)にしてもらっててね。
そんな話を聞くたびに、いいなぁ…って思ってた。
私もそんなこと言ってもらいたいなぁーって考えた。
当時は、絶賛モラハラ旦那さんだった。
スキンシップすら拒否されてた私には、
御伽の国の遠い遠い出来事みたいでね。
ただただ、憧れてた。
憧れるだけで、どうってことはなかったと思ってたんだけど、最近感じたのは
やっぱり、すごく寂しかったんだなぁ。
私に分かりやすく、私を、大切にして欲しかったんだなぁ。
(←私の分からない所で大切にされてても分からなかった)
ただ、愛してもらいたかったんだなぁ…。
一言でいい。
敬ってもらいたかったんだ。
「頑張ってるね。
いつも、ありがとう」って。
この一連の感じでね。
心の中で、私が自覚していた以上に悲しかった出来事だったんだ！と改めて感じたのね。
「なんで愛されないんだろう？
こんな、私だから愛されないのかな？
そうか、私が悪いんだ！！」みたいな思考。
他ならぬ、私が1番自分のことをダメだ！と思ってた。
そして、これを書きながらビックリしたのは、まだ、虚勢を張りたがってる自分がいたこと。
愛されてなかったと、認めたくない私がいたのね。
いや、形は違うけど、私には分からなかったけど、愛されてたし！愛されてたし！
みたいに謎のファイティングポーズとってる。
みたいに謎のファイティングポーズとってる。なぞに、戦ってる。
必死に。
誰と戦ってんだ。
愛されたかった事を認めてしまえばいいのにね。愛されてると感じれてたら、そのままを受け入れていたら、
ファイティングポーズなんて、とるかい？
愛されたかった事と、愛されてなかった事は、同じようで、全く違う事柄なのにね。
頭では、わかってたのにね。
心が、追いつかないことあるよね。
書きながら、いま、受け止めた。
涙と鼻水が、止まらない！
受け止めたら、お腹のあたりが、ぽやゃ〜とした。緩んだのかな？？
愛されたかった自分を、そこそこ受け入れてたつもりだったけど、まだまだ居たのねと驚く。
当時、思ってた以上に無理してたんだなー。
自分の認識以上に、私が我慢すれば！の精神で自分を蔑ろにしてたんだなー。
そんな精神、ぽいぽいのぽーいー！だよね、今は。
今年の娘の誕生日。
私のママになった記念日でもあるんですね。
今年で四年目になります。
運動会のときの！パシャり
いや、本当よく頑張ってるわー！笑
機会をみて、自分で自分を労わろう！！
別に誰に労ってもらってもいいなー。
自分で、自分を大切に出来るって、ありがたい。
とりあえず、ずっとやりたかった事…
スパで、垢すりしよ！！
きっとまだ向き合っていくこと、
心の鎧みたいなものは、ある。
生きてゆく限りなくならないのかも、しれないなぁ。
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