先日から如何ともし難い状況下にいる。
自業自得とも言えるしなんとも言えない。
去年離婚を経験した中で私は病んでいた。
最近ようやく元気と呼べるくらい回復し、
仕事も見つかりホッとしていた矢先。
そろそろ次の恋愛事に踏み出してもいいかなと
ぼんやり思っていた。
去年引っ越しをする少し前に告白された。
私も彼には好意を感じていたし、
家庭環境の悪さからなんとか少しでも助けてあげたいと思い、一緒に住むことにした。
もう一年半近く生活を共にしていたが、
形にすることはどうしてもできなかった。
自分のことでさえままならないのに
他人を大事にできるとは到底思えなかった。
そのまま更に鬱になり、仕事をやめた。
髪の毛は毎日大量に抜けるし眠れなくなった。
彼なりに支えてくれていたが、
素直に受け入れることはできなかった。
ここで付き合って助けを求めるのはずるい
そう思っていた。
過去の記事を見ればわかる通り情緒不安定で
ふらふらしていた。
分担した家事もやらずに
セックスを求めてくる彼にイライラして
言葉の真意も告げずに酷いことをいった。
この一言で振られたわけだが。
ようやく誰かを大事にできるかなと思い始めたのが数ヶ月前。
形にしてもやっていけるだろうと。
それを告げる前に好きな人ができたから家を出たいと、彼から告げられた。
ショックだった。
私が元気になるまで待っていてくれると
彼の言葉をその時まで信じていた。
裏切られた気分だった。
一年半、待たせていた私も当然悪いのに。
引っ越しまでバタバタと決まるまでは毎日地獄だった。
今の家に返したくない相手の女の子の気持ちもよくわかる。
その子のことが好きで会いたいから帰ってこない、それもわかる。
理解はできる。
ただ、我が家にも生活はある。私にも。
両想いなのだからといって、
私が困るのはどうでもいいといったその相手の思考が気に入らない。
この家に帰ってくると
その子に見限られるかもしれないといった強迫観念で帰ってこない彼にも腹が立つ。
いつまでも素直になれずに
グダグダ悩んだ挙句傷つけて掻っ攫われた自分にも腹が立つ。
引っ越しの日にちが決まり、私は今も悩んでいる。
最期くらい、仲良くこの家で過ごしたいと思う。
もちろんそれは私のわがままだ。
相手の女の子からしてみれば未練がましく最期まで縋ってくるBBA扱いなのだろう。
引き止めるつもりはないし、
出てったあとは好きにしてほしいと思っているが
一年半もここにいた人がいなくなるのに
私はここに独り残されるのに
その願いさえ不意にされるのかと思うとつらい。
つらい、と思う。
頭では解っているのだ。
彼がそんなに必死になるほどの物件ではないと。
将来的に苦労するのは目に見えてるし
顔が特別いいとか稼ぎがいいというわけでもない。
居心地はとてもよかったが
代わりはいくらでもいると思う。
だからこそいま不思議でならない。
何故つらいのか。
不幸になって欲しいわけではないが幸せにもなってほしくない。
例えば相手の女の子が私にも配慮をして
二人で色々考えてくれていたなら
嫌悪はそこまでしなかったのではないかと思う。
自分さえ良ければいい、私の言うことを聞かなければ私を失うぞ等という配慮の欠片もない発言があったからどうも生理的に受け付けない。
それを容認する彼もよくわからない。
どの立場の気持ちもわかるからこそ理解できない。
その女が嫌いだからつらいのか。
彼が出ていくことがつらいのか。
想いが届かなかったことがつらいのか。
この感情だけはどうしてもわからない。
どうなっても嬉しくはないのだ。
不良債権が戻ってきたところで多分喜ばない。
こいつ何言ってんだろうと思うだろう。
信頼していた人を失う点についてはつらい。
そこはなんとなくわかる。
悩んだから文字にしてみようと思ったが、
現状把握しただけで理解には遠く及ばなかった。
彼の意志も尊重したいし女の気持ちもわかるし私の気持ちも蔑ろにしてほしくない。
そんなところで今こんな感じになっていると思う。
こんなものは望んでいなかった。
この先不安でしかない。
こんなことなら助けたいなんて思わなければよかったな。
不幸になったのは私だけだった。
悲劇のヒロイン気取りだと言われたが、
これは悲劇ではないしタイミングの悪さが重なったもので、ヒロインはどちらかといえば相手の女かな。
両想いなのに変なBBAのせいで付き合えない私達。
ほら、悲劇のヒロイン。
結局何が正解なのかなんてわからない。
何してたってつらいもんはつらい。
事実を述べた上で庇って説明までして叱責されるのは心外だ。
お前はもう用無しだと捨て置かれる気持ちなんて誰にもわからんだろ。
あと5日はまだグダグダ鬱々過ごすことになるのかな。
死んだほうが楽になれるんじゃねーかな。