働くことが大嫌いだ
いや、そうじゃないんだ
昔は働けたんだ
離婚後テレオペをしていたが、
メンタルをやってしまったため休養していた
今、仕事を紹介されていざ明日から出勤
なのだが
なのだが
行きたくない
条件はいいし他の人なら飛びつくであろう仕事なのだ
お金がないと生きてはいけない
家賃も払えないし携帯も使えない
食べ物も買えない
鬼気迫っているのにも関わらずいきたくない
理由を聞かれると悩むのだが
大まかに言えば不安である
仕事が覚えられるか？そんなことではない
人と関わりたくない
できれば家の中でひっそりデータ処理してたい
メンタルを休養させたつもりなのに
微塵も治っていなかったんだなと感じる
本来なら病院にいかなければならないのかもだが
それすらめんどくさい
この偏屈な性格ゆえ、
人に助けてなど言えるはずもない
原付きに乗っていると
このままぶつかれば楽に死ねるかな
なんて考える始末
やばいやつじゃないか
実家も地獄なので戻れないし
そもそも戻りたくないし
このまま野垂れ死んでもいいんじゃないか
負けず嫌いではあるが
そこらへんあっさりなので
あまり生に執着はない
だからこそこんなギリギリの生活ばかりして
精神的に安定する事がないのだろう
何故毎日仕事にいけるのか人に聞いてみた
生きるためだといっていた
当然だ
だから私は生きたくないのだと思う
7時には起きて
生きる理由を見つけないと