先日、娘が4歳8ヶ月で空に旅立ってから👼
18年が経ちました。
第二子だった彼女T
上の子が、5歳の時にTが生まれ
Tが2歳の時に妹が生まれました。
第三子の妊娠した辺りから、
Tの赤ちゃん返りが始まり、
私はイライラして、怒ったり、叩いたり、
つねったりしたこともありました。
多分、自分の好きに生きていて、
親のこうして欲しいが、きかない子でした。
2歳過ぎた辺り
その辺りから歯車は狂い始めました。
そして、私は酷い親でした。
そんなレッテルを貼っていました。
いつも思い出すのは
私が道端で怒って、引っ叩いて
それが自分でも
悔しくて、悲しくて、どうしようもなくて
泣き崩れる場面
そして、
車でちょっとカラかった時の
寂しそうなTの顔
自分がした悪事しか思い出せませんでした。
全て自己嫌悪、罪悪感、後悔しか
来ませんでした。
でも、
ふと思ったのです。
確か、私はTのことが大好きで、
心から笑っていた時が
あったはずだと、、
短い人生だったけど、
愛していた時が
必ずあったはずだ、、
過ごした時間が短くて、
半分はいつも怒っている嫌な思い出で
いい時を思い出すのが、大変でした。
でも急に
探さずには、いられなくなりました。
寝床から起き上がり
アルバムを探し回りました。
たった4年8ヶ月の人生のアルバムは
あっという間でした
上の子、下の子のアルバムを見ていても
最後はTのお葬式の場面で、写真が終わる。。
でもでもあったのです。
私が幸せそうに抱っこをしている写真
Tが笑っている写真
おんなじ顔で笑っている写真
それを見て、ホッとして
涙が出てきました
そして、やっとお空のTに
「生まれてきてくれて
ありがとう✨」
とTに言うことが出来ました。
前にカウンセラーの方に相談した時、
「許してないのは誰?」と聞かれました。
「自分です。」
と答えはしましたが、
心の底では許されないと思っていたのです。
娘に許してね。ごめんねと
心から言えない自分もいたのです。
でも、写真を見て思い出しました。
私は辛い母を演じることも出来れば、
その出来事を糧に誰かを助けることもできる✨
今はたった4年8ヶ月の間に色々な
経験をさせてくれてありがとう✨
貴重な人生を歩ませてくれてありがとう
この恩返しは必ずするねーと
やっと娘に心から言えた感じがしました。
最後までお読みいただきまして
ありがとうございました✨✨✨
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