今朝もまた幼少期の夢を見た。
スピリチュアル的な意味を検索すると当てはまる様な事が沢山あった。
今日はいい事があれば良いなと思いながらgmailを開くとまたもや仕事の不採用通知。
それに加えてカードの請求書。
自分でどうしようも出来ずにどんどん苦しくなっている。
何かに没頭出来れば良いのだが出来ずに嫌な事ばかり思い出してしまう。
急にやる気になった訳では無い。
ストレスからもぅ身動きが取れず無理した。
余裕のない中無理をして余計に辛くなった。
世の中お金じゃないと言われるがお金がないと精神的な健康にも関わって来る。
お金じゃない人間関係を築いてる人は羨ましい。
良いバランスを築けるのが1番良いのだろうが今の私には良いバランスなど存在しない。健康もお金も人間関係も破滅的だから。
私は誰かに依存したいんだ。
自分だけじゃ寂しく辛くお金で人間関係を築いてお酒で麻痺させた。
結果的に自分で自分の首を絞めた。
だがそれしかその時しか自分を必要としてくれる人に会えない気がした。
そのままで受け入れてくれる人が居らず追い込まれた。
傷つき過ぎたのにまだ辞めれない。
分かっていても分かってない。
大事にしない人に時間をかけたくないのに縋ってしまう。
生きるのは大変だ。
自分を好きになりましょう。
と言う一文が有るが私は自分が嫌いです。
けどそれが今の精一杯の気持ちであり
正直な所。
自分を好きになる為に相手に好かれようと
周りから好かれようとしているだけで
本当に自分を好きだと思えた事は無い。
そして周りからの評価でしか自分を好きになれないのなら嫌いなままでも良いのかもしれない。
自己肯定感など存在しなかったからだ。
それよりいかに親に好かれるかを日々気にしていた。
そんな事を親以外に他人にまでも行う人生にも自分にもウンザリした。
カフカの絶望と言う本を思い出した。