今日はすごく久しぶりにメイクしました
相方も喜んでくれて
私もなんだか照れ臭くて
このまま出かけようかとランチに行きました
riku達のおかげで
だいぶ楽になれたのでメイクもできて
外に出ようと思えたのかよかった。
相方も明日から仕事でいないから
今のうちに2人の時間作らせてくれて
感謝感謝です
今日は息子の夢を見ました。
私が病気になる前のように
子供達とアクティブに遊んでて
息子とも楽しく遊ぶことができました。
抱っこしたり一緒に鳥さんにご飯あげたり
幸せでした。
朝起きたら喪失感があるのかと思ったけど
それより幸福感の方が強くて驚きました、
心配かけちゃったのかな？
また遊べて嬉しいよ。
やっぱり昔の自分に戻りたい。
新しい自分を受け入れられない。
病気を受け入れられない…
だって、できるはず。
やれるんだ。
そうやって無理して病気になったんだろ？
何もできないなんて。
役に立たないなんて。
生きてる価値ないよ。
血反吐吐いてでもやるべきなんだよ。
やらなかったから後悔してる。
前は助けてもらえたか？
味方がいたか？
誰かやってくれたのか？
助けてもらえたからいまお前は生きてここにいることを覚えとけよ。
そうじゃなかったらどうなってたかわからない。生きてるだけでいいんだ。
それでいいっていわれてるだろ？
どうしてもネガティブになってしまう。
もう戻れないのかな。
もう自分本位に生きない。
がんばる。
ごめんなさい。
ちゃんと甘えず生きるから
許してください。
だめだ。
ポジティブな事書く予定だったのに。
切り替えないと。
今日はお洗濯物片付けて、
ちゃんとご飯も作って
子供達たくさんあまやかしてあげるんだ。
面倒なわけじゃない。
できないで終わらせない。
できる事ふやしていかなきゃ。
今日できたら、きっとあしたもできる。
そう思ってがんばろう。