朝、調子悪かったのか
夢に轢かれすぎたのか
何度も自殺しようと1人になりたがった。
rikuがあの時点で相方に忠告してたから
1人になる事もできず
監視下に置かれる形で今日を過ごした。
同時のことはあんまり覚えてなくて、
ただ、1人にならなきゃ、
あの子が呼んでるって思いだけが強くて
それだけに動かされてた。
理性的になれず代わりにrikuが判断してくれたから
今日を無事過ごす事ができたんだと思う。
今では引っ張られることもなく
なにがしたかったんだっけ？
って思うくらい忘れてて
午前のブログみて思い出した感じ。
息子に夢で会えて嬉しいはずなのに
してあげられる事探して彷徨って
結局死を選んでしまうあたり
私は弱い人間なんだなと思った。
rikuと相方がいなかったら
どうなってたんだろう。
今日が休みの日でよかった。
後から思い返すと
自分の行動に理由がなくて
ただ、そうしないといけないって
思い込んでしまう。
これが統合失調症なのか…
どうしても"対処"してしまって
結果的に奇行に走る事になる。
本当に道を少しでも踏み間違えてはいけない
病気なんだなあ。
今日は自分を疑わないといけない日でした。
世間一般からみて正しい行動と
自分の気持ちからの行動とで
差がありすぎて…
その先に見えてる落とし穴に向かって
何も気付かないふりをして歩いていかないと
世間一般的な正しい行動ではない
みたいな。
そこに落とし穴はないんだけど
ここでの正しい行動をあらわすと
このくらいの差がある。
わかりにくくてすみません。
絶対違うのに！！
絶対間違ってるのに！！
って正しい行動が悪に見えてしまう。
常に違う環境で違う自分になりつつ
今の自分を忘れずに
臨機応変に対処せず対処しないといけない。
矛盾してるけど
そんな生活をおくってます、
だから、1人で生活したいけど
rikuといたり春木といたり
相方との縁を大切にしていたり
家族を一番大切にするといいつつ
自分しかみえていなかったり
自分すらみえてなくてそこをrikuや春木に
指摘されるまできづけなかったり
変な行動していて相方にバレてしまったと思っていたり、隠れてなにしてるの？
って奇行とってばかりです。
それもこれも家族のためだったり
息子のためといい
実はなにものでもないのにね。
自分でいってて整理つかないけれど
私の頭の中ってそんなかんじ。
もとが0か100の人間だったのに
こんな曖昧な関係で過ごすのは
正直ストレスでしかなくて…
でも、切り離せない。
受け入れて生きていくしかない。
真ん中ピッタリでいるのはとても難しい。
ほどほどがこんなにも難しいものだとは
思わなかった。
みんなどうしてるんだろう。
どうやって生活してるんだろう。
突然rikuたちが現れたと思ったら
神に生活を奪われて、
おじいちゃんや先祖の幽霊に脅かされ
生き霊が毎日攻めにきて
あげく息子を失ってしまった私は
何を信じて生きていけばいいの？
何が正しいの？
何を乗り越えればいいの？
いつ楽になれるの？
なにが私を助けてくれるんだろう。
私自身がうごいてはいけなくて
現実耐えるしかできない。
耐えた先に未来はあるのかな。
いいことなんてあるのかな。