今日は彼氏と喧嘩してしまった。
私が落ち込みすぎてて喋れなくてなっている状態だけど、彼氏から電話が来て私はその電話をとった。
何故なら彼氏から電話がかかってくることに対しては嬉しいからだ。
しかし、電話でも話すことが出来なかった。
そこで私は電話を繋いだまま、トーク画面を開き
｢今日はどうだった？｣
と送ったのだ。しかし、彼からの返答は無い。まだ私は喋ることが出来なかったため、スタ爆をしてしまった。それでも返答がないため、苦しながらも何度も声を絞り出し呼んだ。
それでも返答がなかった。そこで私はとても不安になり、パニック発作を起こしてしまった。そこで彼が口を開いた。
｢治ったらまたかけ直して｣
との事だった。私は突き放された気持ちになった。
だから何故こうなったのか彼にLINEで送ったのだ。
そうしたら、
｢無理そうなら最初に言ってね、おやすみ｣
と言われた。私は更に突き放された気持ちになった。私の事がめんどくさくなってこういう行動をとるのだと……
そこで私は彼をLINEで問い詰めてしまった。
｢どうして返事も何もしてくれなかったの？私は何度も何度も問いかけたなのに返事がなかった｣
｢私は本当は喋りたい。だけど苦しくて声が出ない｣
｢どうして、そんなことも分からないの？｣
など、沢山の言葉を連投してしまったのだ。私は彼が怒っているものだと思っていたからだ。
そうしたら、彼は
喋ってくれない
↓
俺とは話したくない
↓
昨日もだったしそんな嫌なのか
↓
嫌な気持ち
との事だった。私はこれにも気づかず
｢どうしてこんな酷いことするの？今の気持ちはどういう気持ちなの？｣
と、問い詰めてしまった。それが彼を追い詰めてしまったのだ。この後私は彼のことが大好きだと伝え謝罪した。
直接謝罪したいから、電話したいと持ちかけた。
しかし、彼は電話を嫌がった。それも当然だ。私は彼にトラウマを与えるようなことをしてしまったからだ。
しかし、私はLINEで自分を責めるようなことを書き始めたら彼は私が壊れてしまうぐらいなら電話すると、無理やり電話してくれたのだ。
電話すると彼の声は震えていた。そこで私は全てのことがわかった。
本当に申し訳ないことをしてしまった。一生この怖さが消えないかもしれない。兎に角私は謝った。謝り続けた。そして、電話を切った。本当は私の言葉で元気になって元に戻って欲しかったが、力不足であった。
この不安を残したまま電話を切りたくはなかった…
だが、このまま行くと彼の精神状態もかなり不安だ。だから自分の気持ちはなんとか堪えた。
今は本当に申し訳ないことをしてしまった気持ちしかない。どうして先に私は喋れない事を言わなかったんだろう。どうして喋れないのに電話に出てしまったのだろう。どうして彼の気持ちにもっと早く気づいてラインをするのを止めなかったんだろう。どうしてもっと早く私が謝らなかったのだろう。どうしてどうして………
こんな気持ちが頭の中を駆け巡っている。本当に取り返しがないことをしてしまったかもしれない。私との電話がトラウマになってしまったかもしれない。LINEがトラウマになってしまったかもしれない。私のこと自体がトラウマになってしまったかもしれない…
考えれば考えるほど怖くなる。彼はいつもすごく私のことを考えてくれ、私のために行動してくれてるのにどうして私はこんなことをしてしまうのだろう…
もう、一緒にいてくれなくなるかもしれない…
彼のためにしたいことも沢山ある。喜ばせたいことも沢山ある。一緒にしたいことも沢山ある。ずっとずっと一緒に彼と笑って過ごしたい。
だが、私のせいでそれを壊してしまったかもしれない……
本当に本当に怖い………
今までの何よりも怖くてたまらない…
本当にごめんなさい。神様どうか、彼の心を癒して下さい…
私に出来ることはもう神に祈ることだけだ。