泣ける映画

今日、「エンディングノート」という映画を観に行った。

一人で映画館で観るのは、初めて！

この映画は、ずっと前から気になっていた映画。

テレビで紹介者２人が、この映画のすばらしさを涙溜めながら話してた。

だから、ずっと観たかったんだけど、こっちじゃなかなか公開しなかったから、諦めてた。

けど、最近になって、公開してくれたので、今日行ってきた。

一人で、ゆっくり観て、一人で思う存分泣きたかった。

鑑賞結果・・・

いろいろ考えさせられた。

命・・・

死・・・

自分がもし、癌告知を受けたら・・・

この世を去る前、どんな思いで、どうやって過ごすのか・・・

この主人公みたいに、あんなにも気丈に振舞えるのか・・・

そして、もし自分の旦那さんが、そうなったら・・・

私は、あの主人公の奥さんみたいに、ずっと気丈で、支えてあげることができるのか・・・

そして、あの主人公が自分の両親だったら・・・

私はどうやって接すればいいのだろう・・・

そうやって、いろんな風に置き換えて、いろいろ考えさせられた。

主人公が本当に最期を迎えた場面は、胸が詰まる思いだった。

お孫さんに、「もっと、○○ちゃんと遊びたかったなぁ。」

その言葉は、何とも言えなかった。

本当に心の底から願う、重みのある言葉。

そして、奥さんに、初めて「愛してる」と言った言葉。

そんな、妻への思い・・・

そして、奥さんが最期に伝えた言葉・・・

本当に深かった。

私だったら、何て言うんだろう・・・

「こんな私に、今までずっと付き合ってくれて、本当にありがとう」

という言葉は、とりあえず言うかなぁ・・・

「ダメな嫁で、ごめんね・・・」

これも、言うだろうなぁ・・・

でも、そんな大切な言葉を、お互い元気なうちに言っておかないといけないような気がする。

感謝の気持ち・・・

素直に伝えてあげることが、必要なんだって、思い知らされた。

家族の大切さ、夫婦の絆、幸せの意味、感謝の気持ち・・・

そんな、いろんな大切なモノが、いっぱい詰まった映画だった。

涙、涙、涙の映画だった。

私には、いろんな夢がある。

けど、それは、本当の夢の過程にすぎない。

一番望むのは・・・

最期を迎える瞬間に、

私の人生、いい人生だったな。

やりたいことは全部やったし、思い残すことはもう何もない。

我が人生に、悔いは無し。

そう、思えるような、最期を迎えることが、私にとっての最終的な夢。

難しい夢だけど、そうなれるように、やりたいことは可能な限り、チャレンジしていこうと思う。

この映画を観て、よかった。

家族みんなに、「愛してるよ」って、言いたくなる気持ちになった。

幸せはすぐ目の前にある。

この幸せを、大事にしていきたい。

飛べない鳥

飛べない鳥。

ずっと狭くて窮屈なカゴの中から、飛び出せないでいる。

鳥は、飛べないんじゃなくて、飛ぼうとしないだけ。

カゴから逃げてしまえば、いろんなリスクがある。

それを恐れているだけ。

でも、ずっとカゴにはいたくない。

出来れば抜け出したい。

飛び立つ為には・・・

まずは、自分の羽を、飛べる羽にしなければならない。

嵐にも負けないくらいの、強くて丈夫な羽にするために鍛えること。

お腹減ったら、死に物狂いで食べ物を確保できるような、強い意志。

何万キロの大空を、ずっと羽ばたいていける、忍耐力。

そして、苦悩と孤独に耐えれるメンタルの強さ。

どんなに小さな愛でも、見つけ出せる瞳。

人を愛せる心。

これらが揃えば、無敵になれる。

そんな、大切なモノが自分の中に備わって、そこで初めて飛び立てる。

鳥の中には、運よく、勝手に違う世界へ連れ出してくれる飼い主に出会える。

でも、飛べない鳥は、自力で抜け出すしか、選択肢はない。

３６０度、見渡す限りの新しい景色、

今より自由でいられる、

そんな世界に行くために、

羽ばたいて行ける日がくればいいって思う。

飛べない鳥から、羽ばたく鳥へ、

そんな変化した姿の鳥は、何より輝いているに違いない。

苦悩

ジェルネイルをする間、その知り合いといろんなことを話した。

その人（Ｂさん）は、私と同じ、経営者の嫁という立場。

だから、いろんな経営者としての苦悩が、共感できた。

こっちに嫁いできて、いろんな苦悩があったらしい。

お客さんからお金を貰う商売・・・

これが、私達をいろんな意味で悩ませる。

Ｂさんは、お姑さんに、「派手なことは、しないように！」と、強く言われたらしい。

やっぱり、人からお金を貰って生活してる立場の人間が、派手に生活しては、反感を持たれる。

そんな思いがあるのだろう。

うちの姑も、私にいろんなことを言ったけど、派手にするなとまでは言われなかった。

いろんな、腐った嫌味を言われたことは何度もあるが・・・

でも、派手に生活しないように、という考えは、周りから言われなくても、私自身ずっと感じてたことだった。

買い物行くにも、極力地味な格好。

バッグは、地元じゃ、絶対にブランドもんは待たない。

派手なヒールは、地元じゃ、なるべく履かない。

ピアス、ネイルは、なるべくしない。（まぁ、ピアスは仕事以外ではしてたけど）

髪は、黒に近いブラウン。

子供の習い事は、聞かれるまで言わない。

絶対に自慢しない。

旅行なんて、絶対に誰にも公表せずに行くこと。

子供達に「絶対に友達に言っちゃダメだよ！」と、厳しく注意したり。

車は、高級車は乗らない。（まぁ、車にあんま興味ないから別に関係ないけど）

スーパーで、高級なものは買わない。（まぁ、買うつもりはないけど）

大嫌いな人でも、お店を利用してくれてる大切なお客さんなので、頭下げてきた。

作り笑いもいっぱいしてきた。

そんな、そんな思いをずっと抱き続け、私らしい自分は、完全に消えていた。

Ｂさんと、全く同じ思いだった。

傍から見れば、贅沢な意味のない悩みだって思われると思う。

でも・・・・・・・

こっちはこっちで、悩みも結構深かったりする。

こんな悩みを１０人に言っても、共感してくれる人なんて、１割もいないだろう。

私が人から言われたくない言葉・・・

「いいよね～お金持ちは～。」

「いいよね～奥様でいられるから。」

これを、親友や大好きな人たち以外から言われると、頭の中で音が聞こえるくらいに数本キレる。

じゃあ、あなたはこの苦悩に耐えれるの？

旦那さん、年中無休で働けるの？

家族旅行なんて、年に２回行けるか行けないか。

行けたとしても、２泊以上できない。

育児、家事、仕事、妻として母として、ほとんど１０割出来る？

子供が寂しい思いしてるの、見るの辛いのわかってる？

まぁ、こんなこと言っても、理解できない人は、結構いるんだろうな・・・

実際、母子家庭で頑張ってる人だっているし、

介護とか、いろんな苦しみ抱えたひとたちに比べれば、全然たいしたことないんだけど。

だから、あえて、こんな苦悩は、人に話したりしない。

もっともっと苦悩に絶えてる人は、大勢いる。

こんな苦悩なんて、苦悩と言わない。

そう思える。

けど、時には耐えれなかったりもする。

悲劇のヒロインぶるのは嫌いだし、絶対にしたくない。

愛想笑いをしながら、自分の個性殺して、生きていくつもりもない。

来月、Ｂさんは、ご主人の仕事の関係で、大きな街に引っ越す。

ずっとマンション住まいだったＢさん。

自分はいつか、ここから出て行くような気がずっとしてたから、マイホームも建てなかった、って言ってた。

コレは、不思議と、私もずっと心のどこかで感じている、同じ思いだった。

だから、いまだにマイホームは興味ない。

でも、うちの場合は、旦那さんもこっちの仕事だし、いつかは家も建てなきゃいけないのかなっていう思いもある。

でも・・・・・

１０年後に、自分がここにいるのが、想像できない。

そんな思いって、ほんとにそうなっちゃうのかもなぁ・・・

引っ越せるＢさんは、今まで見た中で一番、顔が優しかった。

すごくうれしがってた。

この、狭くて窮屈な場所から、抜け出せる。

街を歩いても、誰も自分のこと知らない。

堂々とオシャレして、好きなことできる。

もう、人の目なんて気にしなくて済む。

そういうことを、目を輝かせながら話してた。

ほんとに羨ましい。

今の私は、ある意味、弾けちゃったから、ある程度、ぶっ飛ぶことは出来てる。

でも、人の目・・・これはやっぱり抜け出せない悩みでもある。

この、狭くて窮屈な世界。

ちょっと前までは、息をするのも苦しい世界に思えた。

でも、今は、海がある。

海の世界では、自分が素になれて、息苦しさなんて全くない。

唯一、心安らげる、そして楽しめる、

私には、そんな、大切な場所がある。

だから、こんな窮屈な世界でも、それなりに楽しく過ごせてる。

苦悩なんて、もうどうでもいい。

ある本を読んで、

「人からどう思われようと関係ない」

「もう人から好かれる必要もない」

「こんな日は久しぶりだな！と思うような日を送ればいい」

こんな言葉をたくさん見て、開き直れた。

だから、これからの私の人生、自分のペースでゆっくり歩いて行こう。

Ｂさん、引っ越して、自分らしく、思いっきり輝いて生きて下さいね！