僕は30才を過ぎて
初めて正社員になれた。
だから
焦りも悔しさもある
とにかく
頑張ることしかできることはなかった。
がむしゃらに駆け抜けた12年。
一生懸命取り組むのはいいのだが、
知れば知るほど
経験すればするほど
学べば学ぶほど
規制や鎖でがんじがらめになる感覚になり
更に、上司からの
言葉がどんどんプレッシャーとなり
疲れきっているのに
逆に興奮がおさまらず寝れない
翌日が不安で寝れない
世の中敵だらけ
と思うようになっていた
もう力は残っていないのに
また今日も全力でやっている自分
頼む、誰か自分をとめてくれ
朝、目が覚めなければいいのに
朝、急に熱が出ればいいのに
そうしたら会社を休める
優しい言葉をかけてくれる人はいるが
どうやったら
そんな風に
気楽に働ける？
表面的には笑顔でやっているけど
ほめてくれる人はいるけど、
心では
いつもそんな事を思っていた。
もう無理
今年こそ辞める。
そう思ってから何年経過しただろう
次から次へと現れる壁
この壁を超えたら辞める
また壁だ。
これをやったら辞める。
何度も繰り返す
そんなある日
西日本豪雨で会社が120cm浸水
道路は土砂崩れや陥没
その光景を見て
頭の中で何かの糸が切れた
そして恐怖心
「こわい、殺される。」
という感覚が強くなっていった
最後の力を振り絞って
ここが復旧して、
軌道に乗せてから辞めよう。
そして約1年後、辞めた。
心にポッカリ穴が開いた。
自分でもびっくり
転職したがうまくいかず
心も体もボロボロになった
幼馴染や友人に
相談する力もなくなり
TVの音も家族の声もただのノイズと化し
おしゃべりで笑顔の自分は
完全に無口で真顔になった
YouTubeや本を手当たり次第あさった
YouTubeも本も
特定の人のものだけ受け入れられた
それが
犬飼ターボさんの
センターピースだった。