妊活中に乳がん

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13Nov
- ステージ0だと思っていたらリンパ転移していた
  術後数時間たった頃、夫から、「どうせ後でわかることだから」と前置きした上で、リンパ転移が1つあったことを告げられました。もう少し後にしてほしかった。。術前の検査ではステージ0の非浸潤でリンパ転移の可能性は1割以下だったので、一部浸潤していたとしてもまさかリンパ転移まであるとは想定外でした。驚いたけれど、この時は身体中の痛みが辛くて今現在を乗り切ることに必死で、不思議とそれほどショックを感じませんでした。全身麻酔から数時間しかたっていないのでまだ頭も回っていなかったのかもしれません。夕方の回診で主治医の先生から説明を受け、詳細は病理結果がでてからですが、抗がん剤が必要になるかもしれないとのこと。事前に夫から聞いていたので動揺はありませんでした。乳がんになって、部分切除から全摘になって、非浸潤から浸潤になって、リンパ転移して。ここまで全て悪い方の結果になっている。もはや諦めの気持ちもありました。今は身体が辛くて何も考えたくない。少し回復してから今後の事を考えよう。胸にはガチガチに胸帯が巻いてあり、どういう状態か見えないので、この時はまだ胸を失った実感はありませんでした。
07Nov
- 震えと涙が止まらないまま意識を失った
  思ったより狭い手術室。手術台に上がって横になった。シートが温められている。皆んなテキパキ準備をしている。点滴を入れて酸素マスクをし、目を開けたまま呼吸をしていた。誰かが涙を拭いてくれている。主治医の先生は手を握ってくれている。恐怖でガクガクと震えが止まらない。寒いですかと聞かれたが、寒さなんて少しも感じない。しばらくして、主治医の先生が指示をしてガチャガチャと器具の音がする。まだ意識があると知らせたいけど目が開かない、手も動かない。どうしよう、麻酔効いてない！「ワーっ！！」と叫んだが声もでない。その後記憶がない。
31Oct
- これまでの人生で最も恐怖を感じた時間
  手術室に入りビニールキャップを被って待機。恐怖と悲しみで震えと涙が止まらない。身体に蕁麻疹も出て看護師さんに心配された。麻酔科の先生も看護師さんも全員女性で優しくて綺麗。アイメイクバッチリなのが印象的だった。先生達には日常。私だけが非日常。主治医の先生が到着し、泣いている私の側に来てくれた。もう１人の先生は、「安心するからね。」と声をかけてくれた。私は安心したいわけではなかった。この手術を選択するしかなかったからここにいる。手術なんてしたくない。胸を失いたくない。ここから逃げ出したい。
29Oct
- 極限状態なのに人の目が気になった
  乳がん全摘手術まであと45分。鏡の前で上半身裸になり、最後の姿を目に焼き付ける。スマホで自撮りもした。緊張からか少し吐き気がする。喉の渇きは大丈夫。これから手術とはまだ嘘のよう。術後の痛みが怖い。看護師さんが迎えに来て、歩いて手術室に向かう。来てくれた母と夫とお別れ。次に会う時は片胸を失っている。今の私は二度といない。涙を堪えるのに必死で目を見ることができなかった。同じ時間に手術を受ける人とエレベーターから一緒に移動。昨日の検査でも見かけた人。お互い目を合わせない。見たら悪い気がした。この人も乳がんなんだな。手術着で外来を通る時、人にじろじろ見られ、こんな極限状態でも人の目が気になった。薄い手術着の下は裸に紙パンツ。透けてはないだろうけど、とっさに手で乳首を隠す。これから無くなるのに。変な感じがした。
28Oct
- 手術前後で不安なことの１つ
  私は、寝てる時などを除いて30分以上水分を摂らないことはない。手元に水がないと不安にすらなる。なので人生初の全身麻酔手術で、手術前後に長時間水分を摂れないことが不安の1つでした。手術の順番がわかるのは入院当日。前の人の手術時間が延びるとその分水分を摂れない時間が増えるため、1番になることを祈りつつ入院。運よく手術は1番。全摘で同時再建なしという、シンプルで手術時間も短いため1番なのかな？と勝手に思いました。術前の水分禁止は2時間半位。問題は術後。トイレに行けて点滴が外れたらということで、何時間後というはっきりした時間はわかりませんでした。情報によると、術後翌日まで水分が摂れなかった人や、痛みより喉の渇きが辛かったという人もいます。不安。私のせめてもの対策①うがいをする②唇に濡れタオルを当てる③リップクリームを塗る結果→予想より早く、術後3、4時間で飲水。身体中の痛みが酷くて喉の渇きどころではなかった。対策を実行する暇もなし。事前情報を得て準備をすることは大切です。私は今後も何かあるたびにとことん調べます。でも、センチネルリンパ節生検の時もそうでしたが、飲水時間も、同じ乳がん手術でも病院や状況によって異なります。余計なストレスを少しでも減らすために、情報で不安になり過ぎてはいけないと再度思いました。
27Oct
- 胸を失う前日は一睡もできず
  17時頃先生が3人で回診。全摘なので、術側の胸にマークを書くのみ。2、3分で終了し、日々の流れ作業のような感じでした。入院前からずっと手術に対する恐怖心で極限状態のため、少しでも心が穏やかに保てるように、病室は少し広めの個室にしました。大きな窓や応接セットがあり、ちょっとしたホテルのようです。そもそも初めての入院自体に恐怖心があり、夫に泊まって貰おうと思っていましたが、コロナ対策で泊まるどころか面会も1日１人のみ、時間も30分。厳しかったです。夜はシャワーを浴び、最後の胸を優しく洗いました。明日は来てほしくないけれど来るのだろう。乳輪乳頭含め全摘。私の決断は正しかったのだろうか。決断をしたのは自分だけれど、この決断をせざるを得なかった。先生を信じて。夜、不思議と気持ちは思っていたよりは落ち着いていました。この快適な病室のおかげもあると思います。明日は地獄のような1日になるのだろう。一睡もできませんでした。
12Oct
- 激痛と噂のセンチネルリンパ節生検の実態
  手術前日の恐怖。それはセンチネルリンパ節生検。色々な情報を見ると、検査の中で1番痛いと言う人もいる位、激痛という情報で溢れている。緊張しながら検査室に行くと、同じように翌日乳がんの手術を受ける人が数人。皆んな不安そうな様子。医師に、「これ痛い検査なんですよね？」と質問している人もいました。1人ずつ呼ばれて検査が始まり、先に終えた人が、「これで終わりですか？痛くなかったです。」と話す声が聞こえ、特に痛がっている様子はない。私の順番。痛みに弱いので不安であることを伝えると、局所麻酔を同時に入れているので通常の注射位の痛みとのこと。組織診の時は局所麻酔をしても激痛だったので、緊張と不安は抜けないまま、覚悟していざ注射。チクリと普通の採血位の痛み。これで終わり？ホッと力がぬけました。病院によって方法も違うだろうし人によって痛みも違うと思いますが、私は痛くなくて、この病院がますます好きになりました。私がこれまで1番痛かったのはダントツで確定診断の組織診ですが、それは痛くないという人が多いです。『想像を絶する激痛だった組織診』緊張しながら前回のクリニック提携の病院での初診。ここでもマンモグラフィは拒否。乳がんでなければマンモグラフィをしなくとすむという思いから、ぎりぎりまで拒否し…ameblo.jp『二度とやりたくない検査』本来は3回取る予定でしたが、きちんと取れたからと2回で終了。予定通り3回だったとしても、痛みで不可能なので断っていたと思います。初めての組織診で心が折れてし…ameblo.jp情報を得つつ、情報で不安になりすぎないようにしようと思いました。
05Oct
- 新しい乳房再建方法
  培養脂肪幹細胞の脂肪注入よる乳房再建は、将来的には広く普及されると言われています。現在はまだ実施できる機関が限られていて、手術を受ける人は少ないです。手術は本当に怖いですが、再建すれば心の傷が和らぐかもしれない。私はこの再建方法を知った時に希望の光が見え、全摘手術を受ける覚悟を持つことができました。お金で健康は買えない。お金で子供は授かれない。だからせめて、お金で買える少しの幸せがあるならそこにお金を使おう。病気になってそう思うようになりました。今現在は妊活中のため、まだ再建していません。いずれ落ち着いたら、再建する予定です。(もし、子供を授かれたら再建しなくてもいいかも。。)培養脂肪幹細胞の脂肪注入よる乳房再建の特徴(私が受診した病院の場合)① 生着率が良く、少ない脂肪で再建できる再生医療で、身体への負担が少ない。②手術は全身麻酔の日帰りが2、3回。(人によってそれ以上の場合もある。)③手術費は自費。手術1回約100万円✖️回数分。④傷口は数ミリで目立たない。⑤形が綺麗で自然。
01Oct
- 胸を作るハードルの高さ
  1度の手術でも恐怖なのに、乳房再建手術もするのはあまりにハードルが高い。手術時間も入院期間も痛みもリスクも増える。でも、再建しなかったら、今後一生胸を見て悲しくなる。見慣れてきたとしても、告知後の地獄の日々を毎日思い出す。再建を前向きに検討することにしました。もちろん乳頭乳輪まで。形成外科を受診し、自分でも調査。乳房再建の選択肢は3つ1.自家組織2.人工インプラント乳房3.培養脂肪幹細胞の脂肪注入（再生医療）私の懸念点(全部痛みがあることはもちろん)1.自家組織①今後妊娠を望む人には適さない。②身体の負担が一番大きい。2.人工インプラント乳房①胸の大きさや形に左右差がでる。どこまで妥協できるか人それぞれだが満足している人は少ない。左右差を減らすには反対側に脂肪注入などが必要とのこと。②2回手術が必要。同時再建しない場合は3回手術が必要。③インプラントを約10年ごとに入れ替える手術が必要。④異物を入れるリスク(感染症等)。3.培養脂肪幹細胞の脂肪注入①2回以上手術が必要。②まだ症例数が少なく実施できる病院が限られている。③保険がきかず高額。1は即却下。2と3で検討し、3の培養脂肪幹細胞の乳房再建に決定。比較的症例数が多い病院の診察に行くことに。主治医の先生に紹介状を書いてもらいましたが、乳がん自体のセカンドオピニオンも2件行っているので、また紹介状をお願いするのが気まずかったです。でも、必死でした。
24Sep
- 手術前の心は崩壊寸前
  乳がんのことを勝手に言ってほしくなかった思いを夫に伝えると言い争いになり、がん告知を受けた人に対して言うべきではない、病気に関する数々の暴言を吐かれました。この人はなんでこんなに酷いことを言うのだろう。1番寄り添ってほしい人が1番私を傷付ける。心をナイフでズタズタに刺されているよう。これ以上何かを言われたら心が壊れてしまう危険を感じ、ビジネスホテルに避難しました。実家に帰るか迷ったけれど、夜だったし親に心配かけたくなくて帰れませんでした。一睡もできなくて手術前の心と身体はボロボロ。「自分の心と身体は自分で守らなければならない。」そう強く感じた日でした。夫は、この日お酒を飲んでいて何を言ったか記憶がないそうです。私は、今でも昨日の事のように覚えています。
23Sep
- 乳がんを知られたくない
  乳がんは女性特有の病気ということもあり、私にとってセンシティブなことです。特に全摘だと、この人胸全部無いんだなって思われたくない。胸への視線ってわかりやすい。病気のせいで子供いないって思われるのも耐えられない。元々今までいなかったのは病気が原因じゃないのに。私が乳がんの事を知らせたのはほんの数人だけ。でも、夫は共通の知り合いにまで話していました。私が乳がんを人に知られたくないことを知っていたはずなのに。話していいか事前に聞いてほしかった。夫は私の病気を話すことで周りの気遣いや優しさに触れて感動したそう。それなら私にもその優しさを分けてほしい。夫も私の病気のせいでストレスが溜まっていて、人に話すことで楽になる気持ちはわかりますが、もう少しこちらの気持ちも考えてほしかったです。
19Sep
- 胸が無くなるカウントダウン
  前提として、私は人生初の手術に対して人一倍恐怖心が強い。短期間に2回というのは考えられませんでした。先生はそのことも理解してくれている上での案で、まさに苦肉の策という感じ。・乳頭を残せない・切除範囲が広い・2回手術をする可能性が高い以上のことから、私にとって部分切除のメリットはないと判断。全摘を決断しました。苦しい苦しい決断でした。ほんとは全摘なんてしたくない。乳頭を残せたらリスクがあっても部分切除を選択してた。仕方なく。本当に仕方なくの決断。結局全摘になったけれど、私の気持ちを理解して先生が提案してくれたことはとても嬉しかったです。信頼できる先生でした。手術の日まで、毎日お風呂で胸を撫でながらあと何日とカウントダウン。こんなに苦しいカウントダウンがあることを知りませんでした。「今までありがとう。切除することになってごめんね。」毎日涙が溢れ出ました。胸が無くなる実感が湧かない。夢なんじゃないかな。と思いましたが、これが現実。手術の日は刻々と近づいていきました
18Sep
- 主治医の先生が苦肉の策として提案してくれたこと
  この数ヶ月間、毎日胸にズキっと強い痛みが走り、乳頭を押すと出血する。日に日に出血量が増えてきている。痛みは乳腺症だとしても、出血は？このままほっておくわけにはいかない。そろそろタイムリミット。全摘しか選択肢が無くなって、決断のため1週間の猶予をもらった後の診察日。全摘の覚悟をして行きました。すると予想外のことが。私はとにかく全摘を避けたいことを告知後からずっと訴え続けていたので、先生はその気持ちを理解してくれて、チームでも話し合ってくれたそうです。そして、「本来は勧められないけれど苦肉の策として」と前置きした上で、１つの方法を提案してくれました。それは、部分切除をして、取り残しがあったら後日全摘手術をするという案。ただし、本来は始めから全摘すべき病状であり、2回手術をする可能性が高いとのこと。さらに、乳頭直下の癌は見過ごせないため乳頭乳輪は最初から切除。この案or1回で全摘これが術式に関する私の最後の選択の時。
14Sep
- 女性特有の病気の悩み
  病気の悩みは人それぞれ。1つ明確なことは、恋愛、結婚、出産を既にした人と、これからしたい人では、乳がんの悩みは全く違うということ。もし私に子供がいて守りたい家庭があったら、とにかく命最優先。手術もホルモン療法もここまで悩まなかったと思います。実際周りにそういう人が多いです。でも私に子供はいないし、これからずっと1人の女性として生きていくことになるかもしれない。今後の人生が大きく変わることだから、病気さえ良くなればいいとは思わない。治療について悩みに悩む。後悔しないように。
11Sep
- 地獄のような2ヶ月半
  告知後は、命に関わる期限がある中で、その後の人生が変わる選択と決断の連続。・手術を受けるか受けないか・術式 (部分切除、乳頭乳輪温存、全摘)・再建手術 (自家組織再建、人工乳房再建、脂肪注入再建)・妊活 (卵子凍結、ホルモン療法との兼ね合い等)・セカンドオピニオン...etc.1人で抱えて、調べて、決断する過酷な期間。正解は一生わからない。この期間は毎日お風呂で泣いて、泣き腫らした目で部屋に戻っても孤独な日々。再発などしていない現時点で言えるのは、精神面では、告知から手術までの2ヶ月半が圧倒的に辛くて地獄のような日々でした。壊れなかった自分の心を労りたい。悲しみ苦しみは夫婦で半分ずつって聞くけれど、そうはならなかった。病気になってわかった最重要事項は、自分の心と身体は自分で守らなければならないということ。
06Sep
- 何よりも恐れていた事態
  5.5㎝だった癌(の可能性がある部分)が、術前最後のエコーの結果で8㎝になりました。マンモグラフィの結果は広範囲の石灰化でした。8㎝？胸の範囲って思ってたより広い。進行の早い癌ではないので、乳腺症の範囲が広がったのでは？と思いました。先生「全摘を勧めます。エコーでこの大きさがでた以上、当病院としては取り残しのない安全性を重視して部分切除はできません。」さらに、乳頭直下にはこれまで見えなかった黒い塊がはっきりと写っていて、乳頭乳輪を残すこともできないと。つまり胸すべて無くなる。私が何よりも恐れていた事態。絶対に避けたかった事態。告知を受けた時より辛かった。涙が止まらなかった。乳がん告知を受けてどん底。部分切除の変形が大きいことでさらにどん底。そして全摘するしかなくなって、まさにその傷をえぐられたような気持ちでした。神様はいなかったんだな。ってこの時思いました。全摘を受け入れられず、また1週間後の診察予約を取りました。手術を受けるなら、これ以上引き延ばせないので1週間で決断しなければならない。絶望の1週間。これまでの人生の中で1番苦しい1週間。苦しくて、苦しくて、どうにかなりそうでした。
04Sep
- 最初で最後のマンモグラフィ
  初めてのマンモグラフィ。ここまで頑なに拒否していたマンモグラフィですが、手術が決まった今は、手術の恐怖に比べたら小さいことなのですんなり覚悟できました。とは言っても緊張。検査室に入ると優しそうな女性の技師さん。胸を押すだけでとにかく痛みが強くて不安であることを伝えました。すると技師さん「○○先生（←主治医）から聞いていますよ。痛みがでやすいと思うので、できる範囲でいいそうです。」先生と技師さんが天使に感じました。この一つの気遣いでどんなに救われたことか。技師さんは丁寧に少しずつ様子を見ながら進めてくれて、ぎりぎり我慢出来るところまで挟みました。挟むと分泌液が出てしまい、恥ずかしさもあり焦ったのですが、大丈夫ですよと優しく声をかけてくれて、感謝と安堵で涙が込み上げました。初めてのマンモグラフィは無事終了。結果的に、左胸はこの時が最初で最後のマンモグラフィとなりました。
02Sep
- リスクがあっても部分切除を選択
  将来的には胸を切除せずに済む治療法が主流になると思いますが、現時点では切除するしかない。癌があるとわかっていながらこのまま放置は、やっぱり現実的ではない。セカンド・サードオピニオンを終え考えた結果、手術を覚悟し、元の病院の診察予約をとりました。癌は乳頭部分に少しかかっていますが、どうしても乳頭乳輪を残したい。たとえリスクがあるとしても。私は乳頭乳輪を残したい。先生と話し、放射線を当てるのでなんとか許容範囲ということで、乳頭乳輪を残す部分切除の手術に決定。5㎝以上で変形が大ききなるため、苦渋の決断でした。拒否し続けてきた初マンモグラフィと、術前最後のエコーの予約を取り、その日にうちに術前検査の採血、心電図、レントゲンを受け、手術にむけて動き出しました。採血6本は初めてで、その場と家で貧血。この時は、手術はものすごく怖いけれど、やっと手術を決断できて治療の流れが決まったことに少しホッとしている自分がいて、まさか後日、部分切除ができなくなるなんて、また決断を迫られるなんて、夢にも思っていませんでした。
29Aug
- 乳がんに気付きたくなかった
  検診なんて行かなきゃよかった。今は乳がんに気付きたくなかった。当初の診断はステージ0の非浸潤性乳管癌だったため、死の恐怖よりも外見の変化と手術への恐怖が大きくてそう思ってしまいました。実際には浸潤してる可能性があるし、小さいうちにわかれば部分切除で済むので、早く気づいた方がいいです。でも、タラレバだけどもう少し遅かったら、妊活してない。(これが1番大きい)外見の変化を今より受け入れられる。更年期が始まっててホルモン療法に対する抵抗感が今より少ない。41歳って、癌になるには若いけれどAYA世代でもない。受精卵凍結して、ホルモン療法終了後の妊娠は無理。ホルモン療法で老けて、10年終えたと思ったら更年期真っ盛りで、身体も外見も復活は難しそう。なんで今なんだろう。でも、AYA世代で罹患した人はもっと辛いだろうし、妊娠中、子育て中、大事な仕事真っ盛り中、、、いつでもその時々の事情があって、結局いつ罹患しても苦しいことに変わりはないのだろう。
28Aug
- 最後の砦サードオピニオン
  サードオピニオンでは、乳がんの内視鏡手術を得意とする病院に行きました。30分22000円。予約制でも数時間待ち。内視鏡手術は、技術が必要でコストもかかりますが、通常の手術と保険点数が同じなので病院側にメリットがない。表面から切除できる乳がん手術にはなかなか浸透せず、行っている病院は少ないです。この病院では凍結療法も行っていますが私は癌の範囲が大きいため適応外。ラジオ波熱焼灼療法もそうだけれど、切らない治療法は今のところ初期の小さい癌しか適応されない。超初期のはずのステージ０の広範囲ってなんなんだろう。サードオピニオンの診断①乳頭は、MRIで一本線が見えているがこれだけでは残せるか不明。②内視鏡手術で皮膚を残せる可能性は高いが、乳頭を残せないのなら内視鏡手術の意味はない。③乳腺症と癌の正確な範囲は手術しないと不明。これだけ医療が進歩している現在でも、結局、実際に手術をしないと正確な事はわからないのだと愕然としました。わからないのに全摘の決断をするのは苦しい。

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