育児、育自、旦那への今の思いを残します

タグリッソ 371粒

梅雨ですね晴れくもり雨

気持ちのせいか、身体が少し痛いです。

原発のあった右だけでなく、左側も何だか痛くってショボーン

金曜日の検査の事を考えると、どうしてもマイナス思考になってしまうハートブレイク


今日は、何だかわからないけど、ひょんな事から旦那と、父子家庭の話しになり、

旦那的にはお母さんの存在って、子供にとって偉大だ爆笑って事なんだろうけどアセアセアセアセ

自分一人で、母ちゃんの代わりはできない

といい放ち、

それが、物凄く私を不安にさせ、物凄く、悲しくなって、泣いてしまった笑い泣き




私、きっと、
息子達が成人するまでは生きられないとおもう。

そりゃ、生きたいけどさ。

上の子が、もうすぐ13歳
下の子がもうすぐ10歳。


癌になった時、10歳と7歳。
あの頃は10歳と、13歳の彼らに会えるなんて思ってなかったから、本当に嬉しいし、

まだまだいける口笛口笛口笛

って、思いたいけど、さすがに、あと、10年なんて夢物語流れ星流れ星流れ星

一生懸命育てて、親の手が必要な事は少なくはなったけど、一緒に喜怒哀楽しながらまだまだ育児、育自、したいよね。

頑張って育ててきたからこそ、どんな大人になり、どんな家庭を持つんだろ？って、考えちゃうよね。






よく、言うじゃない。


　１．乳児はしっかり
　　　　　　肌を離すな

　２．幼児は肌を離せ
　　　　　　手を離すな

　３．少年は手を離せ
　　　　　　目を離すな

　４．青年は目を離せ
　　　　　　心を離すな

うちは、ようやく、3.とか4.に差し掛かったんじゃないかなぁ。！！

旦那に、わたしは、どんなに身体がきつくても、子育てだけは手を抜いた事はないね。

って、言われ、嬉しかったし、本当だなぁともおもう。

そして、
自分には、それをやる自信はないと。


なんか、話がどんどん私の中で私が死んだ後の話になっちゃって、これまた、真剣に考えてしまい、涙タラータラータラー


私は、私が居なくなったあと、それは、その時、目なのか、心なのか、何を離しちゃいけない時期なのかはわからないけど、

旦那は旦那のやり方で、親子関係を築いて、楽しく育自をやって欲しい。

私の変わりなんて求めてないよ。

って、伝えて見たけど、伝わったかなぁ？？？


なんだか、まとまらない。

相変わらず、このブログ
旦那どころか、近しい人には誰一人伝えてないけど、いつか、私がもう、しんどいなって思った時、ブログの存在を伝えたいと思うんだ。

で、今日のこのブログだけは読んでもらえたらなって、おもう。

私の変わりなんて無理だよ。

自分の愛の形に自信を持って、目と、心をしっかりと繋いで居れば大丈夫よ。

私、一生懸命に、本当に一生懸命に家族の中で生きました。
大事なんです。

ずっと育児、育自したかったです。

私の変わりはいいけど、私の大切な家族をバラバラにだけはしないでください。


あれ？

なんか、遺言みたいだね。

本当、今日はどうにかしてるな。

なんか、そんな気分でしたニコニコ