お疲れ様です✨
三連休初日ですね😊
お休みの方はリフレッシュしたり
遊びに行ったりして楽しめてますか
お仕事の方は、終わってから
美味しい物食べたり、好きなことして
少しでもリラックスしてくださいね
さて、私は昨日たまたまお菓子の袋で
ポーチを作る動画を見て
やってみたい
と思ったので、早速チャレンジ
手先はびっくりするぐらい不器用で
裁縫も苦手だけど、この方法なら
縫わなくていいので、やってみると
結構簡単でした
何より、何かに集中すると
その間だけでも、普段考えてる不安や
心配、止まらない思考に
意識が向かなくなるから、良かったです
実際、作ったのがコチラ
表面はボコボコだし、空気も入ってしまって
始めから上手く出来るわけないって
思いつつ、知人に送りました
上手く出来てて、ポーチとして欲しい
と
言ってもらえました
それに対して、私はもっと上手く作りたいから
リベンジしますと。。。
いやいや、ちょっと待って
相手は褒めてくれたんです。
それを否定するかのようなリベンジ宣言。。。
私が目指してるのは何ですかってこと。
プロを目指してるわけでもないし
ハンドメイド作品として出品するわけでもない。
なのに、なぜ上手くなろうとするの
そりゃ、上手く出来た方がいいけど
そこに意識向けすぎてない
上手く作らないといけない。
綺麗に出来てないとダメ。
誰がそれを求めてる
上手く作るよりも、楽しんだらいいじゃない。
昔の私は、上手く出来なくても
苦手でも、一生懸命楽しんでやってた。
どんなことでも。
なのに、今は上手く作ろう
完璧に綺麗にしよう
そこばかりに意識がいってて
楽しむことを忘れてる。
じゃあいつからそうなったのか
それは完璧じゃないといけない。
上手くやらないといけない。
そう思うようになったのは、親に
頑張れと言われたから。
お前はダメだ。お前のせいだ。
そんな言葉を言われ続けていくうちに
完璧じゃないといけない。
上手くないといけない。
それを親が求めているから。
この思考になってるなと今日気づきました。
完璧って何を基準に
上手くないといけないの上手くの基準は
お前はおかしい。親の言うことを
聞いておけ。親が正しい。
私は悪いことしてないのに怒られる。
責められる。
どうしてそんな余計なこと言うの
お前が家庭を壊してる。
お前とはご飯食べたくない。
親は私が不満を伝えたり
怒りを感じると怒る。
親に意見するな。子供のくせに。
お前が余計なこと言うから
上手くいってるのに壊してしまうんだ。
不満をぶつけることも出来ず
怒りを感じることも出来なくて
それでも私は親に気に入られたい。
私を見てほしい。
そんな思いで頑張ってしまう。
私は頑張らないといけない。
頑張れない私は親にとって価値がない。
親に意見をすることは許されない。
私のことは平気で責め立て
怒り、感情をそのままぶつけられるけど
私が反論することは許さない。
おかしくない？
私にはいろいろ禁じるのに
当の親は言いたい放題。やりたい放題。
私のアドバイスは聞かずに
それがどんどん対処が難しいぐらい
拗れてくると、私に後のことを頼んでくる。
私は人形じゃない。
感情を持たないロボットじゃない。
人間なの。
お前は言いやすいから何を言ってもいい。
それは違うんじゃない？
私の不満、怒り、悲しみはどこに
向ければいい？
反論することも吐き出すことも出来ない。
苦しくなって当たり前。
辛くなって当たり前。
私はもっと自分に素直に
楽しく生きたい。
感情のある人間になりたい。
今は吐き出せなくて、機械のように
感情を消す、抑える毎日。
私はもっと素直になりたい。表現したい。
どんなことでも、不器用でも下手でも
楽しんでたあの頃に戻りたい。
ポーチを褒めてくれた人に
改めてありがとうを伝えます