お菓子の袋でポーチ作ってみた

お疲れ様です✨

三連休初日ですね😊

お休みの方はリフレッシュしたり

遊びに行ったりして楽しめてますか

お仕事の方は、終わってから

美味しい物食べたり、好きなことして

少しでもリラックスしてくださいね

さて、私は昨日たまたまお菓子の袋で

ポーチを作る動画を見て

やってみたい

と思ったので、早速チャレンジ

手先はびっくりするぐらい不器用で

裁縫も苦手だけど、この方法なら

縫わなくていいので、やってみると

結構簡単でした

何より、何かに集中すると

その間だけでも、普段考えてる不安や

心配、止まらない思考に

意識が向かなくなるから、良かったです

実際、作ったのがコチラ

表面はボコボコだし、空気も入ってしまって

始めから上手く出来るわけないって

思いつつ、知人に送りました

上手く出来てて、ポーチとして欲しいと

言ってもらえました

それに対して、私はもっと上手く作りたいから

リベンジしますと。。。

いやいや、ちょっと待って

相手は褒めてくれたんです。

それを否定するかのようなリベンジ宣言。。。

私が目指してるのは何ですかってこと。

プロを目指してるわけでもないし

ハンドメイド作品として出品するわけでもない。

なのに、なぜ上手くなろうとするの

そりゃ、上手く出来た方がいいけど

そこに意識向けすぎてない

上手く作らないといけない。

綺麗に出来てないとダメ。

誰がそれを求めてる

上手く作るよりも、楽しんだらいいじゃない。

昔の私は、上手く出来なくても

苦手でも、一生懸命楽しんでやってた。

どんなことでも。

なのに、今は上手く作ろう

完璧に綺麗にしよう

そこばかりに意識がいってて

楽しむことを忘れてる。

じゃあいつからそうなったのか

それは完璧じゃないといけない。

上手くやらないといけない。

そう思うようになったのは、親に

頑張れと言われたから。

お前はダメだ。お前のせいだ。

そんな言葉を言われ続けていくうちに

完璧じゃないといけない。

上手くないといけない。

それを親が求めているから。

この思考になってるなと今日気づきました。

完璧って何を基準に

上手くないといけないの上手くの基準は

お前はおかしい。親の言うことを

聞いておけ。親が正しい。

私は悪いことしてないのに怒られる。

責められる。

どうしてそんな余計なこと言うの

お前が家庭を壊してる。

お前とはご飯食べたくない。

親は私が不満を伝えたり

怒りを感じると怒る。

親に意見するな。子供のくせに。

お前が余計なこと言うから

上手くいってるのに壊してしまうんだ。

不満をぶつけることも出来ず

怒りを感じることも出来なくて

それでも私は親に気に入られたい。

私を見てほしい。

そんな思いで頑張ってしまう。

私は頑張らないといけない。

頑張れない私は親にとって価値がない。

親に意見をすることは許されない。

私のことは平気で責め立て

怒り、感情をそのままぶつけられるけど

私が反論することは許さない。

おかしくない？

私にはいろいろ禁じるのに

当の親は言いたい放題。やりたい放題。

私のアドバイスは聞かずに

それがどんどん対処が難しいぐらい

拗れてくると、私に後のことを頼んでくる。

私は人形じゃない。

感情を持たないロボットじゃない。

人間なの。

お前は言いやすいから何を言ってもいい。

それは違うんじゃない？

私の不満、怒り、悲しみはどこに

向ければいい？

反論することも吐き出すことも出来ない。

苦しくなって当たり前。

辛くなって当たり前。

私はもっと自分に素直に

楽しく生きたい。

感情のある人間になりたい。

今は吐き出せなくて、機械のように

感情を消す、抑える毎日。

私はもっと素直になりたい。表現したい。

どんなことでも、不器用でも下手でも

楽しんでたあの頃に戻りたい。

ポーチを褒めてくれた人に

改めてありがとうを伝えます

自分の殻を破って出ていこうとする私。

皆様、お疲れ様です✨✨

さて、私、今日仕事だったんですが

1ヶ月ずっと自分を責めるのが止まらなくて

すごく苦しくて。。。

そういう時のコントロールを身につけてますが

それでも気持ちが立ち直るのは1日の中で

1秒ほど。。。

またすぐにガタガタと崩れ落ちて

その度に持ち直してまた1秒。

それの繰り返し。

1日の中で気持ちの変動が激しく

さすがに参ってしまいました😭😭

そんな時、信頼出来る人、的確なアドバイスを

くれる人に相談したら

いくらか楽になりました😊

私は昔から私の思う自分と

周りから見た自分にすごくギャップがあって。

私はこんなにもダメなのに

周りの人はどうしてこんなに優しくしてくれるんだろう？

すごく疑問でした。

小学校を卒業するときも担任の先生に

あまりお喋りしない子でした。と言っていて

それは今もあまり変わってない。

でも、私がお話をすると

みんなは話してくれて嬉しかったよ😊ありがとうと

言ってくれる。

そんな大切な人をもっともっと信じたい。

喋りたい。心開きたい。

こんなこと言ったら怒られる。

こんなこと言ってはいけない。

この思いが強すぎて、言おうとしていることに

急ブレーキをかける私。

だけど、相手はそういうことも話して

相談に乗ってくれる。聞いてくれる。

すごくありがたいこと。

そのことを私自らの手で壊したくない。

少しずつ少しずつ心開いてみよう。

今、私が私の殻を破ろうとしてて

でもそれを止める私もいて、すごく苦しい。

でも、今私がいる環境は

すごく温かくて安らげる場所☺️

その場所に行くと

ガチガチに固めていた気持ちも壁も

ホッと緩む。

ゲームに集中してても

本読んでても周りはそれが当たり前で

空気のように景色のように

スッと馴染める。

私が唯一心安らげる場所。

そのままの自分でいられる場所。

私はこの場所を大事にしたい。

また次に会ったときは

私のことを話してみようと思う✨✨

今日の気づき。

皆様、おはようございます😊

今日も1日幸せな気分で過ごしましょうなるべく✨

さて、今日の私の気づきは

私の本心大事にしてなかった‼️です。

いつも気づいてるはずなのに

またふとしたきっかけで戻ってしまう。。。

怒り、悲しみ、苛立ち。

感じてはいけない。出してはいけない。

強固にそう思い込んでいます。私。

その度に周りに相談したりするけど

その時は納得出来ても

また悲しいこと、怒りを感じることがあると

抑え込んでしまって、無限ループに突入😭😭

なぜ、感情を抑えるのか？

怒りを感じてはいけないと思うのか？

その答えも分かってます。。

親にそういう風に接してきたから。

怒りを出すと、文句あるのか‼️と言われ

悲しくて親の前で泣くと、泣くな‼️と言われ。

辛いよ。と吐き出しても

何くそと思って頑張れ。と言われ。

自然とほとんど無意識のうちに

感情を抑えることを覚えた。

自然とほとんど無意識のうちに

自分の本心じゃない言葉で話すことを覚えた。

本当に本当に無邪気でいられるはずの

子供の頃から。

だから今でも人と話してても

嘘はついてないけど、本心は隠してる。

ニコニコ話してても、雑談してても。

そして、周りはそれに気づいてる。

私が本心を隠していることを。

だけど、みんな優しいから

それは言わない。

気づかないフリをして気づいてたとしても

触れてこない。

私はダメな奴。

私は仕事が出来ない。

私は人と仲良くなってはいけない。

人を好きになってはいけない。

その原因は？？？

私には分かってる。

親に感情を出しては抑えられ。

辛いときも寄り添ってくれなくて

ただ頑張れと言うだけ。

私は落ち込んではいけない。

頑張らないといけない。

泣いてはいけない。

怒ってはいけない。

そんな環境にいるうちに

自分の気持ちをごまかす方法を身につけた。

そして、分析が得意な私は

とっくにそのことに気づいてる。

私が本心を隠してることも

周りの人がそれに気づいてることも。

だけど、気づかれててもいい。

私はそうしないと私でいられないから。

キーワードは親の呪縛。

ここから解放されないと、私はずっと

本当の意味で私の人生を生きれない。

好きな人が出来ても

どうせ私なんて。と思って引いてしまう。

でも、私って本当にそんなにダメな人？

仕事出来ない人？

実際の評価は違う。

私は仕事も出来て

人とも上手く話せて、揉め事もミスも

ほぼゼロに近い人。

だけど、出来ないフリをしてる。

昔、仕事を効率よくこなせることで

親に怒られたから。

親よりもたくさんの知識をつけて

いっぱい勉強をして。

すると親はまた怒る。

私が出来る人だと親が怒るから。

親が知らないこと経験してないことを

私が知ってることに嫉妬するから。

その感情のぶつけ方はすさまじい。

私が自分の価値を存在を消したくなるぐらいに。

私は親の呪縛から解放されたい。

私はすごく親の影響を受けてる。

悪い意味で。

そんな自分を解放したい。少しずつ。

今すごく苦しい。

その殻を飛び出して自分らしくいようとすると

無意識にブレーキをかけてしまう。

だけど抜け出したい。

この殻を破って飛び出すのは

すごく苦しくて痛い。

だけど、素直に過ごしていたいな。

自然体で話していたいな。