筋トレ１ヶ月の成果

史上最強に太って、さすがにヤバイと筋トレ初めて今日で１ヶ月！



付き合いで外食とか以外は基本１日１食で快適に過ごしてる☆






体重は全然減らないけど、引き締まって腹筋うっすら割れてきた♡
超うれしいーーー♡





ビフォーのデブさwww



夏はビキニ着て海行くんだ！



がんばるぞーーーーーーー！！！






やっぱ継続大切！

2016/04/28

２年７ヶ月前に彼氏ができた私。それから毎日、幸せを噛み締めたり、時にはケンカして『この世の終わり』くらい凹んだ日もあった。

本当に本当に大好きで、彼がいない生活なんて考えられない、この人と共に歳を重ねていきたいと、心の底から思った。

今まで追われる恋愛ばかりだったせいか、この人と付き合って毎日、なにをしてる時でもこの人を中心に考えて動いている自分が、今までになく幸せで、誰に対しても胸を張って『彼の事が本当に本当に大好き！』って言えるそんな自分が、そんな関係が大好きだった。

だけど、致命的に彼に不満を感じる事が１つだけあった。本当に１つだけ。

それは、ケンカしたら絶対に謝らないこと。
いや、100歩譲って、謝らなくてもいい。
その問題に対して少しも話し合おうとしてくれないこと。

誰でも気にさわる事をされたり言われたりしたら、頭にくる。だけど、そんな問題でも１つずつ解決していかないといけない。

自分は間違ってないと思ってても、相手の話を聞くことで自分が間違ってたと思ったり、なぜ相手がそう言った(した)のかが、わかることだってある。

そこではじめてそれでも納得できないのか、どちらかが謝れば済むのか、対処法を考えればいいだけ。

だけど彼は絶対に話し合おうとしないし、こっちの意見を言うと機嫌が悪くなり、私が話し合おうとしても、話し合うどころか『まじめんどくさいんだけど』って、問題のレベル等によってそれから数時間～数日のほぼシカトみたいな状態が続く。

私の中では話し合えば三分で解決するレベル。

だけどそれができない人だった。

だからいつも小さな事は飲み込んでた。こんな些細な事でケンカになる方がストレス大きいから。
言わずにいられないような事は、数日のシカト状態が続く事を考慮して、スケジュールを見て言ってた。
…冗談じゃなく本当に。


それ以外の全てがほぼ私の理想というか、考え方や色んな面で尊敬してたし、幸せを感じるツボというか…とにかく毎日どれだけ一緒にいても、彼のワガママに振り回される時間に疲れる時があっても、好きで好きで好きで仕方なくて、神様に何度も感謝したくらい。

そしてそんな幸せな日々がずっと続いてた。…つい数日前くらいまでは。


数日前に、どうしても納得いかないことがあって意見した。

面と向かってはいつも話にならないのでラインで。

すると、また『じゃあもういいわ』みたいな反応。

更にこちらからケンカ腰になったとしても、とにかく話し合おうとしたが、『なんかめんどくさすぎてどうでもいいや』の一言。

そして返信もしてないのに追い討ちをかけて『好きにして 長文ラインとか送ってこないでね』ってきた。



…確かにケンカしたらいつも長文のラインを送っちゃう。
でもそれはいつも少しも話し合ってくれないから。
あたしの意見や気持ちを少しでも理解してほしいから。

だからあたしはケンカすると必ずいつもラインを送ってた。何時間もかけて文章書いて何度も読み直して、言いたい事抜けてないかな？彼が気にさわる言い方になってないかな？
ほんとに色々考えながら文章を作って、気持ちが届きますように、早く仲直りできますようにって祈りながら送信する。

今まで何度もそうしてきた。

ケンカとかしてない時に冗談で『得意の長文ライン』とか言われることあったけど、別に決して長文のラインが好きなわけじゃなく、本当は話し合いたかったし、そんなもの一方的に送りつける趣味なんてないって言いたかった。


シカト状態になってる時は、落ち込んで、食べれなくて、何してても誰といても、彼の事ばかり考えてしまってた。すぐに泣けてくるし、終いには『意見した自分が悪いんだ』と思い始めて、意見を言った自分に後悔するという最悪の展開。

そして寝れなくてネットで『仲直りの方法』や『失恋した』や『失恋しそう』などのワードでネットサーフィン。

泣きながら寝て、目が覚めた時に更に現実に撃沈。

だけど今回、なにかが違った。

彼からのラインの返信の一言、二言の言葉に、なんだか引いた自分がいた。


長文のライン？
送ってって頼まれても送らないって思った。

もう長文のラインを送る意味がない事に気付いてしまったから。

私たちの問題は、ケンカの内容なんかじゃなく、なにかあった時に話し合えない事なんだと実感した。

それと同時に、うんざりした自分に気付いた。


だからもう返信もせず、うちにも帰らず今。


今回はいつもと違うと思いながらも怖かった。
またいつもの後悔に襲われたらどうしようって。

そしてその度に巻き込んでしまってる友達にも、いい加減申し訳ないなと。


だから途中経過の気持ちを小出しに聞いてもらうのはやめようと思った。

『聞いて！こんなことがあった！』→『今回はまじもういい、もう無理！』→『でもやっぱり好き…』→『謝ったほうがいいかな？』→『どうしたらいいと思う？涙』


毎回こんな状態に逐一巻き込まれるみんなに申し訳なさしかない。

その時の気持ちは嘘じゃない。でも今回もまたそうなったら嫌だから、周りには相談しなかった。


いつもと本当に違って、まず彼の事を考え(思い出し)て胸が締め付けられる時間がほぼ無い。
そこかなり重要。

だっていつもはその状態が苦しすぎて、どうにかして仲直りしようとするんだから。

そして、今までは今にも失われそうな彼との楽しい未来を想像して後悔して辛くなってた。
けど今は、彼がいない新しい生活の計画をかなり具体的にしてる。極めつけは軽くわくわくしてる。

今までこんな状態で検索してたワードとはうってかわって唯一『冷める瞬間』って検索してみたくらいで、後は、これからのしたいことを現実にしていくための記事ばかり読んでた。


彼にはほんとにたくさんの事を勉強させてもらったし、感謝しかない。
今でも怒ってるとかなくて、感謝してる。

女性として人として、かなりレベルアップさせてくれた。

私、レベルアップしたからこの人から卒業するんだって、なんだかそんな気持ち。

時にはお父さんみたいに叱ってくれて、おじいちゃんみたいにのんびりで、弟みたいに無邪気で、ペットみたいにかわいくて、親友みたいに気が合って、ライバルみたいに刺激もらえて、仕事仲間みたいに夢をたくさん語り合って、ずっと恋させてくれる最高の彼氏で、子供のパパしてくれて、楽しすぎる未来をいつまでも一緒に過ごして行こうねって約束した最高の旦那様だった。
本当にありがとう。


別れて不幸そうって思われないように、思いっきりやる！
これからまた私の大切なスタート。

人生なるようになるけど、やんなきゃそれなり、やるべきことやれば、それだけの人生だと思う。


今はまだ見えないけど、楽しい未来が待ってるって思える。
絶対そうだって自信がある。


それは彼が教えてくれた事。


ドン底だと思ってた生活、自分に楽しい未来が待ってるなんてその時は夢にも思わなかった。
だけど彼と出会って今までで一番幸せだと思える日々を送ることができた。


だから今はまだ見えなくても、必ず幸せな未来が待ってる。


いまできることを一生懸命やろう！

なんか疲れた・・・

いつも幸せな日常から突然ドン底に突き落とされる感じ～


大好きだけど疲れることっておかしいのかな。


なんかこれからあるだろうたくさんの幸せな時間と、これからたまにあるだろう悲しい時間を考えたら・・・これから何度もちょいちょい悲しい時間を過ごすならば、お別れして・・・でっかい悲しみをしばらくかかるだろうけど、かなり悲しすぎるだろうけど、一発で終わらせた方が楽なのかなって。


なーんて考えちゃったり。


おっと、情緒不安定かな。笑


生理かな。笑
ピル飲んでるけど。笑


大好きすぎてちょっとしたケンカや怒られたことに今までないくらい凹んで、この世の終わりみたいになっちゃう。笑


辛い。笑


けど大好きなんだよね。


でも今までみたいに追いかけられて辛いより、大好きで追いかける感覚をちょいちょい味わえる方が楽しいしあたしには合ってると思うけど。


でも今は疲れた！笑