シロ

5月帰った時にシロあまり元気なくて、

おじいちゃんだからいつまでもいられないとわかってる。

8月末、9月初のごろ、シロの状況が一気に落ちた。年による病気がたくさんかかってる。

お母さんが送ってくれた、大好きなパンを食べてるシロの動画、凄く痩せていて、パンを抑える力さえ出ないシロが映ってる。

シロ辛そうな姿見ると本当に辛い

毎日栄養素が添加されたミルク飲ませたり、きちんと犬病院通ってて、医者さんにうちに来て貰ったり、できること全てお母さんが頑張ってやってた。

金曜日の夕方に、お母さんから「明日シロの血液検査の結果が出る」と連絡が来て、

お母さんに、シロに会いたいから、来月に帰ろと言った。

土曜日の朝、寝ぼけて時間見ようと携帯見たら、プッシュ通知でお母さんのシロがなくなったってLINEが表示されてた。

眠気で目を閉じで携帯を置いた。

そしたら涙が流れた。

なんか辛くて深呼吸しようと口を開けたら泣声が聞こえて、自分の泣声で目が覚めた。

頭が動き始めたら、

昨日帰るって言ったのになんで待ってくれないの

なんでさよならしてくれないの

私なんもしてあげれなくてごめんなさい

いろんな思いが頭の中に走ってて、

ひたすら泣いていた。

毎回医者さん来る度、注射するけど、今日医者さん手ぶらで来ました。

血液検査の結果が出て、全然回復してないから、もう駄目だとわかってるから。

シロも人間の80〜90歳で、寿命だから仕方ないだと。

だから私もあまり情緒的にならないように、もっと大人らしく、穏やかに生死のことを見るべきだと。

お母さんが言ってた。

お母さんと連絡終わっても、

どうすればいいかわからなくて、

落ち着かなくて、

何かから逃げ出したくて、

逃げ出したい今の状況を今いる環境の部屋に勘違いして、

とりあえずとこかにボーっとしてひたすら歩くことにした。

ひたすら歩けるところ、高尾山か江ノ島しか知らなかったから、

江ノ島に向かった。

電車乗ってる時ずっと涙を我慢してた。

4時間くらい江ノ島でボーっとして歩いてたけど、

部屋に帰った瞬間にまた泣き出した。

やっぱりそう簡単には、すんなり死のことを受け入れるわけがない。

もう一度シロを抱きしめたい

2015/8

https://instagram.com/p/6KX7EkST9-/

2016/5

https://instagram.com/p/BE2lnsJST9g/

2017/5

https://instagram.com/p/BTeT_6cgIo0/

2017/8

https://instagram.com/p/BYtI2DHgi7h/

きいてほしい

熱下がらないまま3日出勤して残業もした

激咳してたしてる

口を開けて喋ろうとすると咳する

その結果4日目の今日はめちゃイケヴォ

先もドラッグストアで薬買うとき

すげーイケヴォしてた

誰私のイケヴォ聴いて欲しい！！

でも喋ると咳が止まらないよー

あけおめ

2016年、いろいろあって、落ち込んだり泣いたりすること多かったけど、いい一年でしたかな。

what doesn't kill you makes you stronger

あなたを潰しきれなかった物事はあなたを強くする

というフレーズがあるけど、結構好き。

確かに好きな人に振り回さればっかりあげくふられた。

転職して引っ越しして、まだ一年前にと同じく、貯金使い切った上に家族に借金してる状況なんも変わってなくて、家族に申し訳ないし、自分にガッカリした。

他に人間関係とか、仕事とか、部屋が使い辛いとか、隣がうるさいとかもなやんでいた。

でも、ふられたけど人間不信とかなってない、

大変だけどちゃんとした仕事に就いてる、

不便だけど自分の給料で帰れる場所がある、

贅沢は出来ないけどちゃんとごはん食べれてる、ライブ行ける、ちょっとした買い物出来る。

私は健康で元気、家族も友達もみんな健康で元気だから、それで充分だ。

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先回書いた人のこと、

２回目そして最後の一回書く。

自分は溜め込むタイプじゃないと思っていたけど、

面倒くさいとか、言ったところでなんも変わらないことは、触れないようにしてるから、

結局自分も気づいてないうちについつい溜め込んだかもしれない。

自分が余裕なくてイライラしてて、八つ当たりしても、

彼は怒らずに、「困ってるなら俺に相談して来いよ」と、

夜うちに来てたくさん話した。

多分そこから気持ち的に頼りにしたくなった。

考えるのが面倒くさくなって、とりあえずハグして貰おうと思って近寄ったら、私の考えを読めるみたいで「ハグして逃げようとする」と見破る。ハグもしてくれるし、逃避させないように話しも進む。

だいたい私仕事上がって、うちに帰ってから会ってた。

料理得意じゃないし普通だけど、毎回美味しいって言ってくれる。

泊まれないけど、一緒に寝たい！と言ったら、仮寝で布団に入った。まったり話ししたいのに、5分ほどでいびきして寝てた。

んーうるさい...と思いながら、彼も疲れただろうに、会いに来てくれたことに嬉しい。

好きだから、ふられた時は辛かった。

考えないように、仕事のこと考えたり、本を読んだり、友達とラインしたりしてた。

何かに集中してる時は平気だけど、

例えば、ふっと視線が本から壁に移った時、

帰り道に携帯いじりながら歩いてた時、

急に空白ができると、辛さが全身の皮膚から浸透してきた。

泣いて泣いて、落ち着いたと思ったら、

まだ急に辛くなる。

うちと駐車場が少し距離あるから、

彼いつも車停まってから連絡くれてた。

迎えに降りると、

街灯の光が木の葉に遮断され少し暗い道に、自分に向かって歩いてくる彼を見れる。

それを見るの好きでした。

迎えを含めて、思い出すと幸せな気持ちになる思い出、

別れたら全部辛い思い出になった。

思い出すと痛かった。

そして今は、いいでも悪いでもなく、

ただの思い出として頭の中に置いてある。

もっと時間が経ったら、全て懐かしい気持ちに変わるだろうね。

うん。

とりあえず、終わったことは終わったし、

2017年も始めたということで、元気出して頑張って行こう。

あと、彼にライブ行くなって言われたから2、3ヶ月行ってなくて、

彼にふられて辛かった時は、

彼がいなくなった=まだライブ行けると考えると、気持ち的に少し楽になった。

好きな物事いつも精神的に支えてくれる。

金魚のない水槽

自分なにやってんだ？

なのためなの？

なの意味あるの？

いろいろと辛い

頑張ってと言われたら

普通の私なら、うん、頑張る！と思うのに

今の自分は、頑張ってるけど？頑張ってないといいたいわけ？

と思ってしまう

今の自分ずれてるな

と、気づいても

切り替えできない。

寂しさに負けた

側に居てくれる人が欲しい

結局他人にとって自分あくまでもどうでもいい人だった

情けないしみともないし消えたかった

眠りつく時に、頭の中で、

助けて

って、小さな声聞こえて

ぱっと目を開けた

なにを？

どうやって？

必死に考えようとしても

金魚のない水槽に金魚掬うのように

なにも得れなかった

暫くジーっと天井見つめて

目を瞑った